#happinessdoor

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When one door of happiness closes, another opens; but often we look so long at the closed door that we do not see the one which has been opened for us.

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"Aonde eu to vivendo? As pessoas não sabem mais o valor das outras, das palavras mais simples, das coisas mais importantes.. elas não são mais as mesmas. Eu pretendo não estar enlouquecendo, desejo que essa fase passe, mas eu preciso que alguém se importe e queira entender esse turbilhão que tá aqui na minha cabeça me incomodando faz dias. To num tempo que parece que nada mais faz diferença pra ninguém, to entendendo como as coisas funcionam. To parecendo uma bobinha perdida no meio da sociedade, to me sentindo sem espaço pra falar, porque nada do que acontecer, do que eu fizer, disser, qualquer coisa, vai fazer diferença pras pessoas que eu mais me importo no mundo. Me digam que o mundo não é assim, e que quem tá pirada sou eu, porque se eu não estiver.. sinto admitir pra mim mesma que eu to quase lá." - Emília Schntz

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"Talvez eu queira alguém agora, aqui, só pra me ouvir, me aconselhar, pra me entender, e me ajudar a montar esse quebra-cabeças que se chama "eu". Tem vezes que eu to mal, mas to bem ao mesmo tempo, querendo estar bem em todos os sentidos. Que confusão! Tenho medo, vergonha de tomar o tempo dos outros falando dos meus problemas, das coisas que eu penso, e de tudo o que eu vejo. Queria poder tirar esse sentimento de mim, eu não to entendendo. Eu queria alguém pra me abraçar, neste momento, e dizer que eu não sou um erro. Talvez eu tenha medo de tomar o tempo das pessoas falando de mim, por não querer ouvir que eu faço drama, que eu preciso mais é aproveitar o presente. Ou, talvez não seja nem por isso, talvez seja porque eu tenho a total certeza de que as pessoas não vão me entender, e que as nossas opiniões e pensamentos não irão se encaixar. E, a escrita, assim, vira o meu refúgio, porque assim eu posso escrever o que eu quiser, e deixar tudo fluir por aqui. Eu queria um conforto que durasse dias, tempo que não se esgotasse, e que algumas coisas não fossem tão complicadas." happinessdoor - Emília Schntz

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"Cansei de ouvir pessoas falando o que não sabem. Cansei de ter que agir conforme todo mundo espera, cansei de ficar me decepcionando a cada atitude de alguma pessoa próxima, mas não adianta eu estar cansada, irritada, frustada, eu ainda me sinto culpada. Culpada sem motivos, mas eu sei que eu sou culpada, me incomodo com a minha própria presença. É tanta gente, é tanta coisa que passa, que corre, que eu perco a noção de tudo. Cansei de achar que as pessoas gostariam que eu fosse igual às outras, cansei de tanta coisa.. ou cansei de atitudes repetitivas? Tá tudo complicado, eu sou complicada, indecifrável, é difícil conviver comigo. To decepcionada comigo mesma. É tanta coisa que eu gostaria de explicar, de falar, só que eu não consigo, não tenho coragem. São tantas coisas que eu gostaria que as pessoas entendessem, que as pessoas pelo menos se esforçassem e não saíssem falando o que simplesmente acham que sabem. Tudo junto , misturado em uma bagunça dentro de mim. Não sou compreendida em certos pontos, e não consigo entender também."

Emília Schntz - (happinessdoor)

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"E não é fácil pra ninguém. Eu também sei escutar um tanto e guardar pra mim, consigo me calar e acumular tudo por dentro. É ridículo eu pensar que as pessoas próximas de mim, nunca vão me machucar, como eu sou ingênua, bobinha. Como eu posso pensar uma coisa dessas? Como as pessoas não conseguem ver que as outras não são de pedra? Avoados são aqueles que acham que em todo momento eu sou obrigada a me sentir bem, às vezes pelo simples fato de eu conseguir ouvir, já é um motivo pra eu desabar por dentro. Sou braba por explodir, estúpida por ter opinião forte, chata por ser teimosa e realista por saber que nem todas as pessoas conseguem distinguir algumas atitudes de outras. Eu não sou robotizada, mas não seria nada mal se eu fosse, assim eu não teria expectativas, e nada me geraria decepções, eu seria fria talvez. Eu me pergunto, eu sou assim tão complicada, ou são as pessoas que são incompriensivas demais? Que gente confusa, é o que somos. Sou ridícula de certo, pros que me cercam eu ouço pouco, e exagero na dose das palavras. Pra mim, o pouco que eu ouço tem um peso enorme, somado com tantas outras coisas que já nem se fala. Me compreenda. Eu to cansada ou sou dramática por natureza? Realista, se encaixaria bem nisso tudo. É ouvir que eu sinto, é falar que eu sinto, é só questão de percepção. Não precisava ser assim, eu gostaria de aprender a lição de andar e não ligar, estaria tudo bem comigo, quem sabe. Mas que desastre, com palavras tudo parece mais forte."

 - Emília Schntz (via happinessdoor)

[happinessdoor]

Tem coisas aqui que eu sinceramente, preciso colocar pra fora, mas de uma forma que elas saiam e que eu me sinta bem, mas agora, acho meio difícil. Quando uma pessoa correr atrás de ti, quando ela fizer de tudo pra te ter, quando ela chorar por ti, quando ela quiser ser o teu mundo não deixe que ela vá embora. Não abra mão de quem pode te fazer feliz, então, antes de perder valorize, não ao contrário, não vá valorizar depois da perda, porque depois da perda o que vai sobrar são mágoas e coisas que tu não gostaria de estar sentindo. Por exemplo, se ele sussurrar coisas linda no teu ouvido, olhar nos teus olhos, falar de ti, te querer como nenhum outro alguém já te quis, valorize. É melhor valorizar, sabe, porque talvez depois existam erros e coisas ruins nas quais tu tropece e se machuque. Sim, se machuque, talvez até no silêncio e ele fique achando que tu tá bem. Não adianta tu contar o que houve, não adianta querer escutar um "calma, vai ficar tudo bem", não adianta de dizerem "larga de mão" porque não são os outros que estão no teu lugar, porque pras pessoas é muito fácil falar, dar opiniões e ficarem achando que tanto faz pra outra pessoa, que tudo vai se resolver, porque tem coisas que demoram um longo tempo se formos ver, pra se resolverem. E de novo as coisas se repetem, e vão continuar se repetindo, então não adianta abaixar essa cabeça e dizer que tu não presta, e que teria sido melhor se tu não tivesse nascido, porque talvez sejam coisas que precisamos enfrentar, que precisamos ouvir e ficar cientes do que fizemos e estamos fazendo. Então, quando ele te disser coisas e tu não der bola, fica sabendo que depois dos tempos que passarem tu vai lembrar de tal fala e vai pensar, "é verdade". Eu sei que por mais que saibamos que não vai adiantar fechar uma conversa e chorar depois, por mais que saibamos que talvez o que é nosso esteja guardado, por mais que saibamos de algumas coisas, como ficar se lamentando que não vai adiantar, a gente sempre vai querer que as coisas depois que foram tivessem sido melhores, ou boas. Então aquela frase clichê "dê valor antes de perder" é verdadeira, e larga de ser boba princesa, as pessoas sabem que tu tá chorando e que tu não tá bem, mas no outro dia, ninguém precisa suspeitar.

[happinessdoor]

Que coisa. Que coisa estranha. Eu não acredito, mas foi assim, aconteceu, mais uma vez.. tu mexeu comigo. De leve tu mexeu comigo, mexeu e eu admito, mais uma vez, isso que eu não esperava. Eu não sei o porquê, não sei mas eu sei disso. Eu não controlo as coisas, nada nem ninguém, e é meio estranho. Agora eu não sei o que te dizer, não sei o que fazer, não quero me calar também não quero falar mais nada, só quero que o que for pra ser seja, mas são tantas coisas pra ser, que eu não sei de nada e me perco. Tava tudo bem, e vem pessoas e me desestruturam, e eu fico com medo. Eu me sinto insegura, tímida, não sei. Mas por que? Eu fico me perguntando, só que essas respostas não me ajudam, porque elas não aparecem, e talvez seja o certo a fazer, mas talvez o certo seja o errado. Ah, tá tudo uma confusão, me apresente um nó que eu vou descrever que a minha cabeça tá assim, um nó. Eu não sei ao certo o que responder, não sei se eu sorrio com um elogio ou eu fico parada só olhando. Não sei como reagir, e não sei se como eu reagir vai ser a reação certa que eu deveria ter. Que confusão, que medo e que.. e que isso?! Alguém faz desse nó um laço.