Мне вот кажется, что все проблемы в голове человека от чувства собственной бесполезности. Или от какого-то смирения со своей ничтожностью и неинтересностью. Вот были у тебя амбиции, а потом они куда-то делись. Ты начинаешь вместо того, что действительно хочешь делать, заниматься какой-то рутиной и ерундой, каждый день оправдываясь перед собой, что иначе никак, что это потребность. А сам тратишь заработанные деньги на вещи, которые по сути никакого удовлетворения в глобальном смысле не принесут, ты просто заполняешь этими вещами пустоту в собственной душе. О боже, я не думал, что я смогу настолько клишировано писать, но кажется, у меня получилось. Однако я описываю именно то, что чувствую в последнее время.
Вот знаете, я ведь когда мелким был, никогда не хотел быть арт-директором клуба, я всегда хотел заниматься своей группой и быть в ней успешной, но добиться всего самому. Когда я в 2010-2011 годах столкнулся с проблемой, что мою группу Rot_Of никуда не зовут, было решено начать организовывать концерты самому, тем более что с 2008 года меня окружало достаточно много людей, который имели отношение к организации концертов, мне казалось, что в этом нет ничего сложного. Мне было довольно долго интересно в этом развиваться, начиная с локальных грайндкор и дез метал гигов, я считал ступенькой вверх каждый новый концерт с иностранными или иногородними интересными артистами. Очень долго я выстраивал картину окружающего меня концертного мира, а в то же время он постоянно менялся. Я не стремился особо поспевать за какими-то тенденциями, потому что изначально вся моя деятельность была для меня самого неким отрицанием мейнстрима, всё же говнарьская молодость сделала своё дело. Потом, когда появилась группа Hi!Call!Forget, я, будучи 17-ти летним пацаном, стал их «менеджером», пробивался напролом на разогревы, гиги и даже туры. Тогда моей главной мотивацией было сделать группу больше, чем она была, преимущественно я занимался всей этой организационной морокой, но с записью песни Ropewalker почувствовал всё же куда большую вовлеченность в жизнь Hi!Call!Forget и уже долго не мог себя от неё отделить. Поймите, это может звучит странно, но всё, что я делал, пытаясь продвинуться как организатор концертов, делалось для того, чтобы подтянуть мою группу. Я всеми своими юношескими усилиями делал всё, чтобы группа росла и становилась известнее. Я тогда был на 100% уверен в успехе, у меня не было ни капли сомнений в том, что делаю. Участники группы приходили, уходили, но это было неважно, была высшая идея и я ею был одержим.
2015 год был, безусловно, лучшим для Hi!Call!Forget – 2 тура, хорошо зашедший сингл, разогрев алесаны и чанков. Об этом я уже говорил. Мне очень лень перечитывать предыдущий пост, поэтому если буду повторяться – извините. Главное, что могу сказать про распад Hi!Call!Forget – это разочарование. Приходит осознание того, что не всё зависит от тебя и что как бы ты не старался что-то сделать, в коллективной работе ты максимально зависишь от других людей. И если ранее, меня почему-то это вообще не заботило – состав группы менялся столько раз, что всех и не вспомнишь, то тут, достигнув каких-то заметных результатов, меня эта вся история сломала. Всем просто стало насрать и каждый спокойно жил и без группы, а это обиднее, чем просто уйти. И все потуги собрать группу заново заканчивались еще большим разочарованием. И тут я облажался. Никогда нельзя довольствоваться тем, что у тебя есть. Всё равно надо расти дальше. Я думаю, что я неплохой опыт извлек из времени, проведенного в HCF. Но надо двигаться дальше и покорять новые горизонты, тем более покорил-то я всего небольшие холмы.
Как обычно, мысли перескакивают с темы на тему, отстукивая клавишами этот текст, я что-то переосмысляю прямо по ходу пьесы и поверьте, я не собираюсь это перечитывать и что-то исправлять. В ином случае, я просто всё удалю, ибо мне покажется это всё ночной бредятиной и самому станет противно. Лучше не стоит.
Основная тема была какая вообще? Я не хотел быть организатором концертов. И сейчас не хочу. Я всегда хотел быть организатором СВОИХ концертов, и поверьте, сейчас мне как никогда насрать на чужие концерты и концерты чужих исполнителей. Работая в клубе и отруливая по 200-300 концертов в год (даже считать не хочу, но их правда много), я вижу, что я трачу время на чужие группы и отдаю силу на благо коллективов, на участников которых мне насрать. Это всё происходит по шаблону, потому что надо, а не потому что я этого хочу. Хотя я всё же совру, если скажу, что мне не нравятся вообще никакие. Скрипя зубами, по пальцам одной руки можно насчитать несколько команд, которые я делаю с большим удовольствием из раза в раз. Но я никогда не думаю в этих ситуациях о наживе. Был момент в моей жизни, когда я стремился к чему-то большему в роли организатора, но поверьте, это было с сухим рассчетом на то, чтобы продвинуть мой коллектив. И сейчас, тратя свою жизнь (а я вот уже два года как работаю арт-директором MOD) на концерты чужих коллективов, я каждый день терзаю себя тем, что не могу просто ездить в туры и выступать, делать именно то, что я хочу. Заработанные деньги стараюсь максимально тратить на группу (я сейчас играю в Flynotes и на них у меня большая надежда), однако всё же много денег сливаю на какую-то чушь, пытаясь перебить постоянную тревогу из-за чувства собственной бесполезности в глобальном смысле. Я уже не смею обещать писать сюда почаще, однако это именно тот формат, который иногда позволяет мне почувствовать себя чуть менее погано, чем оно есть. Криво, но всё-таки выложить все душевные переживания на всеобщее обозрение, при этом с удовольствием понимать, что прочтет это несколько человек, которые по большой случайности до сих пор почему-то не отписались от этого несчастного блога, либо кому я зачем-то кину это в личку. Доброй ночи! Всем любви.