#descuidoseu

[overher]

Eu tenho ansiedade. E daí?

Enfim eu assumi a minha ansiedade. Sim, eu tenho problemas com ela. E não, isso não é nada absurdo. Na verdade, é mais comum do que se imagina. É provável que, você que esteja lendo esse texto, sofra desse transtorno, mas ignora por ser mais fácil de lidar.

Tudo bem, eu já fiz isso. Mas agora eu assumo para me tratar. Eu tenho ansiedade e tudo bem. Eu estou me ajudando. Não é fácil precisar de remédios e sofrer os efeitos colaterais que eles têm. Também não é fácil descobrir que mais um problema na sua vida foi criado por ela, a ansiedade, sem nem você perceber. Não é fácil quando olham com preconceito. Mas aprendi que: amigo, eu tenho os mesmos problemas que você. Mas quando eu decidi procurar ajuda, as pessoas souberam e você preferiu se esconder. Desculpa, ninguém é são. Nem você!

Eu não sou uma pobre coitada.

A pior coisa que você pode fazer à alguém que tenha algum transtorno é sentir pena. “Poxa, ela não deve levar uma vida normal” ou “nossa, ela é bem complicada”. Pare! Eu não sou complicada, eu não quero a sua pena. Como eu disse: só assumi meus problemas, assim como você tem os seus e não assume. Estar bem não é aparentar, tudo bem?! E eu estou ótima. Me cuidando e me assumindo. Eu tenho ansiedade, e daí?

Na verdade, você deveria se orgulhar. Porque é muito mais difícil olhar para ela e tentar vencê-la, do que esconde-la dentro de si. É muito mais fácil adormecer nossos temores, do que estar à frente deles. Eu estou olhando para a minha ansiedade e dizendo: mais um obstáculo para vencer. E você? O que faz com a sua saúde mental?

[overher]

Quando você me penetra

Seus dedos me tocam

Sua língua me aquece

Numa entrega mútua

Eu me torno mais sua

A cada contorço que acontece

Você me estremece

E com seu toque

Me envolve

Nua

A cada extremo

Eu me reviro

No teu corpo e libido

Das preces dos lençóis

Tua

Entre nós

Corpo a corpo

Que se acentua

O nosso à sós

Estou na lua

A cada toque

Um arrepio

Me habitua

Fio à fio

E me situa

Na tua frequência

Eu danço

E no teu balanço

Me lanço

Sem ruptura

[overher]

Entrei num beco sem saída, onde voltar é regredir

Ou a gente cria uma porta ou a gente fica pra história

Mas aqui não é o meu lugar

Daqui eu não consigo progredir

Me leve a qualquer lugar

Só me tire daqui

[overher]

Não vou entrar

Nessa tua manha

Não vai me ganhar

Nessa façanha

De dentro mim

De dentro nós

Ah essa tua barganha

Meio fanha

Mas que roeu

As minhas entranhas

Tu corroeu

Entre minhas lembranças

Nessa tua bragança

Se eu fui

Eu volto

Pelas mesmas vielas

Entre esquinas e ruelas

Eu me acho

No canto do copo

Na ponta do corpo

Perdido ao mausoléu

[overher]

Eu desacostumei a ser somente eu, sozinha. Sabe? Mas preciso aprender a voltar a ser. Não adianta me dizer que não estou, que tenho você. Estou sim, algumas vezes. Não estou bem em todo tempo, como queria estar. Ser forte de novo. Você é um furacão, que eu admiro cada vez mais, admito. Mas eu estou sendo calmaria. Você está crescendo e eu quero me diminuir, me esconder e, às vezes, se possível, sumir. Teu furacão tem me assustado. Você tem me assustado. Mas eu estou assustada com tudo, então... Eu tenho mil coisas legais para te contar, mas só consigo dizer uma e meia. Não culpo o tempo, com ele eu me entendo. Culpo teu furacão e culpo a mim, que deixei de ser e não consigo mais encontrar o vento. Eu preciso reaprender a ser sozinha só para me autoacolher, como sempre fiz.

[overher]

Te dizer, é foda. Eu só queria ter tido uma única experiência na vida e essa seria a que eu estou vivendo agora. Mas aqui é assim, a gente passa para aprender. Toma tapa na cara, soco no estômago, se machuca feio. Ah, mas é para aprender. Aprendi, realmente. Mas deixou uma marca extremamente feia e que me incomoda demais. Por que não poderia ser só o que eu sou hoje? Seria tão mais feliz. Mas parece que a gente realmente precisar se foder na vida. Não tem jeito.

[overher]

Algumas cicatrizes, mesmo quando cicatrizadas, ainda doem no frio. Parece que elas nunca vão deixar de doer, não vão cicatrizar, de verdade, e sumir. E por mais que na maioria das vezes você se esqueça que ela ainda existe, às vezes, você se lembra do porquê ela está ali. E dói ainda mais. Não sei você, mas eu me pego pensando o porquê não evitei a cicatriz, porquê não fui mais cuidadosa. Mesmo que dissessem que a dor demora a passar, eu estou cicatrizada, exceto em dias de frio.

Eu sou uma cicatriz.

[overher]

Quando mais nova, passei mal de tanto comer porque queria engordar. Fui para o hospital e fiquei doente por um bom tempo porque comia até não aguentar mais, com um objetivo: me sentir melhor. Tomei remédios “escondido” para ganhar volume. Passei a usar só calça e roupas que me cobriam ou que não davam a impressão de que eu era esquelética. O comentário que faziam doía, mas ninguém percebia. Afinal, quem não quer ser magra?!Esses dias, conversando com uma gorda, ela me disse que cobria as pernas para ninguém ver suas gorduras. Fiquei chocada na hora e disse que era bobagem, mas, olha só para mim? Eu ainda faço isso muitas vezes. Ela, pelo menos, superou. Não, não emagreceu, ela não precisa, a saúde está incrível, ela superou. Eu me avalio no espelho noite e dia e sempre que posso: no reflexo das portas de vidro, nas janelas dos carros, na sombra do chão, nas fotos, e fico triste. É coisa minha. Não me sinto bem, talvez com mais um peso aqui ou ali. Uma vez, eu lembro perfeitamente, me perguntaram o quanto eu pesava, não foi na maldade, e doeu. Chorei e ninguém entendeu. Talvez, você se castigue por comer aquele doce a mais porque, que pena, vai atrapalhar sua dieta. Eu me sinto mal por não sentir vontade de comer em algum dia porque, que droga, eu vou emagrecer. Sim, aquela refeição que eu mal comi me traz consequências de peso a menos e não é mentira. Quem dera fosse. “Não vai comer direito? Já está ficando mais magra”, ouço isso sempre. Eu só queria parar de me avaliar, de me olhar no espelho o tempo todo e me medir, queria poder me mostrar feliz e estar realmente com o meu corpo, queria que as pessoas entendessem que o comentário delas, por mais que não pareça e por mais que não seja ofensa, pode machucar alguém, já ferido. São anos nessa. Enfim, só queria desabafar sobre algo que me atinge todos os dias em diversas maneiras que eu não consigo, por mais que eu tente, mudar.