#freakabitch

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"Manda um sms pra mim. Dá um surto de loucura e diz que me ama, assim do nada, sem motivos. Não que precise de motivos, mas que sinta vontade de me dizer isso como sentia antes. Com aquela intensidade toda de dizer que eu sou apenas sua, e ficar me mandando mensagem de madrugada. Aquela vontade incontrolável de dizer a mim o quanto ainda ama, sabe? Então, me diga. Diga que sente vontade de falar comigo como antes, diga que tem saudade de cada momento que fizemos valer a pena juntos, diga que sente minha falta assim como eu sinto a sua. Não precisa de muita coisa. Só um "eu ainda te amo" seu já é mais que o suficiente para arrancar um sorriso enorme de mim. Mas por favor, quando for dizer, diga porque seu coração pediu,não atoa."

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Não paro mais a minha vida por nada, nem ninguém, desculpa. Eu sei que o amor é raro hoje em dia, mas ainda mais raro é o amor próprio, e dele eu não to mais abrindo mão. To sendo fiel as minhas vontades, to sendo sincera com o que me faz sentir viva e, principalmente, to vivendo. Já me arrependi de não fazer coisas pensando nas outras pessoas enquanto elas faziam tudo sem pensar em mim. Parei. Me arrependo de ter feito, mas não deixo mais de fazer. A gente vai abrindo mão, deixando de lado, e quando vê, o tempo passou e a vida passou junto também. Sou sonhadora assumida, daquelas que ainda desenham corações na última folha do caderno suspirando pelo fulaninho. Mas se o fulaninho não provar que vale a pena, ainda tenho o caderno inteiro pra escrever outros nomes. Tudo muito claro, muito metódico. Vacilou, perdeu. Sem chances de furar a fila. Dou segunda chance sim, mas a condição é bem clara: vai ter que esperar eu viver. Passei tempo demais dando pause pra um ou outro se decidir e no final ver eles dando play no amor com outra pessoa. Agora é assim, ou me acompanha, ou vai embora. Mas eu não paro mais pra te esperar.

P.C.

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Ele não ligava, nem mandava mensagem durante semanas. Mas tinha uma mania sacana de aparecer quando ele já estava quase desaparecendo da minha cabeça. Era carência, estava na cara – e faltava vergonha na minha, porque eu sempre acabava cedendo. Não me dava valor e ainda ficava indignada por ele não dar também. Eu aceitava ser a última opção e ainda tinha a cara de pau de espernear e choramingar por ai usando a maldita frasezinha clichê de que nenhum homem presta. Claro que ele não ia prestar, pra que prestar com alguém que transpirava falta de amor próprio? Ninguém ama quem não se ama, ninguém respeita quem não se respeita – doloroso, mas verdadeiro. E quando você não tá na onda de ser amado, está tranquilo - um supre a carência com o outro e fim de papo. Mas eu estava afim de sentimento, estava super na onda de mãozinha dada e ligação de madrugada só pra ouvir um “estava pensando em você”. E claro que ele não ligava a gente quase sempre só pensa antes de dormir em quem causa aquele nervosinho de incerteza dentro do nosso peito – e eu estava sempre ali, um poço de certezas, não tinha porque ele pensar. Muito menos ligar. E foi ai que eu mudei. Parei de aceitar o último pedaço do bolo, se o primeiro pedaço não fosse pra mim, eu simplesmente ia embora da festa – não me servia mais. E olha só que mágico, ele nunca me chamou pra tantas festas e nunca vi alguém me oferecer tantos pedaços de bolo – a mágica só não foi tão boa porque eu simplesmente não queria mais. Não queria mais mágica, não queria mais bolo, não queria mais ele. Quando a gente passa a se valorizar a gente consegue enxergar nitidamente quanto os outros valem – e ele valia tão pouco, desencantei. Peguei meu coração e coloquei ele lá no topo de uma árvorezinha danada de alta, e vou te falar, nunca vi tanta gente disposta a escalar – homem adora um desafio. Pois bem, que vença o melhor!

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Ela queria ter alguém que a fizesse feliz, que desse todo amor que ela merece, e sempre quis. Que dissesse palavras bonitas, deixasse bilhetes de amor, beijasse seus lábios e lhe trouxesse flor. Que levasse pra jantar que chamasse pra sair, elogiasse sua roupa e o seu jeito de se vestir. Que não reclamasse pela demora de horas pra se produzir, desse carinho e tentasse a seduzir. Que ligasse mais, que abraçasse mais, que beijasse mais, que fosse romântico, safado e divertido. Mas, às vezes tarado, sentimental e pervertido. Que não esquecesse o que tivesse prometido, não fingisse que nada tivesse acontecido. Ela queria muito mais que um amor de verão, uma linda história como tema pra uma linda canção. Abriu mais que o coração entregou a vida em suas mãos. Quer mais do que carinho quer respeito e atenção. Ela quer: vestir desejo antes de despir sua roupa, beijar seu beijo antes de tocar sua boca, se entregar de corpo e alma, que sua companhia traga segurança e calma. Já que a vida é breve você deve fazê-la feliz, agora! Não de valor só depois que ela for embora. Você faz mó drama e não assume, pouca prova de amor, muita cena de ciúmes. Ele pra ela: Promessa de amor cumprido. Ela pra ele: Troféu pra exibir pros amigos. Ela tava contigo. Vacilou, um abraço! Você tem o mundo aos seus pés, mas não há tem mais em seus braços. Ela tava contigo, mas você não deu valor, agora sabe os motivos porque ela te deixou.

Slim Rimografi

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"Não, eu não quero. E já deixo declarado o meu desinteresse por essa sua mania – e a mania de muitos – em me culpar por qualquer futuro errado que venha trair seus planos. Eu não quero esse peso todo do título ideal porque me dá dores de coluna e a minha postura sofre com isso todos os dias. Não, eu não quero carregar o estigma da importância taxada no peito. Enquanto algumas mulheres diriam que isso as torna relevantes, e importantes, e valorizadas. Eu. Eu mesma. Eu digo que isso não faz a menor diferença pra nós dois. Não, eu não quero ser a tal pessoa da sua vida. Esse papel eu deixo pra sua mãe. Parece que você – e o resto do mundo – esqueceram que se apaixonar é bem melhor quando vem sem cobranças. E também parece que isso não é mais suficiente. Se não for pra ser da minha vida, nem precisa ficar. Vai embora. E vocês perdem tantas chances com essa ideia estúpida de que uma pessoa (e apenas essa única pessoa) tem lugar aí, no seu cantinho particular. É como se você tirasse da minha boca uma promessa que eu nunca fiz. E depois? Quem é que vai pagar a conta do analista pras suas expectativas frustradas? Vai muito além de casamento, ou “pra sempre”, ou marca de aliança nos dedos. Só acho que esse cargo de chefia requer muita habilidade, responsabilidade e culpa. Sim, culpa. É como talhar a ferro e fogo uma marca detalhada na pele de alguém, que fica pelo resto da vida. Que não se perde facilmente. Não se perde, pra dizer a verdade. Ser a tal pessoa da sua vida é pisar de salto agulha na sua projeção equivocada de mim. Você, decepcionado. Eu, decepcionada por decepcionar você. É responsabilidade demais e não é que eu seja imatura ou infantil. Por mim basta que nos apaixonemos, ou que a gente tropece numa caminhada qualquer no parque e vá tomar um sorvete, ou que você me seja apresentado por aquela amiga e os olhares se cruzem. Só que você quer sempre mais que isso. É mais do que qualquer um pode dar. Quando você não tiver mais nada para fazer, passa lá em casa. A gente junta as escovas de dente e isso não precisa significar nada demais. Eu sou uma dessas mulheres-folhetim do Chico, meu bem. Só digo sim. O seu trabalho é me manter interessada e ser mais seu do que meu. Eu posso ser seu rito de passagem, mas nunca vou poder ser o seu título perfeito. A mulher da sua vida. Você correria o risco de ter seu crachá jogado no lixo, ou de desacreditar em segundos e terceiros amores. Não, eu não quero deixar que você se perca comigo e não perca o fôlego com outras. Nem quero que você se atreva a chorar copiosamente e escancarar portas de bares por minha causa. Outras virão. Outros verões também. E eu prefiro que você me identifique de outras formas e que me aproveite nas curvas, nas chuvas e nos momentos trôpegos do sexo. Se não quiser, eu te levo até o altar e te entrego de bandeja. Eu posso usar as suas camisas todas e deixá-las com cheiro de suor e perfume amadeirado. Eu posso até ser a sua mulher. Mas dispenso as credenciais."

D.O. 

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E eu apenas não sei de mais nada, sei lá como que tá minha cabeça, o que ta acontecendo comigo e como que anda o meu coração. Eu não sei o que eu quero, as vezes escuto muito as outras pessoas, as vezes posso me enjoar tão rápido de você, tem hora que a gente se distancia(E eu sinto uma saudade tão grande de você, só que meu orgulho sempre me vence e acaba sendo maior) Eu sei que eu sou toda errada, falo coisas que não devo, que sou uma atrevida, atirada, safada e que a minha fama não é lá das melhores. Mas... Sei lá, talvez eu possa melhorar, talvez você me faça melhorar. Eu gosto de você, serio, de verdade... e isso de gostar que está me confundindo, nunca fui de gostar de verdade de alguém, foram só paixões, coisas de meses, alguns ate de semanas, mas você não. Eu quero mudar, preciso mudar e preciso de você também. Não que seja uma necessidade, mas uma vontade tão grande de ter você comigo, mas tão grande que as vezes me assusta.

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Gosto de comprar roupa, de rap, gosto de sair com as minhas amigas, de jogar ps, gosto de dormir, de chocolate, gosto de futebol, de ler, de beber, gosto de viajar, de ficar sozinha, de Lana Del Rey e Dev. Gosto de conversar, aconselhar e estar com os meus amigos e familiares. Adoro ficar o dia inteiro no salão, gosto de sair pra ficar louca e aprontar a noite toda. Sei lá, eu gosto de tanta coisa.

M.V. 

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E quer saber? Cansei de correr atras e de dizer que sinto sua falta.