#dumbbonny

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tal vez no soy tan interesante como creo, puede que solo sea una rarita y ya

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mi rasgo tóxico es mi autosabotaje, siempre creo que no soy capaz de lograr nada

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si alguien ve esto recomienden libros pls 💗

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Me, me, me, me, me, me and me.

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me cuestiono constantemente mi "necesidad" de tener novio o tener relaciones sexuales todos en mi alrededor me están presionando sobre mi virginidad a mi edad. realmente no siento una urgencia o necesidad de tener un hombre, pero muchas veces si desearía tener a alguien, alguien con quien compartir y tener buenos momentos.

siento que la visión de una mujer soltera hace más ruido del que debería, socialmente somos educados para: siempre tener pareja. tener sexo a tal edad porque te estás quedando atrás. muchas veces cuestiono mi físico y mentalidad ¿no soy lo suficientemente atractiva? ¿les parezco estúpida, aburrida y no les intereso?.

creo que la desición de estar soltera no es muy bien aceptada por mi círculo social ¿no te gusta nadie? ¿no le gustas a nadie? colocando una relación directa en gusta y ya estar saliendo con alguien, a mi parecer no tienen una correlación directa.

no sé qué depara el futuro para mí, si aceptaré a alguien o alguien me aceptará a mi solo quisiera experimentar cosas lindas con una persona con la que yo confíe y ame.

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mi mayor disconformidad va ser siempre mi cara, la forma de mi rostro, la textura de mis mejillas, la forma de mis dientes y como unos chocan con otros ¿hay espacio entre ellos, no hay suficiente espacio? ¿Se ven raros? ¿Mi nariz esta derecha o torcida? ¿Se ve bien?. El delineado natural de mis labios se ve... Lindo ¿Es lindo para ti?. Mis ojos grandes, no, mis ojos pequeños... Creo que me estoy deformando entre tantas fotos. ¿por qué no puedo reconocer mi rostro y pensar que me veo linda? ¿Cuando mis ojos se empezaron a ver tan tristes?. Cubro mi boca al sonreír porque no puedo tapar todo mi rostro.

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tal vez debería seguir mi intuición

me ignoró tres días y estuvo activo en twt cuando días antes le había pedido algo sencillo porque me dijo: haría cualquier cosa por ti.

y no lo hizo, le pedí algo súper sencillo y fue muy grande para él, secretamente lo estaba probando con eso, porque él quiere que haga algo que nunca he hecho.

creo que yo no soy tan especial para él ni él es tan amable conmigo como he querido creer, literalmente desde que volvimos hablamos 1 o 2 veces a la semana, cuando le había pedido que necesitaba más constancia, solo eso.

Uhm... quisiera un Daddy que pretendiera que le importó más y ni siquiera pido amor real o presencia 24/7. yo entiendo que es sexual, pero que solo me busque cuando es conveniente para él... ay no sé estoy haciendo drama porque tuvo tiempo para otras y no para mí

y me da rabia porque le he dicho " está bien si terminamos, no pasa nada, solo dime si ya no quieres seguir", "no quiero ser molesta" y no le importa, es eso no le importo y no me deja -ignoremos la parte en que yo tampoco lo he dejado-

el 4 cumplimos un mes desde que volvimos... y no me escribió nada, ni siquiera estos días de nada, ni siquiera sabe cuánto llevamos juntos y yo quería enviarle algo si ese día me escribía iba a hacer justo lo que quería y quedé como ridícula

y hoy recibí una pregunta anónima: sabes que tu lealtad te ha lastimado y lo sabes

hijueputa me dolió leer eso, de verdad que sentí un peso en mi pecho que nunca lo había experimentado, pero es verdad le tengo lealtad a un hombre que no tiene ninguna consideración conmigo o la relación que mantenemos...

esto no era lo que esperaba de este año, ni de mí, ni de nada de lo que he hecho, me sigue doliendo el pecho y próximamente tal vez lo voy a dejar, y tal vez sea esta semana porque yo estoy un poco harta de él la verdad :(

8 de julio 2026

[abbonny]

Siento que ya no quiero a mi Daddy. Y me refiero a eso que me causaba antes no lo siento ya

él en lugar de hablar conmigo o estar más presente, me dejó en visto desde ayer

y lo que pensé fue: ay qué pereza

porque sí yo lo amo, sí quiero estar con él, pero rogarle por su atención después de yo haberle dicho que aceptaría un cambio mínimo en él y solo le duró una semana.

él ya es un hombre adulto y seguramente ha tenido mil relaciones así, como a él mejor le parecen, tal vez quiero más de su atención y su lujuria y ha semana pasada solo intercambiamos un par de mensajes

una regla implícita entre nosotros es nada de vulnerabilidad afectiva, solo se trata de lujuria y es fácil entenderlo. pero a la vez es pienso: él es conveniente conmigo

le dije que estaba pasando por algo y no siquiera me ha escrito para preguntar cómo estoy, uh eso sí me decepcionó un poquito porque me lo esperaba solo creía que iba a cambiar por lo que le dije

me arrepiento de decirle algo, creí que iba a responder arrogante y dijo algo un poco decepcionado de sí mismo

creo que eso causó una grieta mínima entre nosotros, yo siento que me doy cuánta de todo, solo estoy sobre pensando y no quiero que piense que soy molesta ni exigir nada porque no me siento en ese derecho después de todo es algo casual, creo

ay mi pobre cabecita y mi corazón enamorado