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Grindr

Despierto es otra mañana en la que soy víctima de la resaca.

Salto de la cama al darme cuenta que hay más sol del que debería haber a las seis de la mañana, otra vez perdí mi clase de las siete. Tomo con torpeza mi teléfono son nueve treinta y cinco de la mañana, abro WhatsApp en busca de alivio estudiantil,

-Juan, dime que hoy no alcanzamos a exponer, por favor-después de unos segundo que sentí como horas me contesta -No, la maestra llego súper tarde nos toca hasta el próximo miércoles, porque el jueves no nos dará clase- siento un gran alivio al leer esto -Gracias, nos vemos en la tarde- -si está bien-

Me vuelvo a quedar dormido ya que mi apuración se ha calmado. Karma me empieza a cuestionar si es verdad que me gusta Martín. No entiendo por qué vamos caminado ella y yo a la facultad si nunca nos vamos caminando. Ella sigue insistiendo intento mentir, pero no puedo la verdad empieza a salir de mío boca como agua del grifo, intento controlar la verdad pero sigo hablando hasta que llega un momento en el que ya puedo mentir, y empiezo a excusar la verdad para convertirla en mentira y lo logro ella sigue pensando que no me gusta Martín. Despierto solo ha sido un sueño pero era tan tangible, tan vivo, como si hubiera sido real.

Salgo de la cama, tomo un short, enciendo mi computadora pongo “Forever Alone” en Spotify y comienzo a ver los perfiles en Grindr necesito un poco de cariño humano, me llegan muchas propuestas pero no me terminan de convencer, la verdad no quiero coger con alguien de Grindr. Me enamoro de perfiles que primero contestan y después ya no o que lo único que quieren es que vaya a sus departamentos y esto pasa hasta que me doy por vencido.

Por fin llega Grecia y eso me pone muy feliz no por nada es mi mejor amiga. Odio estar solo mi mente empieza a divagar mucho, siempre he creído que la frase “El peor enemigo del hombre, es el propio hombre” es una de las mejores frases que explican el comportamiento del hombre entre la sociedad o del mismo trato que uno se da, pero en mi caso esta frase va más allá de limitar a alguien más o a mí mismo tengo una gran tendencia a hacerme daño. Grecia luce tan despistada y feliz como siempre. Tonteamos un buen rato hasta que llega la hora ir a mi clase de cinco y media pero decido que quiero faltar no tengo animo de aguantar una clase, pero Grecia si se tiene que ir porque ira a asesorías de una materia que nada mas no logra captar. Otra vez me quedare solo, no es que sea peligroso pero no me gusta estar solo. Despido a Grecia.

Luego de unos minutos sale mi nuevo roomie la verdad no es guapo pero tampoco es feo, es el tipo de hombre que a mí me suelen llamar la atención comenzamos a platicar mientras el intenta estudiar y yo solo veo publicaciones en Tumblr después de mucho tiempo empieza a sacar el tema de “Las novias” y me hace las mismas pregustas que todo hetero hace cuando inicia una conversación de este tipo “¿Tienes novia? ¿Quién te gusta? etc...” no suelo catalogar a las personas por su sexualidad pero hay ocasiones que no encuentro como hacerlo. Luego de un buen rato se mete a bañar porque tiene que ir con una amiga para hacer un proyecto y así ganar una beca patrocinada.

Otra vez vuelvo a estar solo, acudo a Grindr de nuevo en busca de contacto humano con alguien.

Recibo un hola inesperado, contesto y cuando caigo en cuenta de lo que estaba haciendo ya iba detrás de él en camino a su departamento. El: alto, delgado de pelo con matices grises, despeinado y despreocupado. Su cabello no parecía el de una persona de treinta y cinco años, pero su rostro sí. Entramos y nos dirigimos a la sala, los sillones son rústicos algo hippies pero tiene toda la pinta de un norteamericano fascinado con la cultura mexicana me ofrece algo de tomar pero rechazo su oferta no sé qué intenciones pueda tener y caigo en cuenta que estoy un total desconocido que él ahora me puede hacer miles de cosas y nadie se enteraría, porque nadie sabe que yo estoy aquí, pero el miedo que me invade se va tan rápido que olvido si llegue a lo sentirlo. Con un maldito asentó estadounidense que a más de uno prendería empezó la plática y como toda plática, el hizo las mismas preguntas de siempre con el mismo orden de siempre, pero a pesar de la notable diferencia de edades la charla se sentía muy cómoda, básica pero cómoda. En el momento menos inesperado escucho “la frase” salir de sus labios _Solo quieres platicar o ¿Quieres hacer otra cosa?_ escucho esto y sé que otra vez no importa quien seas todo empieza con intenciones de sexo y termina en sexo.

Lo comienzo a besar lo miro, paso mi pierna por encina de él y me coloco en su regazo de tal manera que lo sigo teniendo enfrente después de uno segundos de besos tontos sin pausas se separa de mis labios para invitarme a su habitación. Su habitación es de la misma temática de la sala. Sigue besándome torpemente, si es torpe para alguien que se supone que tiene más experiencia. En mi mente se repite que no tengo que coger con él, y esto se lo hago saber antes de que se haga una expectativa que no pasara o al menos hoy no, para el no hay problema y continua besando mis labios me quita la playera y yo hago lo mismo con la de él. Esto es demasiado lento para mi gusto. Nos tiramos a lo cama y el empieza a desabrochar mi pantalón, saca mi miembro y deja de besarme para chuparlo lo hace muy bien, yo no quiero hacer lo mismo con el de él. Es grande y antójable pero no lo quiero hacer. Lo pomo con mi mano y solo empiezo a masturbarlo. Esto no dura mucho se corre en mí. Yo aún no termino y le pido que me la vuelva a mamar. Me vengo yo también.

Después de vestirnos sin más ni nada el solo dice _ ¿Quieres que te acompañe o te vas solo?_ luego de escuchar esto ya no me quiero quedar un segundo más así que decido irme de inmediato me acompaña a la puerta y nos despedimos.

El camino a mi casa se me hace eterno y en mi mente solo retumban las palabras “Eres algo usable” “Nadie te puede querer, como tú quieres que te quieran” después de muchos metros de ir escuchando esto mi subconsciente intenta consolarme diciéndome que siempre hay alguien que llena el hueco de todos, pero sé que esto en fondo solo es un consuelo que yo mismo me hago para que dolor de la soledad sea soportable. Decido que ya no tendré nada en “Right now”, seguiré guardando mi virginidad para “alguien especial”.