#cartasabertas

[rabiscoletrado]

CARTA ABERTA N°4

Você se tornou pra mim mais que um amor

Mais que uma meta de vida ou um desejo ascendente

Ultrapassou todos os limites carnais e espirituais que eu mal sabia da existência

Você se tornou a inspiração dos meus sorrisos, dos meus minutos perdidos em pensamentos

Invadiu não só a minha vida, como também meu coração

Veio com os dois pés na porta

E que mulher espaçosa

Não bastou ocupar meu coração

Ainda insiste em ficar em meus pensamentos a todo momento, todos os dias

E até mesmo dormindo, ela está lá

Nós mais belos sonhos

E nisso te pergunto

Você não tira descanso?

Porque me faz feliz a todo momento, até dormindo

Mesmo estando cheia de problemas se preocupa comigo

Para tudo para saber se tu estou bem

A conexão de tornou forte que já sabe se tô mal só por uma mensagem

Já chegou ao ponto de ler pensamentos

Mais que invasão de privacidade

E pela primeira vez tô amando isso

Não consigo me esquecer dos dias que achei não poder mais viver esses momentos com você, quando o desespero tomou conta e cheguei ao meu ápice, nunca chorei tanto

A última carta aberta foi um pedido de desculpas, um tentativa de retorno que pareceu não surtir efeito, foi aí que meu chão sumiu

Perdi o ar, perdi algo que nem sabia que tinha, e tive que ser direto, coisa que não sou, mas acabou dando certo

E vc me disse que queria ler a próxima carta, e então ela está aqui

Eu queria escrever em forma de poesia, mas ainda não é o momento, a primeira poesia direta a você ainda está em produção, não existem palavras que te defina, então é difícil escrever sobre você, mas tô me arriscando nesse desafio

Como eu te disse hoje pela manhã

Suas voz é linda como o cantar dos pássaros anunciando o amanhecer, ainda mais quanto está a cantar ou recitando uma poesia, então vou te contar um segredo, quando eu estiver mal ou triste, apenas cante alguma música romântica ou recite um poema que te faça lembrar de mim, isso vai melhorar muito meu dia. Obrigado por estar comigo Cherno!

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Carta aberta a mim mesma

Já faz tanto tempo que não me escrevo, que perdi as contas de quantas cartas abertas foram publicadas. Curioso, jamais consegui escrevê-las no papel, mesmo na adolescência eu tendo adorado escrever cartas, de amizade e de amor. Estamos em Maio de 2023, mais uma vez a vida se transformou. Ok, eu sei que a vida se transforma todos os dias, mas a cada novo ano eu me surpreendo mais. Agora não tenho mais uma profissão. Na verdade eu tenho, sou "personal shopper" em processo de abertura de empresa. E como foi que eu me descobri nisso? Trabalhando com duas mulheres que trabalham com Internet, publicidade, Instagram. Ainda me assusta o modo como as pessoas ganham dinheiro que nem água. Por outro lado, receber o feedback das pessoas pra quem presto o serviço de compras me deixa com o coração quente. A gente tá amando cuidar dos detalhes, da produção de reels ao mimo que envio, da essência que comprei pra ser o cheirinho do meu trabalho até o chinês abrasileirado que aprendi a falar. Passamos os últimos meses divididas entre o trabalho e os cuidados c a vozinha, mas ela agora está num lar de idosos, e apesar dos julgamentos, só quem vive entende, e ela está muito mais alegre. O primeiro acidente da vida a gente não esquece, né? E no fundo eu sabia que não passaria essa missão sem ter essa experiência terrível. Os cinco segundos mais longos que eu já vivi e sem dúvidas uma das piores dores que eu já senti. Poderia ter sido pior, eu sei, mas nem por isso vou invalidar a minha dor. E a cicatriz vai ficar na pele para me mostrar que a dor, por mais forte que seja, é passageira. Assim como as tatuagens, que agora são nove e contando, rs. Nota pro futuro: Eu amo as minhas tatuagens e seus significados, amo me olhar no espelho e me admirar cada vez mais. Sinto falta do mar. Ando com vontade de trocar de piercing. Ah, eu me apaixonei perdidamente pelo gato que era da vó. Agora ele mora em casa, e frequentemente acordo com ele deitado em mim. O amor transforma mesmo. O Leo (o gato) era muito introspectivo, não gostava de muito melo melo. Agora ele vem ronronando e não muito raro, fica me seguindo pela casa.

Tenho muitos sonhos ainda pra esse ano, meu foco tá sendo meu trabalho. Mudar de casa. Novos ares. Longe de pessoas que não querem o meu bem ou me dão tapinhas nas costas. Nunca fui de me manter perto desse tipo de gente, mas a vida ensina que nem sempre podemos apenas virar as costas e ir, pq a pessoas e problemas que não vão sumir ou se resolver assim.

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Carta aberta a mim mesma (Set/22)

Minha última carta foi escrita em Fevereiro desse ano, eu estava num dia tão exaustivo emocionalmente. Sentindo saudades de um apoio materno, um olhar mais carinhoso vindo das pessoas ao me redor, entrando numa espécie de bolha. Em uma consulta médica tempos depois, pedi ajuda. Expliquei um pouco do formigueiro que se instalou em minha mente, contei sobre minhas fases de depressão quando mais nova, e quase ganhei uma estrelinha na testa por ter vencido a auto mutilação. Medicação para aliviar as crises de ansiedade, apoio psicológico em grupo. Um alívio diferente. Porque não é desabafar com uma amiga, é o poder falar sem o medo de julgamentos e replesálias, um choro assistido no lugar seguro. Dois meses de tratamento, maior controle sob minhas crises de ansiedade, meu nervosismo. O nó na garganta está menor, consigo espelir para fora minhas emoções. Ainda sinto meu sangue ferver em algums situações, mas o formigueiro está sedado. Semana passada recebi a visita da minha mãe, conversamos por horas, ela me encheu de elogios pelo almoço que fiz e me deu um abraço gostoso, do qual minha alma sentia falta. Recebi mensagens de agradecimento por eu ser uma amiga fiel - e isso me emocionou profundamente, pois na adolescência eu me julguei ser uma péssima pessoa para se ter por perto. Fui enchida de amor pelas crianças ao meu redor e descobri que sou uma tia legal - e doida pelo cabelo vermelho e o piercing nos lábios. Tive uma conversa sadia com uma pessoa importante, tentei me colocar em sua pele e usar minhas palavras mais sinceras. Admirei pela tela algumas atitudes, senti um pouco de ressentimento, me emocionei. Sou uma pessoa detalhista e isso me atrapalha quando eu não quero me martilizar. Passei dias com palavras ecoando em minha mente e só quando consegui digeri-las, orei. Abri para minha fé um pouco do que estava pensando, destaquei as mudanças e agradeci. Desejei sorte, uma infinitude de coisas boas e paz para minhas memórias. Minha história é muito bonita, merece total respeito e se isso faz parte da minha melhora, que assim seja. Tenho consciência que ainda escreverei sobre minhas experiências vividas, por toda minha ida, e vou me emocionar. Vou esbravejar pelo o que não consegui realizar, mas no final vou agradecer e seguir em frente.

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Carta aberta a minha bisa

Sou uma saudosista nata, principalmente sobre recordações de quem carrego comigo no coração. Hoje eu visitei inúmeras memórias suas, e é uma pena nós nunca termos olhado aquelas fotos juntas, para você me contar todas as histórias por trás daquelas becas e sorrisos. Me deu tanta saudade de você. Vi detalhes que são só seus, o sorriso, o olhar firme e sincero. Vi tanta força! Você é uma das pessoas que eu não preciso ouvir de boca dos outros, porque tive a honra de ter sido criada no teu colo. A maioria das minhas memórias da infância são desenhadas ao seu lado e eu sinto tanta saudade de como você me defendia de tudo. O lugar de preferida sempre foi de minha mãe, você nunca desmentiu isso, mas sei do imenso amor no qual ajudou a me criar. Seus conselhos, nossas idas na igreja, nosso cuidado uma com a outra, seu colo que me deu tanto abrigo. Eu estou chorando enquanto escrevo porque a saudade me incomoda, mas sou tão grata por tudo o que me ensinou e não tenho tantos arrependimentos pois sei que nós fizemos tudo o que estava ao alcance, uma da outra. Se eu pudesse te ver outra vez, diria obrigada por ter sido a única que defendeu meu pai, para mim. Por ter me amado tanto, ter cuidado de mim, por ter escutado meu choro tantas vezes, inclusive quando descobri o amor. Obrigada por me defender, por me ensinar sobre fé, sobre a importância de ter princípios e caráter. Por ter me ensinado a administrar meu próprio dinheiro e nunca dever a ninguém. É uma honra ter seu sobrenome e te chamar de minha bisavó, eu te amarei para sempre.

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Carta aberta ao espelho

Te olho atenta a cada pequena marca que risque nossa pele. Os risquinhos no canto dos olhos de tanto sorrir e os risquinhos na testa de tanto esbravejar. Observo os fios do cabelo, tingidos de vermelho vivo, encobrindo os brancos da idade. Reparo nas cicatrizes que a puberdade deixou na pele, junto da catapora tardia aos 17 anos. Aprendi a me admirar mais, me olhar com mais amor.

Vasculho minhas fotos antigas e vejo o quão distorcida era minha visão sobre meu corpo, meu cabelo, meu sorriso. Me achava tão inferior as outras meninas da época... e isso foi um dos motivos que me levavam a aceitar tanta coisa vazia. Amizades, conversas, pessoas. A gente acha que entende de tudo, tem todas as respostas na ponta da língua, quando na verdade nem sabemos as perguntas.

Fecho os olhos e me "vejo" por dentro - Onde ninguém pode enxergar, ouvir, julgar. Reparo friamente nas coisas erradas que me deixei viver, e nas que vivi somente em sonhos. Sinto um leve arrepio quando abro a caixinha dos desejos, sinto minha intensidade adquerida perante o tempo. Escapam alguns sorrisos leves quando me vem a mente o quão zelosa procuro ser com todos que se emaranham em minha caminhada. Encaro meus gostos de hoje, meu jeitão mais decidida, acertiva. Não tenho mais medo de julgamentos alheios, tão pouco faço questão de estar aonde não faço diferença.

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Tudo é vário.

Temporário.

Efêmero.

Nunca somos.

Sempre estamos.

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Carta aberta a mim mesma (já perdi a conta)

Já chegamos em 2022, Fevereiro, para ser mais exata. Estamos em casa desde Junho e ano passado realmente foi controverso em tantos aspectos... Estamos ficando velhas, cara eu, e a cada dia mais pensativas sobre tudo. Bendita cabeça pensante que não nos dá uma brechinha, pois até dormindo os sonhos são realistas demais. Tô te sentindo desanimar muitas vezes, querendo resgatar uma parte tua que já deixou de te integrar a anos: teu silêncio. Essa fase veio até nós em 2010, uma espécie de armadura de aço contra tudo o que te machucava. Ao invés de transparecer tristeza, nos silenciavamos e procurávamos nos livros e em seis cadernos autorais um pouco de colo. Ao invés de sentir e colocar para fora o que machucava, sangravamos perante modificações corpóreas propositais. Dessa vez está sendo mais calmo, a gente se curou da mutilação. Mas sua garganta dói às vezes, tão forte quanto se te amarrasem os pulsos. Porque lhe dói tanto? Porque não apenas aceitar e seguir? Porque querer curar suas feridas da infância quando o mundo, ah o mundo, esse não te espera mais. É estranho escrever isso e olhar nossas outras redes sociais. São frações de tempo tão diferentes. Aqui é o nosso esconderijo, ninguém mais pode nos acessar e julgar. Afirmo que não existe lugar no mundo que tenha mais sinceridade do que esse pequeno blog. São 01h da madrugada, está tocando "Gnash" e pela primeira vez na vida o refrão dessa música está dedicada a nós mesmas "i hate you, i love you"... Porque tem momentos que eu não queria estar na tua pele. Eu não queria demonstrar tudo, sentir a vida com o coração pulsando mais forte do que essa voz na cabeça. Eu não queria fingir nada, eu não queria brigar tanto pelo o que acho certo e me estabacar sempre. Eu não queria ser a amiga saudosista, a pessoa que se despenca do outro lado do mundo pra cuidar de alguém. Eu não queria porque isso nos coloca num lugar tão doído. A gente ama pessoas que não podem estar em nosso convívio, apenas para não machucar outras pessoas. A gente peca por tomar pra si situações que não querem ser resolvidas por quem de direito deveria resolver. A gente quebra a cara e morde a língua quando prevê a merda estourando no ventilador quando na verdade era isso o que eles queriam. A gente se fode sem querer mas fode tão bem que consegue sempre se auto culpar.

É minha menina, a gente tá mais próxima da casa dos 30' do que dos 20' mas a avalanche de coisas que tivemos de aprender cedo está nos travando um pouco. Acostumadas a nos resolvermos, a não obedecer/baixar a cabeça pras controvérsias da vida, a não pedir colo.

Espero que na próxima carta estejamos melhor. Até breve, querida eu.

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Carta Aberta a mim mesma VII

Querida eu,

Hoje é dia 19 de Outubro de 2021, e desde o dia das crianças o tempo permanece frio e chuvoso. Desde o último aniversário, as coisas deram uma reviravolta. Passamos por um grande desequilíbrio financeiro, brigamos com nossa mãe milhões de vezes e em duas delas, ficamos meses sem nos vermos por meses (inclusive, esse período faz parte da segunda briga). No final do ano passado, arrumamos um emprego no shopping; sim, eu sei que você disse que jamais trabalharia no shopping, mas devido a crise financeira, nós fomos. E posso concluir que foi uma experiência e tanto, a gente fez muita coisa que jamais imaginaria fazer, nesse ciclo. Conhecemos tantas histórias, pessoas que deixaram marcas em nós, situações que quase nos levaram à uma nova realidade de vida, chegamos em nosso limite, mas a razão venceu. Seu coração é muito teimoso moça, muito sonhador e às vezes inconsequente... mas isso sempre soubemos, não é mesmo?

Outro ponto importante, nós finalmente criamos coragem para nos tatuarmos!!! E foram três de uma vez, parabéns por vencer seu medo da dor. Algumas partes de nós "voltaram" a integrar esse corpo: O piercing nos lábios e nossas madeixas avermelhadas, e mulher, estamos gatas de verdade! Rs. Tomamos as duas doses de vacina do covid e tem sido um grande alívio a queda de mortes no País, mas infelizmente ele ainda é comandado por um imbecil. Lembra daquelas nauseas e enxaquecas que atacavam direto? Pois é, teve um dia que você quase desmaiou no shopping e precisou ficar sentada no chão para melhorar. Nós fomos ao hospital algumas vezes tomar medicação na veia, e existem outros fatores de saúde que estão lhe preocupando bastante, mas infelizmente, o medo, como sempre, está te vencendo. Nós descobrimos mais coisas envolvendo seus pais e tudo o que aconteceu antes da perda do pai. E sabemos que existe mais coisas nisso tudo, mas disseram que não estamos prontas para saber. Tem dias que doem mais, outros que desejamos apenas deixar tudo isso em paz. Foi um ciclo bastante diferente dos outros, fazendo um breve balanceamento, o período foi marcado por crises de abandono familiar, pessoas marcantes, força e amor próprio, porque foi preciso fazer escolhas difíceis e mesmo sabendo que nem tudo é e pode ser como queremos, estou orgulhosa de você não ter desistido, não ter ido embora ou se perdido.. você teve motivos e formas de fazer isso algumas vezes, mas sua maturidade gritou mais alto. Espero que esse novo ciclo seja recheado de viagens, alegrias, paz com sua família e sucesso em seu campo profissional. Que não percamos o jeito doce de menina.