#lamawrites

[lamawrites]

أقشع جلدي، أنتفه، أسكب دمي في حوضٍ قذرٍ بائس، يشبهني. أعيد تشكيل الجلد، أصفصفه بعناية كي يشبههم، كي لا ينفرهم اختلافي، كي لا يهددهم عدم اكتراثي بعُرفهم؛ لكن جلدي لا يكفي ترقيع كل هذا الزيف. أشعر بأحشائي ترفضني، أشعر بانفصالي عن نواةٌ تشكلني؛ نواةٌ، كانت ذات يومٍ زاهية. كانت مُطمئنة؛ لا تتغير رغم غدر الأشواك المتعششة في صدري؛ والنّاب السام في شفتي. كانت ذات يومٍ ترقص باستمرارٍ على اصبعي، كنت أراها كل يومٍ، تداعب الشمس في استلقائها، وتفتن القمر، دونما أي جهدٍ، بصفائها. لكنها لم تعد تميّزني. مُزقت إربًا، قطعتُ مسافات الشك كاملةً؛ وربما أهملتها بالطرقات، أو أضعتها، أو ربما ملّت بعثرتها بكل انعدام اليقين هذا، فتركتني.

وأعود لنقصي، لجلدي غير الكافي، لدمي اللزج البغيض، لحوضي؛ ذاته، الذي يشبهني.

[lamawrites]

إني أسمعكِ الآن، تمامًا كما أصبحتِ تأتين في أحلامي. أسمعكِ فزعًا، شوقًا، لهفة. أسعى لمصدرِ الصوتِ، تمامًا كما في أحلامي أيضًا، أركضُ؛ تتموّه قدماي مع سطح البركان الذي أتسلقه، أراها تنصهر. أشهد خلو رئتاي نفسًا؛ تمزق صوتي وعصارةٌ استبدلت ما كان سابقًا..جلدي. أشهد نبض قلبٍ مُرقّعٌ يكاد أن يتفتت مع كل نبضةٍ خافتة، ضبابُ بؤبؤ عينٍ جفّت، كما صحراء. وكل ما يعتريني -كما كان في أحلامي- هو سخطًا على أطرافٍ لم تستطع لكِ سعيًا، على رئتين أخفقت بأن تلتقط لك هواء، على قلبٍ، أحمقٍ، فشِل بأن يُسكِنَك ويسكُنك. ويختفي صوتك، وأستيقظ على واقعٍ لم يصبح سوى امتدادًا لذات الحلم الفاجع.

[lamawrites]

ضمدتها؛ ولم آبه بنزيفي، بالتهاب جرحي، بتشرّخ روحي وجفاف شراييني.. ضمدتها عبثًا، مللًا، وليس لأي سببٍ يحمل نزق بقاء. ألِفت تفتتي بداخلي، هلاكي المستمر، حريقي الدّامي، عجزي المفحم؛ بناءُ أي من ذلك يعني ضياع بعضٌ مني؛ ترميم أي من ذلك يعني امتزاجٌ، مرعبٌ، من بعضي بكلي. اتركوني بحطامي، فكم رجوت ردمًا؛ اتركوني لحريقي، فكم أتوق للرماد.

[lamawrites]

إن الوجود يُغرقني، ولم يعد بي ما يقوى طفو أو نجاة. لم أعد أسعى لهواء ولا ضياء، أنهكني هذا التجديف الأزلي، سئمتني أمواج هذا المستنقع وسئمت عجزي بأن أصل لسطحه أو مرساه؛ لم أعد أطمح سوى لقاعٍ، أي قاع، لشعورٍ بغير النقص، لانتماءٍ دون كل هذا التهميش.

[lamawrites]

يحدث بأن تعجز حواسك عن الشعور بأي شيءٍ عدا اللزوجة؛ لزوجة الهواء والأرض والأصابع والأفكار والروح. كل شيءٍ مُنصهِر، كل معنىً جهلته يزداد وهنًا، وأزداد إهمالًا؛ دون هويةٍ ولا غايةٍ ولا متاع. إن غرقي لا يعنيه طفوي، وغلياني لا يُدفئ جليدي؛ وحيادي محشوٌ بتطرّفي. ليس لهذا المحيط يابسة، ولا قاعٌ، ولا نافذة. إني عالقةٌ بانصهاري، بلزوجة وجودي. ألتصق بأرض وطنٍ يقشع أهله إن لم يسندهم غيره؛ ألتحم به مترقبةً، متأملةً نفيًا، قمعًا، مغادرة.

[lamawrites]

أثبت في حيّزي لا أتزحزح، تنغزني الأشواك من كل صوبٍ، تمطر سمائي سهامًا، تستوطن الجحور وحوشًا ألِفتها ولم تألفني. إن حيّزي يتشرّخ بنموي، يلفظني؛ ليبلعني. أحتج على ثباتي، أستنكر تشبّثي، لا أستطيع منطقة خضوعي؛ أثور وأنهزم، تحتّلني مساحتي وتزيد اختزالي اختزالًا. ولكني لا زلت أشهد تسرّبي من خلال هذه الشِّباك ببطءٍ، واعتصاري من جفافي ندىً تتشرّبه جذور أراضٍ بعيدة، لأنمو خارجها؛ وامتصاصي دفئًا من صقيع جوفٍ لأشعل شرارة علها تدوي بتضاريس هذا المكان هشيمًا؛ وينقضي رمادًا، فأنقضي عنه رحيلًا. لأرضٍ لها سماءٌ ضياءها يسع ظلمة جوفي، وربيع دائم يلين له قحطي وتصحّري وتجوّف هيكلي فيّ؛ لأرضٍ تسعني نموًا وتقزّمًا، زحفًا وتسلّقًا، وجودًا وعدمًا.

[lamawrites]

أخرجتني من التفافي حول ذاتي، تكوّري، انكماشي. لم تعد تعتريني الرغبة الدائمة في أن أكوّم ما تبقى منّي وجودًا، وأتضاءل، وأتلاشى عدمًا. حواسي غدت تكتسب ليونة غريبةٌ، لا تشبه حدّتها المعهودة؛ لم تعد تتوق لنهايةٍ، لاختفاء؛ لم تعد كل ملامح الحياة تتشكل أمامي احتضارًا، ولم أعد أسمع كل هبّة ريحٍ كعويلٍ، ولا أرى كل زاويةٍ كناصية..للقفزة الأخيرة. كانت كزهو الألوان والتواء أغصان الشجر وإصرار الشمس كل فجرٍ بالشروق؛ تبرر لي دوران المجرّات وكيف يهنأ النهر بمسامرة بدرٍ دائم الرحيل. غدوت أقنع بدورة حياةٍ دائمة النقصان، أبدية الحرمان، مستعصية المنى. وأتفهم لما عليها أن تنخر تجاويفي وتقتحم محيطي؛ وكيف عليّ، رغم ذلك، أن أقنع بالبقاء لانتظار شروقًا، لمسامرة بدرًا؛ ولعهد كمال لا ينبثق إلا بحرمان.

[lamawrites]

‏هناك مكان، كثقب أسود، يقع بين انفجار اللغة في أحشائي وشفتي؛ دائمًا ما تغوص فيه الكلمات، وتذوب الأصوات، وتتفتت اللغة.