#icantseethemoon

[icantseethemoon]

dói lembrar as vezes em que me referi a você como "amor".

[icantseethemoon]

O dia em que eu tomei a decisão mais difícil da minha vida.

Me perdoe por sair assim, sem quaisquer explicações. É que os meus sentimentos são confusos demais, fuji deles por tempo demais, desaprendi a lidar. Você merecia um motivo, uma conversa, uma tentativa, mas eu fui covarde. Nunca quis que nada disso acontecesse, principalmente agora, depois de tudo que passamos e vivemos. Eu não aguentaria te ver partindo, não aguentaria isso de novo. Sabíamos que não havíamos tido responsabilidade com ambos os lados, que agimos individualmente, como em toda a nossa vida, e tudo bem. Você não precisava mudar por mim, mas precisávamos mudar por nós, e isso nunca aconteceu. Eu deveria ter sido mais sincera com você, esconder meus sentimentos nunca deram certo, mas é que eu tenho tanto medo. Não era isso que eu queria, mas dói tanto que eu achei que assim pararia. Não foi fácil, e nem vai ficar mais com o tempo, você sempre vai ter uma parte de mim, assim como uma parte de você perpetua dentro de mim. Eu preciso melhorar entende? E eu nunca conseguiria cicatrizar uma ferida sendo aberta todos os dias. Você sempre foi a pessoa certa, apesar de sempre ter dado errado. Essa foi a decisão mais difícil que eu já tomei.

[icantseethemoon]

no momento você está me deixando insegura com essa situação, e você também não me dá motivos para não estar, não me dá motivos pra ficar

[icantseethemoon]

sinto que eu não consigo mais me comunicar com ninguém. toda vez que alguém fala alguma coisa eu simplesmente não sei o que ou como responder, eu não consigo pensar.

me sinto uma estranha o tempo o todo, e me forço a criar laços que sou incapaz de manter.

eu não sei quem eu sou, de verdade. eu não consigo gostar muito de nada, nem odeio muito alguma coisa. me sinto incerta nas palavras, vazia e inconsistente.

eu fugi tanto de tudo que me fez sofrer, afastei tanto a dor de mim, que eu perdi todo o resto no processo.

eu não me aprofundo em nada, me contento na experiência e saber superficial sobre muitas coisas, e no fim eu não sei sobre coisa nenhuma.

eu sei que eu não estou bem, mas agora, por onde eu começo, ou, recomeço?

sensação, emoção, sentimento, eu não consigo ver, ouvir, sentir nada disso. lembrar não é uma opção, passado nunca é uma opção.

não sei o quanto meus sentimentos são verdadeiros, muito menos entendo os meus próprios comportamentos.

a pessoa refletida nesse espelho me representa? o "eu" é essa pessoa que os outros vêem? então, eu só acredito no que as pessoas acham que eu sou é isso? porque como alguém poderia saber, quando nem mesmo eu sei.

por que eu ainda não sai disso? já não era pra ter acontecido? pra ter chego no próximo passo? eu me esforcei tanto, eu lembro do esforço.

será mesmo que eu preciso encarar coisas que eu NÃO quero, pra descobrir quem eu sou? pra que eu possa viver e parar de tentar?

minha cabeça não para de pensar, mas nenhum pensamento me faz sorrir. são pensamentos, geralmente lembranças, de momentos que eu estava feliz, mas lembrar deles me destrói.

lembrar da felicidade que eu não consigo sentir mais, me faz tão mal. como eu deixei todas as minhas lembranças felizes se tornarem motivos pra me entristecer? como eu consegui chegar a esse ponto?

expôr esses meus pensamentos não vai me levar a lugar nenhum. como poderia?

o que eu faço de errado que as outras pessoas não fazem? por que pra mim é desse jeito? é por que eu mereço?

[icantseethemoon]

por um tempo isso foi tudo que eu sempre quis. passei muito tempo me perguntando quando te veria de novo, quando sentiria seu beijo de novo, ou quando sentiria seu amor de novo. desejei tanto, lá no fundo onde ninguém pudesse me julgar, para que você voltasse pra mim, e você voltou, por um tempo. pouco tempo, o suficiente talvez para que me lembrasse o seu gosto, o suficiente para trazer a tona o amor que tanto lutei para esconder, mas não o suficiente para você me amar. não o suficiente para convencer você de ficar. e o amor não deveria ser assim não é? não deveria precisar te convencer, não deveria ser tão difícil e confuso assim. hoje ficou claro pra mim como amar precisa ser uma via de mão dupla. amar sozinho ainda é amor, aquele tipo de amor que ninguém quer viver, mas também o que mais vivemos. por muito tempo entender os seus sentimentos foi tudo o que eu sempre quis. hoje eu tenho certeza de que nunca entenderei, mas terei sempre certeza dos meus.

[icantseethemoon]

Mais Fraca.

Você nunca vai saber o que é não saber qual é o seu lugar. Como é sentir que não pertence a lugar nenhum. Eu não vim de lugar algum, não faço parte de ninguém. Eu sempre estive completamente sozinha e sempre vou estar, aprendi a viver assim. Quando não há interferência daqueles que deveriam me amar, é até fácil, mas os testes sempre me derrubam. Não quero discutir com você sobre o que você não entende, porque você não quer entender. Suas portas sempre estiveram fechadas pra mim, eu nunca fui bem vinda aqui. Infelizmente eu não tenho pra onde ir, não tenho a quem recorrer, não ainda. Preciso encontrar forças pra me manter em pé, forças pra acreditar que eu consigo e que eu vou continuar. Porque eu só tenho a mim, ninguém nunca vai entender na pele como eu entendo, não é algo que se explique em poucas palavras, não se resume em pequenos trechos uma vida de traumas psicológicos. É difícil encontrar a solução sozinha, mas ninguém pode me mostrar como fazer isso, só eu sou capaz. 

[icantseethemoon]

para todas as pessoas que vejo com automutilação.

é simples te dizer que você não está sozinho, já que no fim das contas todos estamos. é cotidiano ser julgado com olhares e perguntas sobre tuas cicatrizes. uma linha tênue do corpo que conta sua história, cada uma com a sua carga emocional, lembranças e significado. nem todos os dias dá para se esconder dentro do moletom. não se envergonhe do teu passado, mas o coloque em seu lugar. caso se sinta culpado, carregue a culpa até aprender a conviver com ela, ou até que sua memória a apague. se está se punindo, se beneficie por cada dor cicatrizada, se orgulhe por ter passado por o que passou e se torne mais forte. se você não se sente amado, se ame, faça por você o que espera das outras pessoas, se leve pra jantar, vá ao cinema, viaje, faça compras, cozinhe, se arrume, cuide da sua saúde.. se olhe no espelho todos os dias e diga que se ama, tenha orgulho da tua trajetória, das conquistas e das derrotas, de tudo que lhe fez ser quem é hoje. de uma cicatriz para outra nos tornamos melhores.

[icantseethemoon]

desistir do que não vale a pena, não é fracasso, é sabedoria.