#jess2

[chokemeseokjin]

If you receive this, send it to 10 people you love & appreciate and try not to break the chain 💕

JESS UR THE SWEETEST LIL BEAN TYSM ILY

[traasdemi]

Somos tão acostumados a rotina. Tem os que dizem que não gostam, que não seguem, mas a verdade é que sempre tem coisas hoje que fizemos ontem e que faremos amanhã, do mesmo modo. Algo sempre será rotineiro em nossa vida. Rotina abrange: nossas ações, nossas reações, nossas falas, nossos sentimentos. Quanto mais algo for rotineiro em nossa vida, mais parte de nós fará, mais nosso será, mais acostumados estaremos. É igual quando amamos alguém. O amor existe todos os dias, como um sentimento rotineiro, presente, formador de nós, plenamente nosso. Assim como o sentimento é rotineiro, os reflexos dele também. Por exemplo: falar com a pessoa que amamos é rotina; ver a pessoa que amamos é rotina, nos preocuparmos com a pessoa que amamos é rotina; abraçarmos a pessoa que amamos é rotina; ouvir a voz, apreciar o perfume; sorrir ao lado da pessoa que amamos… tudo isso é rotina. Somos tão acostumados a rotina. Somos. Todos. Até os que dizem que não seguem, que não gostam. Porque todos somos rotineiros, em algum ponto. Somos. E tem certas rotinas que nunca deveriam ser quebradas. Que machucam quando são quebradas. Quem não trocaria a rotina de assistir TV ou sair de carro ou tomar banho quente para poder abraçar ou sentir o cheiro ou ouvir a voz ou sorrir outra vez ao lado daquela pessoa que amamos? Eu trocaria. Qualquer pessoa que tenha tido um amor rotineiro e verdadeiro faria a troca. Aliás, qualquer pessoa que tenha tido um amor rotineiro e verdadeiro toparia qualquer troca por ‘uma vez mais’. Até os que não gostam de rotina, prefeririam uma vida em rotina constante só para não conviver com uma saudade rotineira. Porém, é uma troca que não é possível. São opções que não estão em cartaz. E quanto a isso só o que podemos fazer é de fato, aceitar a saudade em nossa rotina e colocar a fé no topo dela.

Particularmente.

[traasdemi]

Por onde começar? Bom, eu... Fui má com você. Fui grossa, rude. Falei coisas que não deveria. Te fiz mal. E já fiz isso tantas vezes. Como você pôde suportar tanto? Eu não sei se suportaria. Não tanto. Como disse, fiz tantas vezes... Quantidade suficiente para finalmente se cansar. Mas, tudo bem, eu entendo. Quem não cansaria? Eu cansaria de mim. Eu não suportaria tudo que já suportou. Reconheço. E como disse, você segurou a barra demais. Levou as coisas "numa boa" enquanto deu. E agradeço por ter lutado tanto, mesmo que estivesse se enganando achando que de algum jeito eu iria melhorar, e que tudo era uma fase. Te confesso que nunca nem notei o mal que estava fazendo a você. Confesso que poucas foram as vezes que eu parei pra pensar depois se te magoei. Falta de amor? Não. Imagina só. Eu te amo demais. Não faltou nada. Apenas, sobrou. Sobrou confiança do seu amor por mim. Confiei demais de que seria para sempre. Assim, facilmente. Acreditei que se foi amor uma vez, seria amor por toda a vida. Acho que acreditei que você me amaria independente de qualquer coisa. Isso é verdade, mas acho que me perdi nessa verdade. Te coloquei na posição de "homem de ferro" esquecendo de que é apenas homem, com um coração que não é feito de ferro, e que não tem capacidade de suportar tudo, mesmo que digam que "quem ama tudo suporta". Quem acredita nessa bobagem? Claro que não é assim que funciona. Estão errados todos que pensam dessa forma. Quem ama não suporta tudo. E você me amou mais do que nunca assim que “desistiu”. Assim que demonstrou. Assim que explodiu, e gritou, deixando bem claro: "CHEGA!". Te agradeço por esse dia. Confesso que tive medo. Medo que tudo tivesse chegado ao fim. Medo de no final de tudo perceber que tudo foi por culpa minha. Medo de não ter volta. Medo de que cada ferimento e dor que te causei, eu não pudesse mais tratar. Medo de acordar no dia seguinte sem saber nem por onde começar. Medo de no dia seguinte enfrentar um dia de dor, de culpa. Confesso que tive medo. Passou. Estive certa sobre umas coisas, porém errada com outras. Não chegamos ao fim. E esse é o ponto, quem ama não desiste, mas quem ama não suporta tudo. Eu entendi isso. A culpa realmente é minha. Teve volta. Porém, o dia seguinte ainda precisou ser enfrentado. Não havia sido uma briga qualquer. Havia sido o basta, e tudo dali em diante é que definia a semana seguinte, o mês seguinte, a sequência de nossas vidas. O dia seguinte foi difícil de viver, de passar. Isso porque foi um dia sem você. Sua voz ao telefone me fazia pensar só em coisas ruins, me fez achar até que era bobagem tentar mudar alguma coisa ainda porque tudo já deveria estar perdido. Foi um dia realmente difícil. Cada canto que eu olhava eu via seu rosto, ou coisas que me remetiam a você. Foi um dia difícil, mas não era feriado por isso. Tive aula no curso, e na volta pra casa desci antes de chegar ao ponto em que desço normalmente... Isso porque eu sabia que se descesse no local de costume eu iria ver você. E apesar de querer te ver... Você queria? Achei que não era o melhor. E se você reagisse mal? Como disse, o dia já estava difícil. Como disse, eu não suporto tanto, e já estava doendo demais. Nunca achei que viveria algo assim. Quando cheguei em casa não quis almoçar, apenas quis meu quarto. Tomei um banho, e chorei como criança. Uma criança que estava completamente assustada, e que estava se vendo chorando água e tomando banho de lágrima. Estava tudo uma confusão. Lágrima. Água. Misturaram-se. E, ali passei um bom tempo. Tive esperança que a dor fosse arrastada pela água até o ralo, e que assim, me deixasse em paz. Mas, não aconteceu. Quando fui me vestir dentre tantas opções escolhi justamente a blusa que você me deu. Alguma explicação para isso? Pois é. Em seguida deitei, e continue chorando. Doía tanto, que nem consigo expressar. Muito mais do que quando caí de bicicleta. Muito mais do que quando caí da cadeira. Mais do que quando fui dormir fora de casa pela primeira vez e quis ir embora. Mas o que eu esperava? Estava sendo um dia sem você, era pra doer. E doeu. Quando não havia mais o que chorar, consegui ver algo à minha frente. Adivinha o que os meus olhos resolveram avistar? Nossa foto. Juntos. Felizes. E aí me vi remoendo a dor. Só consegui me perguntar por quê. Já estava doendo o suficiente... Porque ver você em cada parte? Pra lembrar que mesmo que eu quisesse não poderia te ver? Lembrar que mesmo que eu quisesse que estivesse tudo bem não estava? Pra que? Pra lembrar que a culpa é minha? Que eu estava perdendo o amor da minha vida? E ah, ninguém me diga que não é o amor da minha vida, porque é. Ninguém me diga que bem feito, porque simplesmente todo mundo erra. E mesmo que esse clichê não justifique o meu erro, mesmo que não justifique tudo que eu te fiz passar... Esse clichê justifica eu dizer agora que faço parte do todo mundo. Eu errei. Errei feio com você. Você suportou demais. Fez por mim, o que nunca ninguém havia feito. Você me amou. E, eu te amei de volta. E vou amar para sempre se quer saber. Mas, eu não pude e não posso mudar nada do que aconteceu. Não pude tirar sua dor. Tudo que pude fazer foi enfrentar meu dia difícil, e jurar pra mim que seria o primeiro e o ultimo dia da minha vida sem você. Porque como eu disse, eu não suportaria se estivesse no seu lugar. E, não suportaria sendo eu, passar por mais um dia assim. Preciso de você, desde a primeira vez que nos falamos, que nos vimos. Amo você desde então também. E o que posso dizer hoje é que eu te avisei que não sou perfeita, mas posso garantir que eu busquei mudar, busquei fazer as coisas mais do seu jeito. Passei a pensar não só em mim. Posso dizer que engulo meu orgulho por você. Que faço coisas por você que nunca fiz por ninguém, mas eu faço por você. Sabe por quê? Porque desde o dia do basta eu entendi, eu aprendi. O amor não suporta tudo. O amor te impede de desistir. Mas, ele não te permite suportar tudo. Eu aprendi que o amor se renova. E ele se perde também. E depois do dia que eu quase perdi o seu amor... Desse dia em diante, tudo que farei é continuar tentando, para que o nosso amor só se renove e nunca, nunca mais chegue nem próximo de se perder. E olha só, obrigada pela milésima chance.

O dia que em que aprendi, Particularmente.

[traasdemi]

Ser feliz só por olhar alguém, sentir esse alguém e poder afirmar que tudo o que se precisa está bem ali, é amor. Estar completo por sentir como um mundo sendo habitado dentro de si com cada vez que os lábios desse alguém e os teus lábios se encontram, é amor. E a certeza que sim, é amor, vem com cada sorriso que brota quando estão juntos. E, como sendo amor, será verdadeiro, e eterno. Porque é assim que o amor é quando verdadeiro: para sempre! Alguns temem o amor. Mas, mesmo assim ele nunca é o culpado, a culpa é de quem não sabe amar. E, pobre de quem não sabe amar! Porque é tão bonito ser a felicidade de alguém. É tão bonito que a sua felicidade também tenha nome. É lindo como um sorriso arranca, puxa, atrai automaticamente outro sorriso. É esplêndido como um abraço se torna moradia, refúgio, verdadeiro ponto de paz. É algo tão puro que nunca deveria ser associado a dor, a sofrimento. O amor é a salvação desse mundo. A salvação dos corações que habitam esse mundo. E não adianta. Eu insisto, a coisa mais linda e nobre que existe é amar, seja como for. E não adianta. Eu insisto, amor é sinônimo de felicidade e nunca, NUNCA sinônimo de dor. Claro que no processo pode haver decepções, mas o que posso dizer? ... Não desanime, não generalize, não associe amor à dor. Sabe por quê? Porque simplesmente o amor não machuca, não dói, não fere. Se aconteceu do seu "amor" causar dor, machucados e ferimentos, então, deixe-me te informar... Apenas eu estou falando de amor, ao teu deve caber outro nome qualquer, menos amor. Pois, volto a repetir, amor é sinônimo de felicidade. Não misture as coisas.

Assim se reconhece o amor. - Particularmente

[cisn-e]

Se queres partir, ir embora. Me olha da onde estiver.

— Maria Gadú. (via (tranquilizar)

[traasdemi]

Nossa, estou com tanta saudade de você. Vontade imensa de te amar, e de te mostrar que te amo. Não sabe como queria te ver agora, te abraçar, te beijar. Quero muito mudar muita coisa. Quero muito cuidar de você. Quero muito ser o melhor que posso ser. Quero muito o nosso bem. Nossa felicidade. Quero muito você nos meus dias. Quero muito. Te amo muito. Obrigada meu amor, por tudo que é para mim. Realmente não sei o que você fez comigo, para que eu me sinta assim, para que eu te ame cada dia mais. Não sei o que fez que me faz querer você cada segundo do meu dia. Não sei o que fez que me faz sonhar com você. Sonhar com nossa vida juntos, e que me faz ter pressa de viver esse sonho. Não sei o que fez que me faz ter inspiração para viver. Não sei o que me fez que me faz querer gritar, te amar bem alto. Não sei o que me fez que me faz não querer te largar nunca. Não sei o que me fez que me faz apenas estar plena. Não sei o que me fez que me faz sentir um imã dentro de mim, ao qual me prende a você. Não sei o que me fez, mas obrigada por ter feito, porque está me fazendo um bem danado.

 Particularmente

[terradafama-blog]

Chegavam a me perguntar o que eu tinha contra o amor. Mas o problema era esse, eu não tinha nada contra o amor, o amor era lindo, era inexplicável, porém, esse amor nunca deu certo comigo.

stoppen