Horário de verão: pelo bem da sua carreira
Hoje faz 3 dias que o horário de verão acabou e eu já estou com saudade. Cadê meus dias longos, cadê minhas saídas do trabalho com as tardes claras e, principalmente, cadê o assunto normal das conversas? Por algum tempo ainda as pessoas pobres de espírito vão comemorar o fim desse lindo desse horário de verão e vão fazer de tudo para encaixar esse tópico em qualquer conversa.
O povo reclama como se adiantar 1 mísera horinha no dia fosse uma tortura. Gente, é 1 hora só, não são 18. Não é o fuso horário Brasil-Japão não. Calma. "Ah, mas eu acordo mais cedo." Você dorme mais cedo também, ô mula. "Ah, eu fico mais cansado." O dia tá mais claro e você cansa mais? Ahan. "Ah, mas não economiza energia." Olha, se você não economiza é porque você não quer. O relógio não tem nada com isso.
Pra mim, a única coisa que explica as pessoas não gostarem do horário de verão é elas não saberem pra que ele serve. E pra que o horário de verão serve? Calma, eu explico. Ele serve pra beber depois do trabalho, claro. Quando você termina seu expediente, sai na rua a caminho de casa e vê aquele fim de tarde ensolarado e agradável, a primeira coisa que vem à sua cabeça é "Nossa, que vontade de tomar uma cerveja." Não minta, não negue. É isso que você pensa e eu sei.
Gente, é simples: o governo adianta uma hora do seu dia pra investir na sua carreira, seu besta. Na verdade, o horário de verão é um programa de desenvolvimento profissional etílico que só os mais espertos conseguem entender. Está cientificamente provado que a socialização nos happy hours melhora a convivência dos funcionários nas empresas, o que consequentemente aumenta a satisfação em trabalhar, aumentando a produtividade, os lucros, a qualificação do profissional, o interesse em aprender e porraí vai.
Entenderam? O governo implementa o horário de verão, você sai pra tomar cerveja com os culega, fica brother dos caras, trabalha satisfeito, todos ficam felizes e ricos para sempre. Aêêê! Agora veja você como são as coisas: o governo faz tudo pra ajudar e tem corno que, com toda ingratidão do mundo, reclama. Triste. "Ah, mas o governo não paga minha cerveja." Olha, vocês não são fáceis, hein? O governo não te dá o peixe, amigo. Ele te ensina a pescar. E a pescar no claro, tomando cerveja.
Tô falando sério. Aceitem isso ou morram pagando Catho Online o resto da vida e tentando um emprego melhor, seus bestas.