#carolmachado

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Já fazem anos, muito anos mesmo e eu ainda venho aqui compartilhar sentimentos. Engraçado, que mesmo depois de pelo menos uma década, eu me encontro no mesmo momento de vida, primeiro ano de faculdade. Nós criamos tantas expectativas em como a vida deve ser e fluir, e nesse momento, mesmo sabendo que isso é muito irrealista, eu continuo fazendo. todos nós continuamos fazendo, pq mesmo que a mente saiba que está fora do nosso controle o que vem pela frente, continuamos sentindo que se planejarmos cada segundo, temos sim o controle. 

Voltando a década que se passou, eu não sei se estou fazendo meu eu do passado orgulhoso, eu to tentando muito mesmo mudar alguns conceitos básicos do final da minha adolescência (como essa ideia idiota que eu não consigo terminar uma faculdade), eu sei que muitos dos meus problemas são devidos a muitos traumas, mas quando é que a gente para de culpar os traumas e começa a viver apesar deles? Pq agora, isso é tudo que eu quero, eu quero esquecer essa vozinha que fica no fundo da minha cabeça dizendo que todo mundo merece mais do que eu, que todo mundo é melhor do que eu, de verdade. Eu também quero parar de agradar pessoas, melhor, parar de me importar quando eu não agrado alguém, pq eu faço isso, mas dói muito, insanamente muito. 

Acho que o meu eu ‘’do tumblr” pq eu tive um eu to tumblr, queria muita coisa pq aquelas coisas eram boas aos olhos de outros. Hoje eu acho que eu to tentando saber mais as coisas q eu quero. Quase 30 anos e eu ainda to me descobrindo, outra coisa q desaponta as pessoas, acho que socialmente falando, eu ja deveria estar achando meu caminho pra riqueza nessa idade. E ai eu de novo me sinto decepcionada, ou ficando pra trás. 

Tenho tentado um exercício mental toda vez que eu sinto que não fiz nada relevante nos últimos anos. (O que é muito injusto com a minha esposa, pq meu deus, eu me casei, mas tudo bem.)  eu listo todas as coisas q eu minimamente queria e consegui. Existem algumas coisas nessa lista, coisas q me deixam muito feliz. Foi então que eu descobri que eu preciso começar um outro exercício, o de aceitar que o significado dessas coisas não pode ser medido por terceiros, mas que eu tenho que me dar valor, eu tenho que dizer o quanto elas são importante pra mim. 

O que nos leva ao final desse texto, que eu nem sabia, mas é sobre auto-estima, como eu dou um grande valor as minhas conquistas se eu não me dou valor? Complicado, né? Acho que eu evolui se comparado com o meu eu de 18 anos q não fazia ideia do que isso significa, mas eu ainda to atrás do eu que vai ter conquistado esse amor próprio. Até lá, eu vou continuar nos exercícios que me ajudam a ver onde eu cheguei. 

[o-stranenie]

Eu preciso de espaço pra ser, ser alto, expandido, espaçoso. Mas minhas paredes começam dentro de mim. Minha cabeça redonda muitas vezes me parece quadrada. Paredes que tomam formatos que sempre briguei pra não ser. Não é meu, não fui eu que construí, de vidro, elas me dão a ilusão de que da pra sair, que eu to vivendo fora dali. E quando eu corro, corro tão fiel ao sentimento de que é possível, que quando eu não vejo, boom! Acertei o vidro, a cara dói, o nariz sangra e não é que eu não consigo mesmo. Eu digo pra mim, com raiva, frustrada e infeliz. Eu tô aqui, mas porquê eu sinto como se eu não estivesse? Tem uma porta, ela ta bem ali, quem segura a chave sou eu, então porquê eu não consigo simplesmente abrir?

[o-stranenie]

Eu quero a vida ordinária, quero sábados de café da manhã depois do meio dia, quero feira de bairro antes do passeio no parque, quero as gargalhadas de coisas idiotas seguidas de papos sobre a formação do universo, terminando em como os nossos netos serão. Eu quero a vida mais ordinária com os planos mais mirabolantes que possamos viver. 

C

[o-stranenie]

Como migalhas de pão marcando o caminho pra casa. 

Cheguei, 

nem sabia que era aqui o meu lugar, 

mas de chegar, parecia estar matando saudade de algo que perdi quando nasci, que achei sem saber que tinha. 

É aqui que eu sou meu, que eu sou seu, que somos nós. 

C. 

[o-stranenie]

Sair do meu país foi um passo que eu planejei a vida toda, mesmo sem saber como. E confesso que como uma boa procrastinadora que sou demorei pra dar o primeiro passo pra tão sonhado voo, parte de mim não acreditava que era capaz, outra estava confortável com as tristezas já tão familiares. Mas foi assim, um dia eu dei um passo pra trás, mas não era um retrocesso, era impulso e tendo mais força cheguei bem longe. Eu só não sabia que a força seria necessária diariamente. Eu sempre tive uma visão romântica de tudo, eu romantizava a minha vida adulta, meus objetivos e os caminhos até eles, talvez por isso eu tenha tentado, talvez se eu soubesse da realidade não teria arriscado. Eu pensava que aprenderia um idioma novo, arrumaria um emprego, depois iria pra faculdade e moraria na Europa pra sempre. Mas eu não pensei que meu primeiro trabalho seria limpando, e limpando de tudo! (E pra ser sincera, coisa q eu sempre tive o privilégio de não precisar fazer na minha própria casa.) Eu não pensei que as contas não batem, o que a gente pode trabalhar como estudante não paga as contas, mal paga aluguel, como vai pagar faculdade? Que as pessoas não vão ter paciência pq você tá aprendendo o idioma delas, vão zombar, vão te prejudicar, só pq você não é capaz de argumentar pra se defender. É claro que eu não pensei que o frio e as noites longas iriam afetar tanto o meu humor, e a saudade? Quando você tem tudo de bom em casa pra que você vai passar por tudo isso sem ninguém que você ama? Mas é que um dia você passa de turma na escola, no outro você consegue um emprego melhor, no outro você trabalha mais do que pode, dps você faz amigos, muitos amigos e os laços se estreitam mais rápido e quando você vê, o que levaria meses pra uma pessoa saber da sua vida no Brasil, aqui, aqui leva semanas, pq na adversidade o crescimento é constante. Você pega fôlego e começa a nadar de novo pq isso tá te formando uma pessoa melhor, tá te fazendo mais forte e quando você vê, você tá combatendo as injustiças que fizeram contra você, tá conhecendo lugares, culturas e pessoas que nunca imaginaria, vendo os dias ficarem cada vez mais longos e dando valor pra cada segundo de sol! Ouvindo nomes que nunca vai pronunciar direito, de países que você nem sabia que existia! E passando pro mundo as nossas coisas favoritas de casa, pq mesmo longe a gnt carrega o Brasil pra onde vai, fazendo os outros amarem o que nós amamos. A questão é, quando me perguntam: Pra que você tá fazendo isso? A minha resposta é: Porque eu posso! É pq eu descobri que eu consigo! Que eu sou forte e que eu não tô sozinha, que eu posso ser quem eu sou e aqueles que me amam vão continuar aqui! Pq eu cresci e tenho muito orgulho disso e quero sentir mais disso! E pq eu sou romântica, eu quero continuar vendo as coisas bonitas da vida e passando pelas difíceis até chegar na parte boa.

[o-stranenie]

Eu já falei dela hoje? Eu já falei de como eu sou eu quando estou com ela? de quantas vezes eu percebo que eu estava em um lugar errado até agora? É claro que eu tenho medos, tenho muitos, tenho medo da geografia um dia bater na nossa porta, tenho medo de um dia você perceber que é boa demais pra mim, de não ter palavras pra me expressar. Tenho medo de ter Alzheimer e esquecer como é falar Inglês e então não conseguir falar com você quando formos duas velhinhas sentadas na varanda da nossa casa no meio do nada. Um casa que precisa ser em um lugar que a gente escolha chamar de lar porque hoje estamos longe de todas as nossas referências do que é casa, pelo menos as físicas, porque com certeza você é a minha aqui. Você é o lugar onde posso andar de calcinha e camiseta comendo um pote de sorvete sem ser julgada, é o lugar que eu posso fechar as janelas pra me protegem do frio, assim como é o conforto que eu não quero abandonar, é também eu achando que posso cantar mal e errado porque tudo bem, aqui só tem amor, posso andar de meia branca porque ninguém vai brigar. Você é casa, você é amor, você é paz, calmaria e felicidade em diferentes formas e todas elas são maravilhosas. Eu amo você e eu amo todos os seus cantos e cômodos.

[o-stranenie]

Eu queria falar de mim, falar do que eu quero pra mim e pra minha vida, mas eu não consigo, traço milhões de planos, faço milhões de caminhos mentais, mas nada parece ser o certo, talvez porque não exista o certo, só o caminho, o que eu escolher. Eu queria ser capaz de me livrar dessas amarras sociais que nos deixam cada vez limitados, culpados e fracos. Esse sentimento de culpa por não estar indo na direção certa porque eu virei na rua errada anos atras, então o GPS repete sem cansar “faça o próximo retorno”.  Talvez seja por isso que eu quero tanto voltar pra faculdade, na verdade, talvez eu nem queira, mas eu sinto que isso me torna menos, me torna alguém inferior, que não ter um diploma me tira oportunidades e me dá um atestado de fracassada na sociedade do “mas o seu primo é concursado e ganha 10 mil por mês”. Eu não quero ser a pessoa que liga pra isso, que acha que é certo a gente entrar em caixinhas de rótulos porque é lá que mora a felicidade. Quando eu sei que não é, que eu já tentei. Eu não sirvo pra essa forma quadrada, eu não sirvo pra ter formas cubicas, eu existo pra misturar traços e cores, eu vim pra estar no mundo e conhecer tudo, mas também ser a pessoa caseira que não gosta muito de sair. Vim pra quebrar a barreira do eu não quero me interessar em gêneros, eu quero conteúdo. pra vagar, mas vagar com rumo, que o caminho seja o objetivo e que eu seja capaz de perceber que nele está tudo o que eu preciso e que o tempo é sempre agora. Eu quero ser a pessoa que muda alguma coisa, eu quero ser a pessoa que sabe viver aqui e não ontem ou amanhã, eu quero fazer mais, mas a verdade é que fazer alguma coisa já seria um grande avanço. Eu quero voltar pra casa com asas pra poder partir quando eu quiser, eu quero asas pra não ter medo do chão ceder, eu quero asas pra chegar onde quer que o meu amor esteja porque hoje ele tem nome e sobrenome e estar perto dele é estar perto de tudo o que eu quero ser e viver. Quero asas pra sobrevoar os nãos que a vida carrega, pra alcançar os sims que estão além de um esticar de um braço. Asas pra fugir de todas as caixas rotuladas que tentam me prender e ser verdadeiramente quem eu achar que devo ser.  

[o-stranenie]

Nunca foi fácil escrever sobre o que me faz feliz. Nunca foi fácil escrever. Mas desabafar sempre foi o que eu fiz aqui, Então de forma natural todos os meus resmungos estão registrados nesse blog.

Mas hoje eu vim registrar felicidade, uma carta que não pode ser lida no meu idioma.

Você sorri com os olhos, esses olhos verdes, que me prendem, que me fazem querer mergulhar em você e não sair nunca mais. Olhos que não me afastam, mas me convidam a ficar e saber mais, olhos que falam o meu idioma favorito: você.

Seus olhos falam, seu corpo fala, sua boca fala, mas não tradicionalmente, ela fala me beijando devagar, rápido, calmo, com força e suave. Podemos não ter o mesmo idioma nativo, mas temos corpos que se comunicam o tempo todo com conversas maravilhosas.

Eu tenho tanta sorte, sorte por você ter aparecido, sorte por você ter aceitado ficar, sorte por finalmente ter sorte no amor e estar caminhando lado a lado com você e não em um ritmo diferente, sorte pq eu atravessei um oceano e sem esperança de me apaixonar, mas me apaixonei e tô vivendo o máximo disso de coração aberto sendo eu mesma de uma forma que eu nunca fui.

Obrigada, obrigada por ter dito sim, pelo apoio, por ser tão incrível, obrigada por ser minha namorada e por escolher ficar.