Un giorno mi sento al settimo cielo, ho la forza di correre una maratona, voglio godermi la vita a pieno, voglio andare a ballare, uscire con le mie amiche. Il giorno dopo, se non qualche ora dopo, nonostante non sia successo nulla, non ho la forza neanche di alzarmi dal letto per andare in bagno, sembra che tutto mi sia crollato addosso e sento una tristezza che fa male, molto male.
Ho paura di essere abbandonata dalle persone che voglio bene, quando scrivo qualcosa e loro, per sbaglio rispondo di fretta o magari non mi aspettavo quella risposta, inzio a farmi mille paranoie, cancello il messaggio e scompaio per qualche ora sui social. Se non mi contattano, penso subito che ho fatto qualcosa di sbagliato e che sono io sbagliata, inizio a sentirmi sola e vorrei subito dopo uscire con loro, quando esco con loro vorrei andare a casa, non mi piace stare con le altre persone, ma allo stesso tempo non voglio essere da sola e vorrei avere una super comitiva.
Mi rendo triste per nulla, per uno sguardo, per una foto, per un ricordo, per una parola, per un emoij sbagliata, una risposta fredda, una mia parola sbagliata e una mia lettera sbagliata. Sono ossessionata dalla perfezione, vorrei che camera mia fosse perfetta, ma lancio le cose come vanno perché non ho voglia di sistemare, voglio essere perfetta di fisico, di carattere, come figlia, come amica e come fidanzata.
Non riesco a cogliere le sfumature, tutto bianco o tutto nero, non voglio avere quello stupido sette, potevo fare di meglio. O prendo 2 o 10, non riesco a gioire con una via di mezzo.
Non so chi sono, ho bisogno di costante sicurezze, ho paura di parlare, sono fredda e antipatica, ma sono anche tenera e dolce. Sono paranoica, se sento qualche rumore, mi spavento subito ed ho bisogno di una sicurezza, un 'va tutto bene'. Se sento un minimo dolore, divento ipocondriaca ed inizio a chiedermi se è qualcosa di grave, mi ossessiono fino a che il dolore scompare. All'improvviso o per una parola sbagliata mi vengono le crisi d'ansia, sono molto brava a nasconderle perché fuori sembra che non mi stia accadendo nulla, invece dentro di me sto morendo, ho un uragano di emozioni contrastanti tra loro. Non so chi sono, non so chi persona voglio diventare, a volte non so neanche io più chi sono, mi immedesimo in mille personaggi al giorno in cerca di me stessa, ma non riesco mai a trovarmi. Se ho una bottiglia di alcool non mi regolo, non bevo oppure mi scolo tutta la bottiglia, non fumo per mesi oppure finisco un pacchetto di sigarette nel giro di due ore. Ho paura di poter perdere il controllo, voglio solo stare bene.
