#fumandopensamentos

[fumandopensamentos]

minha psicólogo me disse que se a escrita me faz bem então eu deveria praticar mais vezes, mas como eu fico bem se tudo o que escrevo só é coisa ruim? eu tenho medo dos meus sentimentos, daquilo que penso. cada dia que passa eu me afasto de mim mesmo.

[fumandopensamentos]

insegurança.

é horrível gostar de alguém que guarda tudo para si. me sinto num campo minado, um soldado sem armadura pisando em armadilhas. eu quero amar alguém aberto o bastante para aguentar o que eu tenho para oferecer. sou grande demais para alguém que sente pequeno. essa é uma guerra que não sei se consigo ganhar. mas garanto que é um desafio e tanto. ainda assim sou humano. eu canso, tenho meus momentos de impaciência, eu surto. gosto de surtar por ele - pelo menos, é a única forma de saber que tudo o que temos é real e que importa pra mim.

às vezes me sinto como uma arma que fuzila o muro de pedra que ele construíu em volta de si. a todo instante. assim que puxo o gatilho (o momento que o provoco pra abrir a boca, o instante em que minuas emoções me consomem até me fazer explodir) ele não parece se render, mas se amolece por dentro. depois, eu o algemo com meu amor, o prendo numa cela que construí com muito cuidado: minha insegurança. não quero perdê-lo, mas também não quero me desgastar por ele.

o mundo não funciona com segredos. é preciso expor algo para as coisas funcionarem. a fofica pode ser útil se isso for salvar um relacionamento. os sentimentos (aqueles que reprimi no início) estão à tona para me fazer aprender. se eu perdê-lo por, talvez, ser direto demais, pelo menos vivi uma das melhores experiências da minha vida: gostar intensamente de alguém que nunca vi.

ele mora longe de mim e sonho com o dia que possamos nos reencontrar para ajeitar nossas bagunças e sujeiras. reciclar nossos mals entendidos. sei lá, me permitir amar alguém pela primeira vez.

euforia de um maluco #pt4

[fumandopensamentos]

Amanhã é o meu aniversário. Não sei se quero enfrentá-lo...

Não é porque quero morrer, e sim por causa da hipocrisia das pessoas que me rodeiam. Nunca acreditei em um "Feliz Aniversário!", tampouco em um "Deus te abençoe e te dê muita paz e saúde"... São somente diálogos prontos que compõe um ritual criado pela convenção humana, aquela de que você deve comparecer à uma festa de cara lavada, trajando a melhor roupa, carregando o presente mais caro. O que significa, afinal, esses diálogos? Para que os presentes? Por que ficar elegante? Será que é de coração ou é só mais um ritual popular?

Minha família gasta fundos que não deveria para celebrar o dia do meu aniversário. Em vez disso, cada um fica no seu canto - minha mãe faz chamadas de vídeo, tira fotos e posta no Facebook com legendas indicadoras de uma perfeição, devoção e harmonia que minha família não tem; os parentes mantêm seus celulares ligados enquanto a comida se vai aos poucos e a música consome nossos ouvidos; e quanto a mim, fico sentado numa cadeira observando tudo, desde os risos até as pernas tremendo com uma vontade extrema de ir embora. Ninguém está pronto para comemorar. Tudo está difícil porque sempre foi. Sempre fugimos, alegando ter algo mais importante para você. Todavia os convidados estão ali, para mostrar que são pessoas educadas porque não recusaram o convite, porque compraram presentes, sorriram e comeram como nobres ricos. Não dou a mínima para uma reunião como essa. Eu só queria comemorar sozinho, da minha maneira, sem festa, bolo, docinhos... Sem esse ritual hipócrita.

Está na hora de eu fazer minha própria celebração. Passaria o dia numa floresta onde eu pudesse escutar minha própria respiração, e que o som da água rasgando as rochas e o pio dos pássaros cortando as árvores pudessem anular meus pensamentos altos. Eu sentaria de pernas cruzadas, ligaria o meu notebook e começaria a escrever as maravilhas que meus olhos contemplam. Poderia passear pelas trilhas, ser devorado pelos mosquitos e, quem sabe, avistar uma sucuri pronta pra me devorar. Estar com a natureza sempre me deixou mais calmo, contudo ela está cada vez mais longe da minha realidade. Ainda assim, a idolatraria até o sol perder seu brilho, e até a lua margear a imensidão negra que reveste nosso céu e esbanjar sua escuridão sobre mim.

Amanhã é o meu aniversário e tudo o que eu mais queria era me isolar de todas as porras. Abraçar uma árvore, registrar meu nome em seu tronco, roubar flores exóticas... Sei lá, qualquer coisa que me deixasse em paz comigo mesmo.

Sou somente um estranho exercendo minhas próprias bizarrices porque são elas que me mantém respirando.

[fumandopensamentos]

quando você ama/gosta de alguém uma nova criança surge dentro de você. mas só porque se ama/se gosta de alguém não significa ser infantil. a maioria só gosta de jogar, testar, quase ninguém quer dar a cara tapa pra sentir. se escondem, manipulam a si mesmos enquanto os demais lá fora aguardam por alguma mudança. ontem, eu fui o que me automanipulava. hoje, eu sou o que aguarda por uma mudança. mas engana-te se pensas que me prendo a essa valiosa e temperosa espera. minhas asas são grandes demais para ficarem estacionadas na garagem da vergonha. eu vou voar e se o preço for deixar pra trás, pelo menos eu agi por mim e não mais pelos outros.

[euforia de um maluco #pt3]

[fumandopensamentos]

euforia de um maluco #pt1

jamais vou conseguir suportar a dor que é não conversar com alguém. sinto a necessidade de estar a todo instante trocando ideias, falando merda ou, quiçá, relembrando figurinhas do passado. o calor humano me acalma, palavras soltas ao vento são o meu remédio. quando toda madrugada chega é como se eu me sentisse num vazio. a internet não me deixa dormir. meus colegas virtuais estão online, mas nunca disponíveis para uma conversa de verdade. socialmente parece ser ainda pior. às vezes eu só queria ter um amigo imaginário, porque assim eu viveria minha própria loucura ao falar, sem perceber, com meu próprio consciente. eu só queria alguém tão intenso quanto eu.

[fumandopensamentos]

sou um contexto construído por palavras simples, estranhas, perversas e, geralmente, sem lógica. sou uma legião de termos sem sentido em busca de uma razão existencial.

mil partes de mim - alexandre santhi

[fumandopensamentos]

Vou sobreviver. Nunca fui tão longe. Nunca irei. Não me permito cruzar a linha. Pisar num território que mal conheço. Desfazer amizades. Esquecer a família. Meditar. Por quatro anos. E esquecer que um dia eu vivi toda essa porcaria.

[fumandopensamentos]

Decidi dar um tempo para o meu coração...

... e a única maneira de fazer isso foi bloqueando o contato dele. Precisava disso pois mandar mensagem e receber frieza estava me consumindo. Então, dei um fim nisso da mesma forma que o concedi a oportunidade de correr atrás de mim da mesma forma que eu costumava fazer. Ele sabe onde me encontrar. Não espero por isso. Prefiro o silêncio como sempre preferi antes de conhecê-lo e desenvolver afetos por ele.

Preciso me amar mais!!