#domeucaderno

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Quando a gente é criança, a gente quer logo ser adulto pra poder o “monte de coisa legal” que adulto faz. Eu, no máximo, só queria ter 15 anos. Mas eu não sabia que essa seria a pior época da minha vida. Nunca quis ser adulta. Fui criada numa casa com 5 adultos e desde cedo vi que a vida deles não era muito legal. E pensava que quando fosse adulta, minha vida não seria que nem a deles. Quando criança, eu pensava que ser adulta seria algo que ia acontecer de repente. Tipo, dormir e acordar adulta. Não sabia que antes teria que passar por um processo chamado amadurecimento. Eu ainda não amadureci o suficiente, do jeito que era pra ser. Por conta do trauma, eu regredi por muito tempo. Muitas vezes eu agi como criança, batendo pé e chorando quando não tinha o que queria. O tempo e a vida me deram várias lições e eu pude cair na real, que eu tinha que amadurecer, crescer e sair do quarto escuro onde eu tinha me trancado. Amadurecer não é sair de casa sozinha. Isso é autonomia e independência. Também tô conquistando aos poucos. Amadurecer é saber quais atitudes tomar, saber encarar as coisas, não brincar com os sentimentos dos outros. É cuidar de si, adquirir responsabilidades. E esse processo deve começar na infância. Algo que eu também não tive. Experiências suficientes para amadurecer. Por isso tive problemas para iniciá-lo na adolescência. Na infância fui muito presa em casa, nos problemas da minha família, no jeito que a minha mãe queria que eu fosse. Sempre fui mimada. E hoje em dia tem muita coisa que eu não sei fazer por conta disso. Por isso é tão difícil. A terapia também me ajuda muito. Conseguir pensar por conta propria. E isso me faz sentir que fui alienada em casa a vida inteira. Por isso acho que estou amadurecendo. Não tenho mais vontade de agradar ninguém, nem minha própria mãe. Já passou da hora de ela ver que eu não sou perfeita como sempre quis que eu fosse. Eu só quero ser eu mesma. Ter liberdade pra me expressar e fazer as coisas que sempre quis. Viver sem ligar pro que vão dizer de mim. Mas sem perder a responsabilidade.

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Acho que uma das coisas mais bonitas na amizade é a reciprocidade. A vontade de estar perto um do outro sem esperar nada em troca. Estar do lado em todas as horas. Isso é o que significa ser amigo. Nos anos em que estava sofrendo com a depressão, foi que eu pude ver quem eu poderia chamar de amigo. Quem esteve comigo em todos os momentos. Quando eu precisava, quando eu não precisava e até quando eu não merecia. Foram eles que me fizeram rir quando eu não tinha motivo. Me deram um ombro para chorar quando queria desabafar. E foi com eles que eu briguei quando descobri que tinha um grupo secreto no whatsapp em que eles falavam entre si e combinavam estratégias para fazer com que eu ficasse bem. Amizade tem disso. Amigos apoiam, dão força, mas quando tem de brigar… a gente briga. Eu percebi que os poucos amigos que tenho são os melhores do mundo porque muitas vezes as coisas que fazemos não são coisas grandes como viagens, festas (rola uns aniversários do papoco de vez em quando). Quando a gente se junta à tarde pra conversar, rir e fazer piada das experiências um do outro é a melhor coisa do mundo. Meus amigos são os melhores porque qualquer palavra dita de maneira errada já vira piada instantaneamente, criam os apelidos mais engraçados e todos se amam do jeito que são. Tenho uma nerd, a quieta, o sincero, o que se acha. E tem aqueles que são seus melhores amigos, que são tudo isso é muito mais. Ser amigo não é dizer todo dia que ama e se importa com a pessoa. Isso não vai significar nada se você não agir. Não que eu espere algo dos meus amigos (eles são bem inesperados). Mas se eu vejo que eles estão bem sem mim, eu não insisto. Ser amigo é ouvir, aconselhar (mesmo que errado), é dar bronca, guiar pelo caminho certo. É uma luz que surge na vida da gente pra nos socorrer quando nada está do nosso lado. Por isso que dizem que os amigos são a família que a gente escolhe.

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Toda vez que penso na palavra família, penso na Lilo e no quão verdadeira ela foi ao dizer que família é nunca abandonar. Minha família é um pouco grande. E muito desunida. Nunca pude chamar de Ohana. Vejo muita gente por aí dizendo que casa de vó é a melhor coisa do mundo. Minha vida inteira morei com meus avós. E nunca existiu nenhum lugar em que eu NÃO quisesse ficar como essa casa. Não tenho muito contato com a família por parte dos meus avós. Meu mundo sempre foi esta casa, com minha mãe, vó, vô e dois tios. Ser a única criança da casa me fez crescer de um modo que eu não desejo pra criança nenhuma do mundo. Sempre fui subordinada e subestimada. Os primos que tenho são todos distantes de mim e tirando uma prima, não tenho muitas memórias da minha infância com eles. Essa prima costumava ser uma amiga super presente. Tínhamos até roupas iguais. Mas a vida é tão louca e levou cada uma pra um lugar completamente diferente. Hoje, se Deus me perdoar eu digo que tenho raiva de tê-la como prima. A família por parte de pai foi algo inexistente pra mim até os 16 anos. Até aí eu só tinha minha mãe. A história que ela tinha me contado na infância era de que ele tinha morrido. E eu? Não era que eu tinha acreditado mas eu não pensava nisso. Não pensava em como era ter um pai. Não pensava em como era ter um pai morto. Nunca tinha pensado em procurá-lo até perceber o que eu tinha perdido. A relação com a minha mãe é definitivamente o que eu tenho de pior nessa vida. Pior que a depressão. Há dias que eu só quero chorar por não conseguir me entender com ela. E me dá raiva por ver meus amigos tendo uma convivência super legal com seus pais, separados ou não. E a minha vontade de conhecer meu pai só piorou as coisas entre nós. Eu não sei mas deve existir algo para que ela não goste da minha relação com ele. Em compensação, no meio da dor da perda, eu encontrei uma família de coração. Um pai, uma mãe, dois irmãos e amigos incríveis. Que me acolheram no meu momento mais difícil e me deixaram fazer parte da família deles. Semana passada eu assisti um filme que mudou a minha vida de um jeito que eu não sei explicar. E em uma cena foi dito algo que naquele momento eu queria que toda a minha família biológica ouvisse. Um professor falando para o pai de um aluno que tem dislexia que família se importa com a dor do outro. Família cuida, ama apesar de tudo, incentiva o outro a continuar. Não coloca pra baixo, não derruba. Família não dá tudo o que eu recebi minha vida inteira. Se minha tia reclama que eu não sou carinhosa, a culpa não é minha. É porque eu nunca tive um exemplo de carinho dentro de casa. Nunca recebi uma palavra de apoio ou um abraço quando precisei. Meu carinho, que existe sim, eu só dou para quem me deu algo do tipo algum dia. Meus amigos sabem o quão carinhosa eu consigo ser. E são carinhosos comigo. Às vezes me repreendo por parecer tão revoltada com a minha família. Pois sempre ouvi que eles sempre me deram tudo. E realmente não posso negar que ganhei muitas coisas a vida toda. Mas quando eu passei a ver as coisas de maneira mais certa, vi que o mais importante nunca souberam me dar. Quero ser diferente com meus filhos e com meu marido, se algum dia eu os tiver. Não quero passar pra eles todos os traumas da minha infância, da minha vida porque eles não terão culpa de nada.

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Amor. Uma palavra tão pequena de força tão grande e que abrange milhões de coisas. A gente pode amar uma pessoa, um lugar, uma música, uma comida. Sempre algo que nos faz ter momentos e lembranças boas. Amor é um sentimento que sempre morou em mim. E quando eu comecei a sentir, eu ouvia que uma menina da minha idade (de treze, quatorze anos) não poderia amar nada nem ninguém. Eu era muito nova pra isso. Mas como amor é uma coisa que não podemos controlar e eu nunca fui muito de obedecer regras em casa, não deixei de sentir. Meu primeiro amor, o primeiro garoto de quem gostei na vida, foi quem me fez descobrir isso. E ele me fez logo aprender o que era amor à distância. Eu em Fortaleza e ele no Rio de Janeiro. Quando ele foi embora, eu jurei que iria permanecer naquilo. E ele cumpriu a promessa mesmo sem ter prometido. Meu primeiro namorado não foi meu primeiro amor. Mas foi meu melhor amigo. E o amor que criamos era completamente diferente. Era doce, puro, sem maldade. Só com a vontade de estar sempre perto um do outro. Sempre. Pra sempre. Não importava se era como namorados ou como amigos. A gente só ficava junto. Até que um dia a gente não pôde mais. Na minha vida eu sei que existem muitos tipos de amor. O amor que tenho pela minha mãe, mesmo nossa relação não sendo a melhor. O amor que tenho por meus amigos. O amor dos meus irmãos. O amor pela dança. É tanto amor que sinto que às vezes sinto que não recebo amor suficiente. Sinto que sou rejeitada pela minha família. Porque amor, além de tudo, além de simplesmente amar, é respeitar, cuidar, apoiar, incentivar. O que sempre me tem faltado, mas antes da depressão eu nunca havia sentido falta. Hoje é um domingo daqueles preguiçosos que a gente fica num sofá a tarde inteira assistindo filmes com nosso amor. Estou com meu novo amor. Na verdade, meus dois novos amores. O Arthur eu conheci nove meses antes do pior dia da minha vida e de cara eu senti algo por ele. Até ano passado eu dizia que era só paixão de adolescente mas a gente amadureceu tanto e esse sentimento também amadureceu. Hoje é o tipo de amor em que você deseja sempre ser o porto seguro da outra pessoa. A gente não está namorando oficialmente, ainda não rolou pedido pros pais nem nada. Mas a gente concordou que não precisa de nada disso. Não precisamos provar nada pra ninguém além de nós mesmos. Antes era uma paixão que era desgastada por qualquer briguinha por ciúme. Hoje é um amor do jeito que se ele fala algo como “daqui a 10 anos, quando estivermos casados”, eu nem acho mais que é loucura dele e começo a sonhar junto. Enquanto ao meu outro amor… Sou eu. Uma nova versão de mim com um pouco da pessoa que eu era antes. A nova Gabi que tá aprendendo a se cuidar, se maquiar, cuidar do cabelo e da alimentação. E a antiga que consegue falar besteira sem pensar no que os outros vão falar, que gosta de dançar na frente de outras pessoas sem se sentir patética. Criei um amor próprio. Isso também é um tipo de amor. Que eu tô adorando experimentar.

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Não sei se é cedo para dizer mas eu mudei. Recuperei minha vontade de viver, estou mais confiante pras coisas. Voltei a ser a pessoa que era antes da depressão. Mais doce, engraçada, solta. Voltou minha vontade de estudar, dançar, sair (de sair pra dançar também), de namorar. De viver minha vida como uma pessoa de dezoito anos. Confiança foi algo que, como muitas coisas durante esse três anos de depressão, eu tive medo de ter. Tive medo de parecer independente demais e acharem que tudo o que eu sentia era mentira, que era coisa da minha cabeça. Sem falar em todas as vezes que tentei fazer algo e não acreditei em mim mesma. Quantas vezes não achei que era capaz de algo? Quantas noites eu chorei por não acreditar que algo aconteceria comigo? Porém, quantas vezes estive certa (ou errada)? Quantas coisas eu queria que acontecessem mas não aconteceram por conta de uma vontade maior que a minha? E aí vem a maior confiança que eu pude ter criado: a confiança em Deus. Quando eu entendi que Deus me deixava naquela situação era porque Ele queria que eu aprendesse algo. E eu realmente aprendi. Da mesma forma, algumas coisas aconteceram ou deixaram de acontecer para que eu entendesse que nada é como nós queremos. E muitas vezes, eu me arrependi de querer tanto uma coisa que não era pra mim. Então eu aprendi a confiar em Deus e Ele me ensinou a confiar em mim. Me mostrou que eu sou a minha melhor amiga, que meu incentivo próprio nunca deve morrer. É como um amor próprio, você nunca deve achar que vai fracassar. E se fracassar, deve pensar que precisa levantar e encarar. Era tudo que eu precisava na vida. Talvez eu tenha demorado para entender a vontade de Deus sobre todas as coisas, mas nunca é tarde demais.

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A única lembrança material dele, que meu coração me permitiu ficar, é o celular. Ele fica desligado, dentro de uma caixinha dentro do meu guarda-roupa. Sempre que sinto saudades daquela época, fico olhando as fotos. Tem vezes que morro de vontade de postar algumas, mas na maioria delas eu só queria que elas fossem aqueles retratos de Harry Potter, que se mexem. Só para ver aquele sorriso se formando outra vez. Quando tenho minhas crises de choro, o celular dele é o meu maior instrumento de tortura. Tem dias que eu queria só poder ligar naquele número e ter a esperança de que a chamada vai ser atendida. A saudade que sinto vai além das fotos, das mensagens, dos cartões que escrevi. Tenho saudade das coisas que fizemos e das coisas que a gente muito provavelmente iria fazer naquele tempo ou algum tempo depois que ele tivesse curado. Nós dois nunca conversamos sobre a morte porque ela não existia. Na minha cabeça, ele iria ficar bom e a vida ia continuar maravilhosa do jeito que era. Uma vez li que adolescente não mede o tempo e não acredita que coisas como a morte podem acontecer com eles. E é engraçado que mesmo já tendo perdido três pessoas na vida, é dele que sinto mais saudade. É ele quem mais me faz falta. E por muitas vezes, é o melhor sentimento do mundo saber que tive alguém tão incrível na minha vida. Um menino incrível que sem dúvida se tornaria um homem mais incrível ainda. O que eu posso dizer de toda a minha experiência com saudade é que, dependendo da intensidade, viver com ela é muito bom. É ótimo poder lembrar de coisas boas da sua vida. Mas diante de toda a situação sentir saudade e se prender a ela pode ser a maior tortura que existe. Por isso, hoje, eu tento deixar as memórias mais leves possíveis. Tento lembrar do João, do meu melhor amigo, do jeito que ele era: feliz. E tento pensar em como foi melhor para ele essa partida. Isso também é libertação.

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Depressão é muito mais do que uma doença que surge depois de algum trauma. É algo que já nasce com você. Então, na grande maioria das vezes não há como fugir de uma depressão se você já tem dentro de si uma tendência a tê-la. Quando eu soube que estava com depressão não foi um médico, um psicólogo ou muito menos um psiquiatra que me falou. Eu sempre tive curiosidade para saber do assunto e pesquisava na internet. Porém, era algo que eu não queria admitir. Deve ser normal, no começo a pessoa não querer aceitar a condição de estar depressivo. Talvez por vergonha ou pela pressão que isso pode gerar na família, entre os amigos e até com você mesmo. No meu caso, foi um pouco de tudo isso. Durante pouco mais de um ano eu me vi desmoronar. Não procurei um psicólogo de primeira porque eu realmente achava que era só uma fase e que ia passar. Só que não passava. Então, foi a hora que eu decidi pedir ajuda para minha mãe, para me levar para fazer uma terapia ou algo do tipo. Até então a única “terapia” que eu fazia era o balé. Era lá que eu descarregada todas as energias ruins que me cercavam e voltava para casa recuperada para aguentar mais um dia de extrema tortura. A depressão, essa doença maldita, acaba com a pessoa de forma que é difícil para ela se reconstruir, principalmente quando se busca o tratamento um pouco tarde. Demora mais e é desgastante e frustrante muitas vezes. Não é fácil passar um ano indo para terapias e não ver um pingo de melhora. Até porque a gente não consegue ver. Quem está de fora sim. Lembro das primeiras semanas de terapia, de como eu tinha medo de falar da minha vida para uma pessoa estranha, que na minha cabeça qualquer hora ia rir de mim e dizer o quanto eu era louca. E vejo hoje, o quão importante a Paola, minha psicóloga, está sendo para mim. Me orientando, incentivando e até sendo um exemplo para mim sem querer. A depressão te prende num lugar tão escuro e fechado e aos poucos você se sente confortável lá e não quer sair. Não quis sair por bastante tempo. Mas ainda bem que consegui achar uma porta e uma luz a tempo. Hoje, com a terapia, vejo como eu estou diferente. Diferente de cinco anos atrás. Diferente de três anos atrás. E até diferente de um mês atrás. Me sinto outra pessoa. O tratamento demora para fazer efeito, eu ainda não terminei o meu é acho que isso é um processo para a vida toda, se livrar da depressão. Mas no caminho a gente aprende tanta coisa, que no fim de tudo, eu sinto que estar livre da depressão é só uma consequência de todas as coisas que eu plantei. Espero poder plantar muito mais.

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Medo é uma coisa que todo mundo tem desde que nasce. Há algumas coisas que a gente aprende a ter medo. Outros medos a gente adquire com o tempo. Enfim, é uma coisa que temos que enfrentar todos os dias das nossas vidas. Eu tenho os medos mais bobos do mundo. E tenho alguns sérios, os quais eu aprendi a não ignorar e tomar cuidado. Desde que comecei a jornada na terapia, eu entendi que mesmo com meus 1,65cm eu posso transformar meus medos em formiguinhas. Os grandes e os pequenos. O medo de ficar sozinha e o medo de bicicletas. É, ter medo de bicicleta é algo muito idiota. E eu sempre soube disso. Mas aos cinco anos eu levei uma queda enquanto a bicicleta do meu avô estava parada no canteiro de uma avenida. Por muito pouco, um carro não passou por cima de mim. Ok, é mais uma história muito tensa sobre a minha vida. Porém, ela é assim mesmo: cheia de traumas. Eles sempre foram muito presentes na minha vida. O medo de ficar sozinha veio com a depressão e a minha terapeuta disse que não é tão bobo assim. E que sim, é mais um vestígio dos traumas que já sofri durante a vida. O fato é que eu realmente tenho muito medo de ficar sozinha na vida, no mundo. E teve uma época em que sair sozinha era algo horrível para mim. No meio das minhas crises, eu sempre peço para ficar sozinha e isso acontece porque nessas horas minha razão está fora de si. Eu nunca quero estar só. E foi isso que me fez entender que a minha depressão era algo diferente. Por isso é importante reconhecer seus medos e o tamanho deles. Porém é preciso reconhecer também a sua capacidade de ser maior e melhor que eles e tentar superá-los. Sua vida não pode ser anulada por conta de coisas que não vão acrescentar em nada na sua vida. Claro que ter medos é importante para testarmos nossos limites. Porém não podemos deixá-los parar nossas vidas.