Este es el segundo intento que hago para escribir esto, accidentalmente cerré la ventana en la que tenía escrito mucho de lo que quería decir, no fue culpa mía en realidad fueron las lagrimas en mis ojos las que me impidieron ver lo que hacía, por cierto agradezco mucho el que me llamaras pendejo mientras me restregabas aquello con lo que me has sepultado definitivamente pero ya hablaré de eso más adelante, quizá esta sea la carta más larga que escriba y la más dolorosa, trataré de recordar lo que había escrito antes, iniciaba algo así:
Finalmente a llegado el día, después de posponer este momento por 4 días, en realidad parecen haber sido más, supongo que debo iniciar explicando la razón por la cual demoré demasiado en escribir esto, no se trata de asuntos demasiado importantes en realidad, se tratan más bien de pequeñas cosas que eventualmente se acumulan y terminan destrozando un poco de lo que solía ser.
En primera instancia se trata de mi cumpleaños, el cual nunca he celebrado en realidad, básicamente por el hecho de ser una familia poco sentimental supongo, la cuestión es que nunca le he dicho a nadie que cada año espero que las personas para las cuales soy especial y a su vez lo son para mi se tomen el tiempo para estar conmigo, lo cual nunca sucede. En realidad no tenía planes para ese día más que observar aves en tu barrio, con la intención de sentirme un poco más cerca de ti estando tan lejos, pero al final no salió nada de acuerdo al plan, mis padres no me permitieron ir con el pretexto de la inseguridad que pudiese haber ese día en particular, así que la noche anterior un amigo nuestro organizó una reunión de amigos con el pretexto de ser mi cumpleaños pero con la verdadera intención de beber, lo cual no sucedió. Así que la tarde del jueves 2 de noviembre concertamos la reunión en la casa de nuestro amigo en común más cercano a ti, esperamos a los demás, compramos algo para cenar y nos dirigimos a la casa de la amiga, ahora creo que pueda llamarla nuestra amiga, la cual parece molestarte debido a que la hemos frecuentado más últimamente , sin ser nuestra intención. La noche era calurosa y lo único a lo que incitaba era a tomar un baño, quedarse en casa y dormir temprano, pero somos jóvenes, o eso queremos pensar, terminamos por irnos casi al amanecer, tal vez no tan cerca del mismo, pasamos la noche jugando, riendo, dándonos cuenta de la temporalidad de nuestra amistad, recordando cosas buenas y malas, recordándote también a ti. Esa clase de cosas no me hicieron muy bien, quizá habría sido mejor discutirlas con algo de alcohol. Esa fue la razón por la cual no escribí nada ese día.
Al día siguiente estuve en la casa de los abuelos, nadie recordó que mi cumpleaños había sido el día anterior, se suponía que junto con algunos familiares hiciéramos algo sencillo, tomar para no olvidar el motivo, pero no sucedió, es triste pensar que alguna vez le di la espalda a quienes en aquel momento aún eran mis amigos con la frase “la familia es primero, los amigos después”, mi mentalidad aún no ha cambiado al respecto pero tal parece que mi familia no piensa lo mismo, es como si consideraran más importantes a sus parejas y amigos para celebrar a lo grande con ellos mientras que a mi me dejan a un lado, a mi, cuando he sido yo quien ha hecho más por ellos que ellos mismo o todos sus amigos juntos, quizá exagere al decirlo así pero tengo razón al decir que he estado en momentos importantes para ellos, que no los abandone, que tuvieron mi apoyo incluso cuando sabían que estaban mal, pero no importa. Hace poco un pilar en la relación de mi familia se fracturó, ahora nos encontramos divididos y ya no es divertido estar cerca de ellos, días después de mi cumpleaños insistieron en que saliéramos a “celebrarlo” pero no tenía ganas de ver a nadie, tan de mierda me siento que ni siquiera encuentro consuelo con mi propia familia, con aquellos por los que he dado más de lo que darían por mi. En fin, esa es otra de las razones por la cual no celebro mi cumpleaños, es como si tuviera que esperar un año completo para ver de que nueva forma me decepcionan, aunque por lo general el patrón se repite, se olvidan de mi, estaban muy ocupados para recordarlo, salieron con amigos y parejas a divertirse, sin mi.
Dos días más transcurrieron en los que no me sentía nada bien para escribir, así llegamos al domingo 5 de noviembre, me reuní con viejos amigos y nos pusimos a recordar aquellos que fuimos antes de ser los despojos de humanos que ahora vemos todos los días al despertar y pararnos frente al espejo. Tratamos de distraernos viendo películas pero los problemas son más pesados que cualquier risa momentánea, les conté de ti, de el hecho de que me rehúso a pensar que tu has olvidado todo lo que dijiste antes de irte de aquí, aquello de estar juntos al volver, aquello de que tal vez nos faltaba conocernos, de que me mantengo en un instante congelado del tiempo en el que mientras tu continuas con tu vida yo he decido encerrarme, evitar a todo mundo para que cuando regreses nada haya cambiado y podamos seguir donde nos quedamos, parece que solo yo sigo entusiasmado con la idea. Ellos tenían razón, la tuvieron todo el tiempo pero no quise escucharlos.
Finalmente es 6 de noviembre, el día en que se conmemora la muerte de mi mascota, mi Sirenita, así que tengo que contarte un poco de lo especial que fue ella para mi, llegue a considerarla como una “hija” para mi, esto volverá a ser doloroso como cada ves que cuento quien fue así que haré lo mejor para no volver a cerrar esto por error, fue exactamente en esta parte en la no pude evitar llorar.
A ella la conocí un día cualquiera en el que regresaba del colegio, ella llegó a recibirme, tal vez pensando que se trataba de su verdadero amo, pensé por un momento que era la mascota de un familiar que estaba en casa en ese momento pero no fue así, eventualmente terminó acostumbrándose a su nueva familia, mi mamá y hermano tenían a su favorito, Greñas, mientras que a ella la relegaban a las sobras de cariño que ella les mendigaba, quizá me eso fue lo que hizo que me sintiera tan conectada con ella, así que nos unimos para enfrentar a la tiranía de mi familia. Ella era excepcional, no era la más lista de todas, de hecho en un par de ocasiones la dimos por perdida pero pudo volver, tenía mucho miedo de los fuegos artificiales y cuando dormía sobre la cama o los sillones hacía pipí de manera inconsciente, pero la quería mucho. Un día mi madre se enojó demasiado con ella por una travesura que habían hecho ambos perros, pero mi madre la culpo únicamente a ella, me dijo que si no me deshacía de ella antes de llegar el día siguiente ella misma iría a tirar a la calle, así que tuvo que irse. Lloré mucho el día en que se fue, y los días consecutivos a su partida, pocas veces me he puesto tan mal, creo que es la única vez en que he estado demasiado triste y en la que lloré mucho, inclusive más que contigo. Pero con el tiempo fui superando la idea de que ella no estaba conmigo y que la cuidaban y la querían en otro hogar tanto como yo lo hacía.
Dos días después de mi cumpleaños numero 18, el cual de la misma manera todos me olvidaron y me sentía decepcionado, mi prima que para ese momento era a quien había entregado a mi pequeña para dársela a su novio y cuidarla juntos llamó para decirme que Sirenita había vuelto pero estaba muy triste y débil, que si podía ir a verla para animarla un poco, por un momento pensé que como regalo de cumpleaños atrasado lo compensarían dándome de vuelta a lo único que podía hacerme feliz después de un cumpleaños más de mierda. Esa misma tarde fui a verla, en realidad estaba muy débil como para mover el rabo que tenía por cola en señal de reconocimiento o alegría, nunca supe si en verdad me recordó. La llevamos con un primo veterinario quien la operó por una infección producto de una mala operación a un absceso que tenía en la espalda, soportó el primer día de cuidado con nosotros, el segundo parecía estar más fuerte, pero el tercer día no pudo más, lo único que supe es que murió al rededor de las 12 del día de un 6 de noviembre, aún no puedo perdonarme por el hecho de no haber estado con ella en sus últimos momentos, el motivo “la familia es primero...”, es por eso que ahora que se han cumplido 5 años desde su partida no me permito olvidarla, fue un golpe duro verla partir de nuevo después de vernos por tan poco tiempo, tal vez si hubiera tenido más dinero pudiera haberla enviado a una clínica veterinaria y hubiese sobrevivido, no lo sé, no quiero pensar en eso.
Esa fue la razón por la cual escribí un extemporáneo el día de ayer, todas esas pequeñas cosas sumadas dieron como resultado un efecto de depresión sinérgico, lo que me ha llevado a perder la pasión y el deseo de hacer las cosas que antes me hacían sentir pleno.
Durante todos y cada uno de esos días no dejé de pensar en ti, quería escribirte con muchas ganas pero me sentí agotado emocionalmente,planee el estar cerca de tu casa observando aves en el día de mi cumpleaños para al menos así sentir que estabas conmigo, quería tener una fotografía que fuera especial, debido a ello es la fotografía adjunta que a pesar de no estar cerca de donde vives es un símbolo de que estábamos juntos, al menos lo es o era para mi. Así que esas fueron las razones por lo que no escribí nada estos días, también pude notar que no estabas muy bien, algo estaba pasando pero no podía preguntar directamente, nunca tuviste demasiada confianza conmigo, quizá porque siempre supiste lo que se avecinaba, lo que todos podían ver y que yo quise pensar que no sucedería.
Este es el fin de la primera parte, pensaba escribir un poco acerca de como me sentía al respecto y de hecho lo haré pero ahora que nos has actualizado con las “buenas nuevas” lo que siento es un poco más turbulento, así que tomaré un momento para sentirlo, para hilar lo que quiero decir y no guardarme nada.
Aquí inicia la segunda parte:
De nuevo agradezco que me llamaras pendejo después de no habernos visto ni hablado de manera relajada en un tiempo, por otra parte es bueno saber que tienes un nuevo “amigo” con quien además parecer congeniar mejor que conmigo, no diré que con “nosotros” porque sé de sobra que el único al que tratas de hacer sentir mal, y lo consigues, es a mi, al parecer no te bastó con hacerme recordar todo aquello que me dolía y que no estaba olvidando, debiste ser un poco más justa, no puedo ser tu estúpido perro que espera a que hagas tu puto desmadre con todo el puto mundo y mientras tanto el tiempo siga corriendo y yo me mantenga en un rincón esperando por mi turno.
Que bien que por fin encuentras a alguien que te hace sentir bien cuando platican, no como lo que debiste sentir cuando hablabas conmigo, es una puta mierda que te rindieras tan rápido conmigo, que me tiraras a la basura a la primera oportunidad, te dije que me gustabas y fui sincero al contarte lo que hice la vez que casi abusan de mi, porque así fue como lo sentí, no miento, al parecer a quien “se le acabo el amor” o la mierda que se supone que sintieras fue a ti, pero vete a la puta mierda, veta a la mierda tu, vete a la mierda tu amigo, váyanse a la mierda todos juntos, tal vez así se la pasen mejor, tal vez es porque el no es una princesa o se preocupa por contemplar todo, por tener un poco de puta seguridad en su vida, te dije que era inseguro y te importo un carajo, tal vez incluso carajo sea una sinonimia para tu apellido ya que casi se escriben igual, no por mucho pero a mi me lo parece y con eso es suficiente.
Ahora entiendo porqué te sentía tan distante todo este tiempo, maldita mierda, lo peor es que sabía que sucedería, esta noche quería contarles que tengo un nuevo empleo y, siendo un poco iluso o mejor aun dándote la razón al ser un pendejo, esperaba con el dinero que ahorrara de todo el trabajo poder ir a verte, para ir a la puta huasteca, pero no creo que mi presencia sea necesaria donde estas, sobre todo porque ahora estas mejor allá que aquí, lo has dicho con anterioridad, no quieres irte de ahí, por mi parte puedes quedarte y pudrirte en ese lugar de mierda. Mencionaste que era arquitecto y que ademas comparten la misma estatura, tienen tanta mierda en común, deberían estar juntos, si no es que ya están en camino de estarlo o mejor aún ya están juntos y esperas a que pase un poco más de tiempo para decirnos como si se tratase de una puta casualidad “¿recuerdan al amigo del que les conté?, pues pasó algo...”, pero que más puedo decir, tu perra estuvo aquí todo el tiempo, alejándose de todo, procurando que los cambios fueran los menos posibles para que todo continuara desde donde lo dejaste cuando volvieras, pero creo que el único iluso y el único que creyó toda la mierda que escupiste fui yo, es una mierda la mentalidad que tienes, el usar a las personas como malditas catapultas para seguir con tu vida y despojarte de ello como si fueran pañuelos usados.
Debí ser más egoísta como lo eres tu, pero nunca he tenido malas intenciones con nadie, quizá te gusta aprovecharte de esa clase de personas, te gusta sentir que todos están en contra tuya, que las cosas no funcionan porque la vida conspira para hacer mierda cada uno de tus planes, nosotros fuimos sinceros al decir que en ningún momento te suplantamos y la veces que estuvimos con esa amiga que parecer darte una patada en el culo cada que es mencionada, no fue por iniciativa propia, pero que más da eso te importa una puta mierda, supongo que ahora te irás alejando de manera “sutil” del grupo o por lo menos esperarás a decirnos que están juntos para poder disolver el único nexo que nos mantenía conectados, como toda una persona de principios. Vete a la puta mierda tu y todos los tuyos, ha sido un vomito de placer y una diarrea de gusto conocerte o cruzar palabras ya que nunca te conocí en realidad, tu lo has dicho “aquí se rompió una taza”, debo dejar de ser un pendejo y aprender, ahora con tu extraordinaria ayuda, a mandar todo al drenaje como lo hiciste tu, con la misma facilidad.
Puede que me arrepienta de haber escrito algo de esto, pero a la mierda, nunca te lo diré, estoy enojado y es lo que pienso, sé también que dije que quería que todo lo bueno se tropesara contigo, puede que esto sea aquello que desee para ti, si ese es el caso solo te pido que no lo dejes hecho mierda como lo hiciste conmigo, tu dices que el es mejor que yo así que valora eso el tiempo que pueda durar, este escenario lo imaginé hace tiempo porque quería olvidarte y hoy es realidad, no seas la puta mierda que eres usualmente y dale una oportunidad a el, date una oportunidad a ti también para vivir la experiencia, a menos que lo estés haciendo ahora, siendo así no la cagues, el problema eres tu, no los demás, no eres mejor que yo, no eres mejor que nadie, solo eres un montón de mierda pretenciosa que se siente fuera de este mundo, pero vales lo mismo que todos, eres ordinaria, cobarde tanto o más que yo, y sobre todo egoísta como nadie. Si acaso podemos seguir siendo amigos después de esto, como lo has remarcado el día de hoy, las cosas serán diferentes lo que provocará que huyas de mi como es tu maldita costumbre, cobarde, hace tiempo olvidé cual fue el motivo de fijar 24 escritos para ti, en realidad nunca ha importado.
Pasará mucho tiempo antes de que escriba algo para ti otra vez, tengo que alejarme de un tiempo para volver a estar en equilibrio, sabía que algo tenía que pasar para hacerme sentir como mierda en este periodo de tiempo y así fue, gracias por hacérnoslo saber sin que lo preguntáramos, eres especial para nosotros no lo niego, quiero ser tu amigo pero no sucederá hoy.
Todo el mundo aquí te extraña, púdrete puta de mierda.
