Eu tinha apenas sete anos e me achava uma mulher. Até anos depois me olhar no espelho e me vê com 12 anos, depois passa mais alguns anos e me vê com 15. E vê que crescer não é tão bom assim quando se trata de dor, de rancor, de ver aquilo que não quer crescer não é bom quando se trata do seu primeiro coração partido. Quando eu tinha uns oito para nove anos, meu sonho era ser uma modelo, magrinha, famosa, e ter um namorado estilo o da Barbie sabe? O Queen. Mas com o tempo eu fui crescendo e vendo que isso não passa de contos de fadas, eu não quero ser modelo, e to bem longe de ser magrinha famosa então? Vixe. E sobre o namorado? Bom esse agente fala outra hora alias o amor não é perfeito, podemos estar com a pessoa que queremos, mas, mesmo assim o amor tem La seus altos e baixos. Eu estou feliz, estou com a pessoa que eu gosto, sou serva de Deus, com vários testemunhos a conta, tenho amigos maravilhoso, Deus tem me usado grandemente. Mas o que me falta? Pra falar bem a verdade, eu não sei o que me falta! Mais sinto um vazio aqui dentro, um oco, que pede socorro, e ninguém escuta.. E, eu não gosto muito de sentir este vazio, porque ele já me causou muitos problemas, e como causou.. Por eu achar que estava sozinha, sem ninguém a minha vida toda, que todos os problemas do mundo so caia só sobre min, fui me atolando em um lamaçal de tristeza, ódio, rancor, e aquilo me levou a uma tal de depressão. E deixe-me te contar que está tal da depressão é a pior coisa, ela te cega, te deixa surda, e vai te matando aos pouco! Eu me vi com 12 anos, sem infância por causa desta tal depresão, que fazia qualquer brincadeira ao meu respeito ser um corte no corpo. Sem força pra pedir ajuda, fui caindo mais, e mais nesta armardilha, fui me cortando cada vez mais, cortes mais profundos. E a dor do corte não se comparava o de ter o coração partido por aquele menino, que não teve piedade em brincar comigo e com meus sentimentos.. E aonde estavam todos quando eu mais precisei ? Eu precisava ligar pra alguém e falar que meu coração estava doendo, precisa abraçar alguém, e me sentir acolhida, protegida, amada nem que fosse por uns minutos. Mais só estava eu e DEUS, mais eu já não sentia mais a presença de Deus cheguei a pensar que ele tivesse me abandonado, que tola! Deus estava ali a todo momento me protegendo, cuidando de min, me estendendo as mãos, e falando pra min que eu não precisava lutar sozinha, pois ele lutaria comigo e seria meu escudo! Mais como eu disse, a depressão nos deixa surda, cega e a única coisa que eu via era as ruins que acontecia comigo diariamente. Quantas dores suportei ... sozinha, ou melhor achando que estava sozinha, eu gritava eu juro que gritava meu olhar dizia tudo. Mas ninguém nunca procuro sabe o que me fazia tanto mal, qual era o vazio que precisava ser preenchido, é muito fácil fala que sou fraca, que fazer cortes é besteira quando não se passa pela mesma posição da pessoa, se corta não é sinonimo de fraqueza e sim de falta de fé, é falta de achar que alguém realmente te ama, se importa com você, se corta é você querer ser notada por todos, mas ao mesmo tempo não ser notada por ninguém é você querer estar na multidão mas, ao mesmo tempo querer estar sozinha. Depressão é algo que te mata, e as vezes faz você mesmo se mata. Eu graças a Deus, sai daquele abismo escuro, encontrei pessoas que realmente quer meu bem, e que não esta comigo só na hora de festinhas, baladas, zoeira.. Mais que me apoia quando estou certa, e que me repreende quando estou errada. E foi bom eu ter passado por tudo que eu passei, pois hoje valorizo o sorriso que trago no rosto.
