#coretanbefo

[coretanbefo]

Memanfaatkan Diri Sendiri

Tersisa tiga hari di bulan tujuh ini, rasanya kali ini waktu berjalan lambat sekaligus cepat di saat bersamaan. Bulan ketika aku akhirnya menapakki seperempat abad. Banyak sih kejutan-kejutan di bulan ini, ada berita duka tiap hari, berita isoman setiap waktu, bahkan berita cemas sepanjang waktu. Setelah melalui badai panjang yang masih tersisa hingga kini dalam diriku, aku berdamai dengan semua rasa cemas yang tiap kali menghampiri. Meski berita duka tak kenal lelah mengabarkan, berita bahagia juga hadir menghampiriku. Setelah mengikuti satu grup whatsApps tentang 100 hari bahagia. Tiap hari menuliskan hal-hal yang membuatku bahagia. Dari hal-hal sederhana seperti mencicipi makanan yang aneh-aneh hingga perasaan bersyukur karena mampu melalui hari dengan penuh kesadaran.

Hari ini aku sengaja membeli kopi kekinian dengan teman kerja, padahal aku termasuk orang yang payah dalam hal minum kopi. Tapi aku sudah menerima segala konsekuensi setelahnya. Mulai dari rasa tak nyaman di perut, gemeteran hingga mata melek sepanjang malam. Aku menyukai bagian insomnianya, bisa berkomunikasi dengan diri sendiri dengan kondisi minim distraksi suara, jadi lebih fokus.

Dalam kondisi tak stabil yang ingin menjadi stabil, aku mulai berkomunikasi dengan diriku sendiri. Berbicara soal kecemasan yang melandaku di waktu-waktu sebelumnya yang membuat overthinking-ku muncul dan menumpuk. Menulis jurnal juga rasanya juga lebih mengalir meski tulisannya sudah mirip ceker ayam yang jika dibaca ulang perlu cermat.

Jika waktu menjelang 1-2 jam sebelum shubuh dan aku sudah cukup lega, perlahan rasa kantukpun akan muncul meski belum sepenuhnya bisa tidur lelap seperti biasa. Kalau lagi beruntung bisa mengobrol dengan orang random untuk deep talk yang kemungkinan tidak bisa dilakukan dalam keadaan normal.

Cuma kebiasaan minum kopi dalam keadaan normal (tak ada tumpukan cemas) biasanya tak begitu pengaruh ke pola tidur, malah bisa lebih pulas tidurnya. Jadi, ya ini bisa kusimpulkan setelah observasi berulang dan ketemu polanya. Seru ya, menjelajahi diri sendiri lewat hal-hal yang tak biasa.

28 Juli 2021

[coretanbefo]

Arah Langkah

*judulnya mirip-mirip judul buku yak, ~biarin deh

Selama kurun waktu terakhir yang ditengah kondisi pandemi covid-19 yang belum jelas, kondisi mentalku sedang diuji oleh banyak pertanyaan dari segala sisi. Kalau diruntut sih sejak januari 2020, tahun lalu. Sebagai salah satu makhluk yang memiliki insting, segala prediksi akan masa depan (yang buruk) sudah menyiapkan mode siaga 1. Mode siaga 1 nya disiapkan sejak desember 2019, yak kok semakin mundur saja ya. Desember beriringan dengan semangat untuk menyelesaikan TA dan agar termotivasi agar segera lulus di buatlah skenario masa depan yang indah. Mulai dari timeline maret 2020 yang sudah membuat list hal-hal yang akan aku lakukan untuk diriku sendiri. Atur budget list mendetail. Jangan lupakan juga career plan baru yang terlalu halu. Semuanya seperti sudah berada di jalur yang tepat dengan jadwal yang tiketnya sudah aku pegang. Benar-benar sudah lupa diri aku ya.

Tahun 2020 pun telah muncul dengan gosip-gosip soal covid-19 yang marak di china. Warga +62 pun masih mengganggap semua itu lelucon hingga di awal maret diumumkan kasus pertama di indonesia. Aku inget waktu itu momen saat sidang akhir TA dengan penuh drama setelah acc dospem, nangis-nangis tiap selesai revisi. Dan saat selesai sidang tukar cerita dengan teman yang bekerja di rumah sakit yang menangani pasien pertama itu. Dua minggu setelahnya diumumkan PSBB yang menghancurkan semua rencana-rencanaku di bulan desember kemarin. But, life must go on. Bulan-bulan yang penuh denial, anger, bargaining, depresi hingga di bulan november sampai di tahap accepted dengan semua momen yang berjalan beriringan. Kakak sepupu yang postif covid-19 dan isolasi di wisma bertepatan dengan wisuda onlineku. Rencana pulkam yang ditunda karena menunggu hasil PCR ku keluar. Di titik itu aku akhirnya menyadari kata-kata bijak yang berseliweran di timeline sosmed. Jadi belajar buat pasrah setelah berusaha di zona yang bisa aku kendalikan dan berharap hanya pada-Nya.

Kini aku menyadari hidup adalah proses yang tak bisa dijalani sehari dua hari dan menemukan 'titik point'. Selangkah demi selangkah menemukan garis untuk dihubungkan.

11 Juli 2021

[coretanbefo]

Be your best friend

Dua hari ini tubuh kasih 'kode' buat istirahat dan rebahan setelah beberapa hari kemarin di peras jiwa dan raga. 😆. Dilanda kliyengan, demam, flu yang menandakan imun lagi turun disebabkan tak lain karena stresfull. Di kerjaan minggu kedua dan ketiga adalah minggu tersibuk karena semua kegiatan berkumpul. Menyisakan minggu pertama dan minggu keempat yang lebih senggang. Belum lagi beberapa hari yang lalu menemukan satu fakta tentang diri sendiri yang membuatku sadar, oh selama ini aku melarikan diri dari jiwaku sendiri. Melupakan keinginan diriku hanya karena salah tafsirku bertahun-tahun. Kondisi flu yang sudah nano-nano dan perasaan yang anjlok rasanya mode crying on menderas tak terkira. Mata sembab, muka pucat untungnya dua hari ini memilih untuk mengambil cuti kerja dan fokus untuk istirahat dan self talk. Merefleksikan segala hal yang sudah kulalui sejauh ini. Ternyata aku tahu apa yang kumau selama ini, hanya saja kupendam tapi secara tak sadar sudah kujalani selama ini. Dan satu ingatan yang akhirnya membuatku 'lega'. Aku menemukan diriku di masa kecil, hal-hal yang membuatku 'hidup'. Meski waktu mengubur terlalu lama, nyatanya kini kembali kutemukan lagi aku yang dulu. Terima kasih sudah bersedia menunggu selama ini.

Befo

[coretanbefo]

Memaafkan

Hari ini lebaran kedua tanpa mudik, karena sudah dua kali rasanya sudah tak semenyedihkan dulu. Masih ada rasa sedih tapi beda rasa. Dulu sedih karena gak bisa mudik karena gak bisa ketemu keluarga, menjabat tangan secara langsung. Tapi tahun ini aku memahami esensi lebaran tak hanya sekadar materi semata, maknanya jauh lebih dari itu. Perihal memaafkan saja aku jadi merenung masa sih hanya karena lebaran semua orang jadi lebih muda memaafkan. Aku sendiri masih belajar jadi orang yang mudah memaafkan dalam artian sesungguhnya. Tak hanya sekadar lisan. Seburuk apapun sikap orang lain terhadapku sebisa mungkin aku tak langsung melabelinya dengan label buruk versiku. Belajar buat jadi orang yang mendalam, gak gampang gegeran. Setiap kali mau marah sekarang belajar dulu buat tanya ke diri sendiri ini kenapa marah, beneran marah atau cuma efek emosi semata. Ketika melihat suatu keadaan secara netral tanpa buru-buru melabeli ini baik atau ini buruk. Susah? Tentu saja tapi bukan gak bisa. Satu lagi yang aku pelajari tentang dealing dengan keadaan, kalaupun ingin mengubah prosesnya gak instan. Hasilnya gak langsung kelihatan dalam hitungan hari, minggu bahkan bulan. Tahunan mungkin yang paling cepat.

"hidup itu proses bukan sekadar hasil semata, perjalanan tanpa ujung yang bisa terlihat oleh mata fisik."

Jakarta, 13 Mei 2021

[coretanbefo]

Rahasia Hujan

Hari sabtu kemarin menyempatkan untuk berkunjung ke tempat mantan atasan kerja di daerah cimanggis, setelah drama nyasar dan salah tujuan ditambah cuaca panas pukul sebelas siang menambah gerahnya perjalanan ini. Di sana disambut oleh anak sulungnya yang menjemput kami di depan perumahannya dengan sepeda yang kebesaran. Mukanya lebih hitam dibanding terakhir bertemu beberapa tahun yang lalu efek sering main di luar katanya. Sesampai di rumahnya disambut sang pemilik rumah dan dua anak perempuan yang berumur empat dan dua tahun, mereka mirip dengan rambut lurus berkilau. Gemes. Tak banyak berubah dari mbak Ipak, begitu kami memanggilnya, terlihat sama mukanya semacam awet muda. Kini dia jualan baju anak-anak juga berbagai macam bumbu juga sayuran. Pukul satu siang kami pamitan pulang, ketika sudah hendak berjalan ternyata disambut awan mendung dengan sedikit gerimis. Mbak Ipak bilang sudah mau hujan tuh, pakai dulu jas hujannya akhirnya kamipun nurut. Eh, benar saja baru sampai di jalan raya disambut hujan deras yang mengiringi kepulangan kami sepanjang jalan raya bogor. Namun, ketika sampai di pasar rebo jalanan berubah jadi kering begitupun cuaca yang lumayan terik berbanding terbalik dengan jalan sebelumnya. Kejadian serupa nampaknya sering terjadi, bukan hal barulah. Namun sebagai manusia biasa tentulah kadang masih suka mengeluh. Padahalkan daripada ngedumel tidak jelas ada pilihan lain yang bisa dilakukan. Berteduh dulu atau memakai jas hujan misalnya. Toh, hujan tak bisa dikendalikan hanya bisa diterjang dengan kreativitas kita kan?

[coretanbefo]

Ada yang berkeinginan tapi semesta tak mengizinkan, alih-alih menerima dan mengambil hikmah terkadang menyalahkan rasanya lebih mudah kan? Beberapa hari yang lalu mengalami, menangisi, meratapi hingga menyalahkan. Ya Allah, istighfar berkali-kali buat meyakinkan bahwa ada yang lebih baik mengantikan. Namun ego belum ada tanda-tanda mengalah. Ditambah ada orang yang mengomentari, berkata cobalah dulu dan akupun mencari-cari alasan sebab rasanya sakit ketika terjadi penolakan bukan karena dari orang asing tapi orang yang dekat tapi rasa-rasanya terkadang asing. Bukan, bukan karena jadi asing, tapi aku tak kunjung merobohkan sekat yang tipis namun tak mudah dirobohkan. Apalagi bagaimana lagi itu bagian dari izin semesta. Kalaupun keinginan ini memang bukan untukku, maka akupun akan berusaha mengikhlaskan. Mungkin ada jalan lain yang lebih disetujui semesta sesuai kapasitas dan keadaanku sekarang.

Sebuah catatan pasca kekalahan atas ego yang menyakiti.

18 Maret 2021

[coretanbefo]

Berkali-kali mengingatkan diri sendiri buat menyukai sesuatu hal pada objeknya bukan subyeknya, apa yang menarik bukan siapa yang menarik. Sesama makhluk bagiku setara.

[coretanbefo]

Self Talk

Waktu SD, entah kelas berapa ya salah satu teman pernah menanyakan hal lucu kepadaku.

Eh, Er. Kamu bisa bicara dengan peri ya?

Hah, gak tuh. Kenapa emang

Habisnya sering lihat kamu ngomong sendiri

Lalu, bukan menjawab aku malah memutar ulang kapan kejadian itu terjadi. Biasanya ketika di kelas sedang istirahat, duduk sendiri dan memikirkan hal-hal random. Sebab dari dulu gak ada teman yang cocok diajak ngobrol. Pernah sih membayangkan bagaimana kalau aku bisa bertemu dengan bidadari, efek tayangan satu sinetron kala itu. Lalu seiring berjalan waktu kegiatan itu jadi jarang aku lakukan. Mungkin berganti jadi menulis diary sejak SD sampai SMP yang sayangnya karena biasanya ada satu hal yang emosional aku sering melakukan hal ekstrim salah satunya membakar semua catatan diaryku. Ketika diusia sekarang (20 tahun-an) aku baru tahu makna refleksi diri, self talk. Bukan lagi soal berimajinasi tapi bermusahabah diri. Evaluasi diri. Menjadikan diri lebih baik dari hari kemarin.

Sudahkah self talk hari ini?

22 Februari 2021