#laism

[nao-sou-de-algodao]

“um pouco de egocentrismo cai bem, Alice. um dosezinha, só, com whisky. pra gente engolir de uma vez e sentir efeito imediato. é como aquele dia, em que me olhei no espelho, e você me observava. num momento não via nada, Alice, apenas os olhos maltratados, uma boca fina, num meio sorriso cansado, umas pintinhas aqui, outras acolá. nada demais numa garota comum. mas então, como um tapa na minha cara, está lá. meu egocentrismo, fazendo eu me dar conta de mim mesma, tendo consciência de tudo aquilo que sempre fui, mas nunca vi. bateu na hora, senti o ardor, o fogo por dentro me consumindo no espanto de perceber que eu era eu, que eu era tudo. exatamente como a dose de whisky descendo na garganta. forte. intensa. doída, mas de um jeito quase prazeroso. engraçado, não é, Alice? a gente sentir, ver e perceber que esteve o tempo todo ali. que estivemos em nós mesmos. que eu me pertencia. e me era. bastava um olhar atento, uma arrogância necessária, um quê de malícia e perspicácia pra me dar conta do que é. do que sou. já dizia Freud que ego é a nossa essência. então como é possível nunca perceber aquilo que está inerente à nós mesmos, desde sempre? aquilo que faz de mim eu? de nós, nós? é, é, é, Alice, eu dei agora para psicologia barata na mesma do bar. desculpa, vou voltar dos devaneios. é só, que, bem, realmente, um pouco de egocentrismo me caiu muito bem.” 

[nao-sou-de-algodao]

querida Alice

hoje é domingo e volto a te escrever. porquê não sei ao certo, parece incerto, quase uma incógnita. mas a verdade é que hoje esbarrei em você. por acaso, juro que foi por acaso. e assim, quase que como coincidência, tomando uma xícara de chá, voltei à te escrever. e o chá é de canela, eu sei que você está se perguntando. 

o fato é: voltei à te escrever. e, se me permite o devaneio, um pouco mais de devaneio, estou um tanto quanto surpresa com isso. surpresa por estar tomando chá, ao som de Yann, derramando essas palavras para ti. palavras cheias de reticências, e saudade. 

enfim, eu me esbarrei em você porque enterrei o meu passado hoje, Alice. metafórica e literalmente. enterrei o meu passado no fundo do meu quintal, e foi assim que esbarrei em ti. tu estava lá, à espreita, com esses olhos de fundo de mar, me encarando, como se soubesse exatamente o que se passa dentro de mim. e o enraçado é que, mesmo depois de todos esses anos, você ainda me lê como ninguém Alice. você me olhava atentamente, quieta, vendo eu cavar o meu buraco, colocar meu passado dentro do saquinho e pano, e enterrá-lo. 

depois de alguns minutos, ou horas, não sei bem dizer, finalmente terminei o enterro. e aí suspirei fundo e te olhei. encontrei teu olhar cúmplice no meu, e não precisei dizer nada. nem você. e como num sopro de vento, você não estava mais lá. fechei meus olhos e senti seu cheiro de hortelã. e soube que mesmo não estando lá, você estava. 

encerro essa carta, Alice, sabendo que nada escrevi, mas tudo disse.

meu chá esfriou, e acho que com açúcar é melhor 

[nao-sou-de-algodao]

li uma história esses dias, e dei uma risada gostosa porque lembrei de você, lembrei da gente. eu nem lembro mais o que a história dizia, e nem é relevante para o que eu quero dizer agora. a questão é que as pequenas grandes coisas do mundo fazem eu me lembra de você. 

igual quando chove e eu fico com frio nos pés. sempre nos pés. e aí que você não tá perto mas me faz falta porque é só você que os aquece.  

ou quando eu ouço algo engraçado e olho pro lato te procurando. sempre olho pro lado, mesmo que você não esteja ali, procurando seu olhar cúmplice no meu, seu olhar de entendimento. 

tem também as músicas que ouço. quando descubro uma banda e fico horas escutando o mesmo álbum. daí quando te mostro você faz a mesma coisa, passa dias escutando, sem se cansar. 

é engraçado isso também, que a gente meio que tem o mesmo jeito, tem um do outro em nós dois. porque desde que você chegou, cê plantou em mim um pedacinho de ti, e acho que nem percebe né? nem percebe que me mudou quando me tocou. agora eu sou toda açúcar, e ordem, e paz. 

logo eu que era caos, que era remendos e amargo. cê chegou, com esses olhinhos doces de descobrir o que a nossa alma guarda, e tirou a poeira que eu abrigava, e olhou a bagunça sem se preocupar. sentou aqui dentro e tomou café. assim, bem à vontade, como se sempre estivesse lá. 

e de um jeito meio doido eu acho que tu sempre esteve lá. aqui. acho que todos os caminhos que trilhei foi pra poder chegar em tu. em tu com esse jeito de menino, que me faz ser menina também. e mulher. e um monte de coisas que a gente tá descobrindo juntos. 

e aí eu me pego pensando nesse tempo todo que já passou por nós. que já passamos. e em como tem uma vida dentro de uma vida. aí eu imagino essa coisa louca que tá na minha cabeça, e que cê vai rir quando eu contar. mas acho que a gente foi feito muito pra gente. pode rir. é clichê. e eu odeio o jeito que você me faz ser clichê. porque aí eu tenho que recorrer á essas palavras bobas pra tentar te dizer as coisas. 

mas aí eu lembro que comecei toda essa história pra dizer que tá cheio de você em todos os lugares. que tá cheio de você nesse pedacinho que sou eu. e que eu quero que a gente siga assim. que a gente sigajuntobemjunto que é pra não sobrar espaço pra mais nada. 

gosto de tu, pedacinho de mim. amo tu. 

parabéns por ser você. bem assim, bem eu também  

[nao-sou-de-algodao]

Alice escreve porque transborda. Uma letra. Duas letras. uma palavra. Um mar de dúvidas se esvaí. De Alice para o lápis. Do lápis para o papel. À lápis pra apagar os erros da vida. Apagar os erros que guarda em si. Alice escreve porque se perde em linhas e rabiscos, porque cada letra é uma gota de sangue. Gota do mar que Alice abriga. Escreve e se afoga. No sal do mar. No sal do amar. No sal de si. Escreve porque é Mar. E goteja. Goteja. Goteja. Devagar. Com cuidado pra não se perder na imensidão que sente. Na imensidão que pensa. Alice escreve pra não sucumbir à si, sucumbir á rotina, à mesmice de viver. Alice escreve pra se libertar, porque cada palavra que saí é se afogar menos. É respirar. Dilacera. Queima. Respira. Escreve porque dói. Porque dói ser ela. Dói não poder ser ela. Alice escreve porque não cabe em si. É muita Alice, é muito sentir, é muito pensar e querer pra um ser tão pequenino quanto só ela consegue ser. Alice é texto sem sentido. Frase sem coesão. Uma bagunça morfológica sem tamanho. Alice é erro. É borracha que apaga. Que se apaga, só pra poder se recriar de novo. Criar. Começar. Recomeçar. 

Alice escreve pra ser ela. Alice é ela. Alice sou eu. 

[nao-sou-de-algodao]

Remendos.

Alice acorda cedo. Para em frente ao espelho e começa. Linha na agulha. Dedos firmes. Um suspiro. Dois suspiros. No terceiro a coragem vem, e assim Alice começa o trabalho. Remenda de um lado. Costura de outro. Esconde as falhas, corta os defeitos. Junta os rasgos, os estragos da pele surrada. Ninguém pode ver. Ninguém pode enxergar. Ninguém pode aceitar. São falhas escancaradas, escabrosas, dolorosas. Alice continua o trabalho e chora. Chora baixinho pra não perder o ritmo. Choro contido. Choro incontido. Choro contínuo. Mas Alice não para. Alice não pode parar. Então continua com os remendos. Remenda aqui. Costura acolá. A agulha. marionete de dedos finos, segue sem cessar. Fria. Implacável. Alice sangra, E sofre. E sangra, E não para. Está quase pronto. Só mais um ponto. Dois pontos. Quase perfeita. Alice para. Solta a agulha e se olha no espelho. Sorri docemente, já não é a mesma. Não é a Alice de outrora. É outro alguém. O trabalho está feito. Por hoje. 

[nao-sou-de-algodao]

Choveu em mim

Chovia forte. Mas não era lá fora. Chovia dentro de mim. Sempre chove dentro de mim. Abri os olhos e não lembrei de você. Mas você estava lá, à espreita. Não fazia mal, já que não havia lembrado de você. Levantei e não olhei no espelho, sabia que se olhasse iria te ver em mim, naquela minha bagunça. Fiz meu café. Amargo. Nada de açúcar no café, nada de açúcar na vida. Me sentei na varanda. Ouvi seus passos atrás de mim. Te ignorei. Fechei os olhos. Não podia olhar pra você, senão você seria real. Senti a brisa suave tocar meu rosto e mantive os olhos fechados te ignorando. Mas você não foi embora, você nunca vai. Enfim você suspirou, impaciente, esperando que eu olhasse. Não resisti mais. Te vi. Você estava ali, espalhada em meus pedaços espalhados. Você estava ali, impregnando minha visão, meu olfato. Senti seu cheiro de noite escura. Olhei seus olhos de mar profundo. Você estava ali. Só que não estava. Você sempre estava presente. Na ausência. Na ausência das risadas que demos. No açúcar do café que tomávamos. Nas viagens planejadas, nas lágrimas compartilhadas. Você estava lá, gritando pra mim que não estava mais, que não permanecia mais. E mesmo assim, eu não te deixava sair de mim. Fiquei lá, te olhando por cinco segundos, ou cinco horas. E você sorriu. Sorriu como quem não existe. Sorriu me deixando pequena, pequena e transbordante. Derramando pequenas lembrancinhas, derramando dorzinhas enormes. Me permiti sentir tudo de novo. Me permiti doer de novo. Só por hoje. Só por agora. Três segundos. E então parei. Peguei todas as coisas, palavras e pensamentos. E guardei. Só faltou você. Me levantei, e te peguei nas mãos. Tão pequenina. Te coloquei no potinho, no fundo da gaveta. E te ignorei novamente, como sempre faço. Choveu em mim.

[nao-sou-de-algodao]

Fecha os olhos, moça linda Que a dor assim se esvai transbordei, naufraguei no seu mar de eloquências No meu mar de reticências Abre a porta da sua alma Moça bela, de olhos d’água Me afogo no seu afago No cantinho dos seus dedos Me achega Me enrola Se demora nos meus braços És sozinha És menina Deixa marcas e pegadas Moça que transcende Que desprende Que desata o nó da vida Desatamos a chorar O silêncio que gritamos Pros meus versos do avesso Gritei palavras mudas Plantamos o pranto da dor Mas amor Mais amor Abra os olhos, moça linda Moça minha redenção Sinta o toque das minhas asas Que batem, que arremetem Que remendam Nossos tristes O meu só coração

[nao-sou-de-algodao]

"Eu sempre disse que não estava preparada pro amor. Não estou. E foi exatamente por isso que ele veio. A gente nunca sabe quando vai amar de novo. Se vai ser aquele carinha da faculdade. Ou o que você acabou de conhecer. O amor é surpresa. Nunca vem quando se espera, mas de uma forma incrível, sempre vem no momento certo. Vem quando você tá distraída demais com todos os seus problemas, vem quando você quase perdeu as esperanças de encontrá-lo. E digo quase porque nós nunca desistimos mesmo de amar. E aí ele chega. O amor vem naquela pessoa que parecia tão improvável. Aquela que você achou que era só mais um lance. Algo passageiro. Mas não. E ele vem com uma força tão gigantesca que destrói todas aquelas barreiras que você construiu. Ele vem e te enche de sorrisos. De borboletas no estômago, na cabeça. Ele vem e dá cor ao seu mundo. Dá sentido à tudo aquilo que estava fora de lugar. Dá sentido à você mesma. Ele vem e te transborda. Te transcende. Vem lhe tirando as palavras, lhe tirando os sentidos, lhe tirando o ar com aquele beijo mais qur ansiado. E o amor vem junto com todas aquelas definições clichés que a gente tanto conhece, e ao mesmo tempo vem pra quebrar todos os paradigmas do que é o amor. Porque bem, o amor é isso, é essa indefinição, é esse sentimento tangível em sua intangibilidade. O amor é surpresa. E quando chega, não há como fugir. Você não vai querer fugir."