#dez2017

[vangelischristakos]

Ele é a Eterna Criança, o Deus que faltava. Ele é o humano que é natural, Ele é o divino que sorri e que brinca. E por isso é que eu sei com toda certeza Que Ele é o Menino Jesus verdadeiro. E a criança tão humana que é divina. Damo-nos tão bem um com o outro Na companhia de tudo, Que nunca pensamos um no outro. Mas vivemos juntos os dois Com um acordo íntimo, Como a mão direita e a esquerda. #dez2017 Quando eu morrer, filhinho, Seja eu a criança, a mais pequena. Pega-me tu ao colo E leva-me para dentro de tua casa. Despe o meu ser cansado e humano E deita-me na tua cama. E conta-me histórias, caso eu acorde, Para eu tornar a adormecer. E dá-me sonhos teus para eu brincar Até que nasça qualquer dia Que tu sabes qual é.

[nobodyknows-it]

Eu não se por onde vou, eu não sei o que sinto, mesmo sabendo que sinto. Eu me perco dentro da minha cabeça, principalmente quando tento achar meu coração. Tu também. Como duas pessoas que não conseguem se achar vão seguir juntas? Um dia, quem sabe...

Eu não sei me expressar, nem nomear meus sentimentos. Eu tenho medo e dificuldade de dizer, principalmente o que transborda pelo meu peito. Tu também. Como duas pessoas que não conseguem nem dizer o que sentem vão se olhar nos olhos e se permitir sentir? Um dia, quem sabe...

Um dia, quem sabe... Mas antes eu preciso decidir.

[nobodyknows-it]

Minhas mãos estão agarradas, quase que num pedido pedido desesperado para vocês não me soltarem. Eu estou no meio de vocês como o ponto de equilíbrio. Isto aqui só existe porque eu seguro com todas as minhas forças suas mãos. Eu não consigo pensar em um lugar mais seguro para se estar do que aqui, entre vocês. Vocês são paz, vocês são porto, vocês são lar.

Suas mãos estão agarradas, quase que num pedido desesperado para eu não soltar. Vocês são estáveis e quem está em desequilíbrio sou eu. Isto aqui só existe porque vocês me seguram com todas as forças as minhas mãos. Para eu ficar. Não há lugar mais inseguro para se estar do que aqui, ao meu lado. Eu sou caos, eu sou tempestade, eu sou mar.

Eu não sei quem precisa mais um do outro, mas eu sei que quando as mãos estão entrelaçadas, quando o riso é frouxo e coração está em paz, a gente esquece quem está agarrando a quem, e só importa que estamos aqui, ainda, juntos.

[nobodyknows-it]

Fazer palavras que se formam no meu coração sair pela minha boca sempre me foi difícil, mas hoje eu percebo que quando a palavra é realmente formada pelo coração ela sai sem nem pensar. O que minha boca não dizia, era o que meu estômago queria regurgitar.

Não era amor, era a necessidade de ser amada.

[nobodyknows-it]

Quando foi que a gente virou gente grande? Quando foi que eu comecei a sentir no meu corpo coisas que não sei explicar só de dizerem seus nomes? Quando foi que vocês começaram a sentir coisas que não sabiam explicar só de dizerem o meu nome?

Sempre me foi fácil dizer que eu amo vocês. Mas, hoje, falar isso só pode ter um significado: ou eu amo vocês exatamente como antes, ou eu amo vocês de uma forma que nada mais será como antes.

[nobodyknows-it]

A gente cresceu. Você deixou de ser aquele menino insuportável - que só eu conseguia suportar - e passou a ser um cara bem difícil de lidar. Eu tenho facilidade para lidar com pessoas difíceis de lidar. Você sempre me foi fácil. Sempre me foi confortável. Não digo no sentido deturpado, onde ser fácil é coisa ruim e confortável é apenas para preencher vazios tediosos. E sim no sentido que tudo deveria ser. 

A gente se tromba e quando se tromba, aproveita para se dar um abraço. A gente se olha e quando se olha, aproveita para trocar uns pares de palavras sem abrir a boca. A gente se desafia e quando se desafia, aceita quando tá errado. A gente conversa e quando conversa, se olha nos olhos. A gente brinca e quando brinca, se questiona se só é brincadeira. A gente se ama e quando se ama é como se nunca tivéssemos crescido. 

[nobodyknows-it]

Queria saber em qual momento eu resolvi tirar as minhas peças para por as de um outro alguém. De vários outros alguém.

[nobodyknows-it]

peças.

Eu sei que eu mudei. Eu sei que eu não sou mais a Natalie do começo do ano. Mesmo assim, quando eu paro para ler a Natalie do ano passado é quase assustador. 

Talvez eu não tenha mudado, apenas me perdido. 

Aos poucos eu tenho achado pedaços de mim largados pelos cantos, empoeirados debaixo da cama, embolados com as roupas sujas e jogando no fundo do armário. Esses pedaços são como relíquias. Quero vestí-los, mas já estou vestida com muitos pedaços que não me perdem e que eu fui achando por aí. Pedaços que não encaixam perfeitamente e sempre ficam frouxos. Eu estou achando os meus pedaços, estou tirando o pó e limpando, como se fosse um daqueles objetos que fazem a gente parar de fazer a faxina só para ficar contemplando e lembrando. 

Fico me perguntando se não tenho feito a faxina sempre da forma errada. Será que as coisas realmente importantes não são essas relíquias? Será que a faxina não deveria começar por se despir de tudo que acreditamos ser importante, mas que está sempre frouxo, e colocar no lugar aquele pedaço empoeirado, enferrujado e quase sem brilho, mas que encaixa perfeitamente?

Em todo meu período de [real] mudança eu percebi que meu chão era tirado todas as vezes que eu conseguia me erguer. Eu me desmontava e quando conseguia colocar as peças de volta no lugar, elas caiam novamente. Aos poucos fui mudando as peças, fui confiando naquelas que não são moderninhas, nem da moda, nem convencional. Para minha surpresa, eram elas que me sustentavam e permaneciam toda vez que as outras peças caiam.

Então, agora, sempre que eu caio eu tento lembrar: essa peça não é minha, porque se fosse, ela não teria caído.