Meu coração se partiu de vez naquela noite, o mesmo que já se encontrava com algumas rachaduras meio trincadas e aquela noite ele se quebrou de vez em inúmeros pedaços, não vale a pena nem tentar contar, pois os cacos desta vez foram muitos pedaços mesmos e até agora ainda não consegui compreender e a dor. Ah a dor, eu estou tão anestesiada com a decepção que não conseguir sentir muita coisa, na verdade acho mesmo que não me permitir sentir, porém, me toma aos poucos e junto à raiva que me faz questionar tentando achar o erro como em um dia às coisas mudaram assim nessa intensidade fomos do céu ao inferno muito rápido eu disse fomos? Desculpe,eu fui ao inferno na mesma intensidade que estive plena no céu afirmo ter uma parcela de culpa não deveria já que eu acreditei,quis fazer acontecer, perdoei e pedi perdão inúmeras vezes por tudo de errado que fiz e será mesmo que devo levar em conta os meus erros como justificativa para tal ação. É algum tipo de vingança?
Já sei é uma forma de fazer com que sinta o mesmo que um dia causei para aprender, na minha cabeça ecoa aquela frase “parece que o jogo virou não é mesmo”. E mudou,eu mudei passei a acreditar mais e novamente me doar tentar fazer o certo sabe,será mesmo que era a coisa certa? Na verdade eu não sei mais o que pensar são vários questionamentos em minha cabeça a raiva que sinto por me permitir a isso, eu logo tão cuidadosa hoje estou aqui diante aos meus cacos tentando compreender que tipo de “amor” é esse se foi mesmo amor o que recebi em troca, acreditava que sim, pois nunca sentir algo tão diferente de tudo que já senti um dia julgava algo tão grandioso ou melhor dizendo, intenso que vinha com uma urgência de preencher meu peito de felicidade e esperança me doei por inteira para isso sendo eu mesma com defeitos e qualidades, agora estou aqui questionando tudo isso. Quando a gente ama, mas, ama mesmo parece que quando se decepciona é tão intenso quanto o amor sentido, continuo a insistir em me culpar por não saber lidar em momentos inseguros e por ser este ser tão inseguro tão “frágil” às vezes, a minha sensibilidade para as coisas hoje só me rende textos do tipo.
Vou me reerguer construindo muros a minha volta encher de barreiras este coração que já amou de peito aberto e apanhou tanto, a principal questão aqui é que nunca irá da certo a onde eu estou errando? Será que custa tanto ser feliz amando. Não sei se terei forças para passar por algo assim novamente não conseguirei suportar um novo tombo desses, pode ser tão clichê, porém meu coração cansou de ser quebrado diversas vezes, confesso que minhas escolhas não foram lá essas coisas para entregar o mesmo a pessoas que não tem cuidado com o que é do próximo não sabem ou até possam saber, mas, acham divertido brincar ou quebrar de fato os corações. E os meus cacos? Vou deixar nas mãos do senhor tempo observando como o mesmo irá ajudar no processo de cicatrização e infelizmente não posso garantir que não irei me apaixonar novamente, pois sei que em qualquer momento pode aparecer alguém que vale a pena, mas, não sei se irei conseguir me entregar assim dessa forma explicita novamente... Não é privilégio se você não soube valorizar algo que lhe foi dado, que era apenas seu.
