#kojimal

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deathpup said: HA u use the lame OLD way of replying

well tell me your new fangled way and I'll only kill you a little

[fuckyeahongdaeboys]

♥ Petits mensonges entre amis ♥

 Alors je ne pense pas vous apprendre un truc là mais les hommes mentent. Et le coréen il ment encore plus que la moyenne c'est dire...

Du genre à mériter une foutue médaille d'or pour l'effort que ça lui demande. Surtout que la plupart du temps, ils se démerdent pour continuer à avoir l'air super cute et tout innocent, genre nononon il ne vient pas du tout de se contredire trois fois en 5 minutes mais c'est pas grave, et vas y je te fais un peu d'aegyo et t'auras déjà oublié ce que je viens de dire deux phrases avant. Tiens reprends un shot de vodka quand même, au cas où...

Et ne faites pas comme St Thomas qui ne croit que ce qu'il voit, parce que parfois même ce que vous voyez c'est du mensonge en puissance. Bref, tout de suite le TOP de la mythomanie coréenne

1.Son âge

 Comme vous l'avez lu dans mon précédent article, le coréen n'hésitera pas à se vieillir quand il le peut. Pour vous plaire mais pas seulement. Car être mineur en Corée, c'est bien un peu la mégaloose: impossible de fumer, boire, aller en boîte, prendre une chambre dans un love hôtel et autres joyeusetés. Alors oui c'est pareil en France.

Sauf qu'en Corée la majorité n'est pas à 18 mais à 20 ans, c'est déjà un peu plus gonflant. Bon en même temps vous allez me dire qu' en France personne n'attend d'avoir 18 ans pour se prendre la cuite de sa vie ou fumer sa première cigarette.

Mais on est en Corée, le pays des coincés et du paraître, de l'innocence revendiqué et des bigots en puissance. Bref le coréen mineur a deux choix qui s'offre à lui, tenir son petit rôle de fils de la nation modèle et attendre patiemment son ID ou alors s'en faire une...fausse bien évidemment. Devinez ce qu'il va choisir?

Vous la voyez la bonne hypocrisie coréenne...ça préfère se faire une fausse carte d'identité (avec tous les problèmes que ça impliquent) plutôt que de vivre dans le pêché en étant mineur. Et le pourcentage de fausses cartes est tout simplement ahurissant, peut être un jeune sur trois possède une fausse ID. La plupart du temps il suffit pourtant d'un minimum d'observation pour déceler l'arnaque, certains gamins que je vois en boîte de nuit ont définitivement à peine 16 ans, surement pas 20.

Et le pire étant que personne n'est dupe de cette histoire (à part les parents qui pensent que leur petit bébé va passer la soirée à réviser chez un copain, pas se mettre minable et draguer les filles en discothèque) car aussi bien les vigiles, que les barmen que les employés de combini qui fournissent alcool et cigarettes savent que la carte est surement fausse, mais bon c'est pas grave, faut bien faire fonctionner l'économie du pays pas vrai?

2.Sa taille

La taille, gros complexe coréen de base. Vous avez peut être déjà entendu la célèbre phrase qui veut que tous les coréens en dessous du 180cm soient des loosers. Et bien les coréens sont prêt à tout pour l'atteindre ce Saint Graal et tous les moyens sont bons pour ça.

Tout d'abord la plupart d'entre eux restera vague sur sa taille ou mentira carrément de quelques centimètres. Le problème arrive quand la fille est grande. Dire à la coréenne naine d'1m50 qu'on fait 1m80, c'est plus facile que de le dire à la blanche en face de vous qui, elle,  fait un vrai mètre quatre vingts et qui voit donc parfaitement qu'elle fait une demi tête de plus que vous. Alors on continue de tricher mais physiquement cette fois.

Par la coiffure pour commencer. Le coréen a une relation plus que fusionnelle avec ses cheveux, s'il pouvait coucher avec je suis sur que certains d'entre eux n'hésiteraient pas une seconde. Il n'y a qu'à les voir se recoiffer toutes les 5 minutes en sortant leur iphone ou leur miroir de princesse Etude house (oui celui là), se cacher inutilement la mèche au moindre coup de vent ou goutte de pluie et faire régulièrement du hairflip de poseur...bref je m'égare, donc oui la coiffure trompe l’œil: un pot de gel, une crête et c'est bon 3 cm de gagnés.

Bon après que la fille reste la main collée dans vos cheveux après avoir naïvement eu envie de passer ses doigts dedans, c'est optionnel. Va juste falloir la planter là et trouver un miroir très très vite pour vérifier qu'elle n'a pas ruiné l’œuvre d'art sur votre tête cette conasse....

Vient ensuite les chaussures, vous pensiez que les talons c'était que pour les filles? Détrompez-vous, bottes, Rangers, doc Martens, creepers tout est bon pour gagner quelques centimètres. Ils portent des baskets ou des converses, n’espérez pas trop, il a des semelles à l'intérieur. Ces fameuses "insoles" vendues un peu partout pour quelques wons: du combini en passant par la grande surface et les petites boutiques dans les métros. Bizarrement je n'ai jamais vu un gars en acheter lui même. Il doit les commander en même temps que ses pornos sur le net...

Comment savoir donc? D'abord regardez comment il marche. Vous avez remarqué qu'une fille qui marche en baskets ou en talons n'aura pas la même balance, bah pareil pour eux. Au début on s'étonne de voir que certains coréens marchent comme des grosses poufiasses en puissance, transformant la rue en gigantesque catwalk pour le plaisir de vos mirettes puis après on dit merci à la sexitude involontaires des semelles...

Ensuite, n'hésitez pas à le traîner dans un noraebang, un restaurant traditionnel ou encore au dvdbang ou au motel, là il sera bien obligé de les enlever ses foutues échasses.

3.Son absence de copine

Encore un mensonge de base, le coréen étant le gros professionnel du two timing (quand ce n'est pas 3 ou 4 filles)

Parce que franchement, il est beau, il est grand (enfin vous espérez), il a un joli sourire, sort d'une bonne fac et il est tout seul...si c'est vraiment le cas, il y a forcément quelque chose qui cloche. Soit il est fauché, soit il est pas très sain dans sa tête, soit il est gay et il essaye de se convaincre du contraire.

De toute façon le coréen deviendra toujours miraculeusement célibataire pour une blanche. Parce que vous êtes exotique et qu'il ne veut pas laisser passer sa chance. Des fois il sera même assez aveuglé (ou bourré) pour oublier que sa copine est toujours dans les parages et vous assisterez à une scène digne des meilleurs dramas avec option hurlements, pleurs, insultes et coups de sac dans la tronche de l'infidèle.

Tout ça au milieu de l'indifférence générale qui laisse sous entendre que ce genre de situation à l'air d'arriver assez souvent.

4.la chirurgie esthétique

Encore un sujet fâcheux, le coréen aime bien dire qu'il faut s'aimer tel que nos parents nous ont fait et ils sont les premiers à râler que les coréennes font trop "artificielles"

Sauf que c'est flagrant qu'il s'est fait débrider les yeux...et retaper le pif....et raboter la mâchoire. On lui laissera le bénéfice du doute pour son ratelier parfait qui peut venir aussi bien d'un appareil dentaire que d'un limage de quenottes+implants qui coutent une fortune à faire et à entretenir.

Et si vous osez lui faire une allusion à une possible chirurgie esthétique avec votre tact d'occidentale, il prendra illico son air offensé de fille de bonne famille outragée avant de finir par avouer une bonne heure plus tard -après un tannage en règle, que oui en fait son nez est bien refait, mais c'est parce qu'il avait un problème respiratoire et qu'il en a profité au passage pour se faire les naseaux plus présentables...mais bien sur...

5.Son service militaire

Encore une grosse arnaque, le coréen étant profondément nationaliste, il se plait à vous parler de son service militaire et à crâner quand vous lui dites que quand même deux ans c'est bien un peu long...Non il sert son pays, il en est fier, après tout la Corée est en guerre pas vrai.

Sauf que dans les faits, entre 30 et 40% des coréens échappent au service ou bénéficient de traitements de faveur (à savoir des places de fonctionnaires tranquillou dans des bureaux à surfer sur le net toute la journée) Il suffit juste d'avoir des relations, un papa ou une maman influents, une bonne excuse ou pas mal d'argent.

Il faut juste éviter de frauder quand vous êtes trop célèbre, c'est un coup à finir comme MC Mong

6.Sa richesse

Là aussi c'est très variable, vous allez avoir la catégorie qui vous répète à longueur de journée qu'ils sont riches et qui retireront leur salaire du mois en une seule fois au guichet automatique du combini pour vous impressionner et celle qui, terrifiée par les gold-digger (ces coréennes qui ne pensent qu'au portefeuille) vous répétera qu'ils n'ont jamais d'argent tout en payant tout discrètement avec sa carte american express.

Le pire étant qu'aucune des deux catégories ne semble comprendre que vous n'en avez tout simplement rien à secouer de sa prétendue fortune personnelle (ou plutôt celle de sa famille) du moment qu'il peut vous payer un petit restau, un verre ou une glace...et que ça, même le petit étudiant fauché qui bosse à mi temps peut se le permettre.

7.Ses déclarations d'amours enflammées

Le coréen vit dans l'exagération, vous pensez que les acteurs de dramas surjouent...pas du tout, ils sont vraiment comme ça dans la vraie vie. Impossible de savoir si ce sont les dramas qui les copie ou eux qui copie les dramas, toujours est il qu'à long terme c'est bien un peu fatiguant de ne jamais savoir vraiment ce qu'ils ont dans la tête, vu que toutes leurs réactions manquent sincèrement de naturel d'un point de vue occidental (le pire étant que pour certains, ils ne s'en rendent même pas compte car ils sont complétement intégrés dans leur rôle)

Le coréen vit aussi dans l'instant présent et pour lui tout doit aller très vite. Vous lui parlez depuis 5 minutes qu'il vous dit déjà qu'il vous aime, vous êtes la femme de sa vie, il veut vous épouser, vous présenter ses parents...d'ailleurs vous êtes libre la semaine prochaine pour visiter quelques apparts?

Bien évidement il ne pense pas un mot de tout ce qu'il dit, il calcule juste mentalement combien vous allez encore lui couter en verres pour que vous vous laissiez trainer au motel sans trop discuter.

Et si jamais il se trouve qu'il le pense vraiment, tirez vous vite fait, c'est un dingue...

8.L'appel téléphonique

Le fameux "on s’appelle" déjà mis à mal quand vous avez réalisé qu'il captait tout au plus 10 mots d'anglais, donc au téléphone...vous en avez des sueurs froides rien qu'en y pensant...

Si vous avez couché avec lui, même pas la peine de l'écouter, il n’appellera définitivement pas.

Parce qu'il se sera subitement souvenu au petit matin qu'il est nul en anglais/qu'il a déjà une copine/qu'assumer une blanche plus d'une nuit et à jeun il s'en sent pas capable/que ses potes l'ont déjà vu partir avec vous donc il n'a plus rien à prouver.

Mais il lui reste pourtant un semblant de tact (ou d'hypocrisie au choix) pour se dédouaner et tout occupé qu'il est à vous faire croire sa grosse couleuvre, il ne réalise même pas que vous n'en avez strictement rien à foutre qu'il vous rappelle en fait, que pour vous les choses étaient claires dès le début et purée est ce qu'il peut arrêter de vous prendre pour une conne là avec ses tremolos dans la voix et ses yeux tout mouillés, c'est vexant.

Car oui pour lui vous allez forcément le pleurer pendant des jours et porter le deuil...bref abrégez les adieux et clapez le dans un taxi. La nuit a été longue et vous voulez dormir, pas vous éterniser sur un bout de trottoir avec un coréen en mode émo.