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[suicidelilith]

久未回覆

很久沒有收到妳的訊息，因為妳沒有聯絡方式能夠尋到我。當時妳說：我夢見妳回覆訊息了。嗯？這麼多年未說過話，妳還夢見我啊，是對我感到愧疚？或者其實妳－－對我就是有特殊的情感存在呢？妳說我講話變得很嚴肅，我沒說什麼，但真正的原因只是懶得再繼續說垃圾話而已。有什麼好說？沒什麼好說，所以我才不睡覺啊。我作夢，但並不睡覺。妳細細說，妳能夠說得出瑣碎的細節，但我的答覆和對他說的一樣：只要能夠忘記便能忘記。這是真的，否則妳也不會現在才見到我。而如今我又跑走了，妳還發夢嗎？夢見我回覆妳的訊息。那幾年我換掉了號碼，妳不知道，妳照舊傳送訊息給我，傳送給無人回應的號碼。聯繫上之後，妳說，聯絡得上就好。有什麼好聯絡呢？我現在不過是一個浪漫又同時悲哀的人，我喜歡咖啡配香菸，喜歡看少人看的電影，喜歡訓練自己練習寫字，甚至會手紮乾花。妳－－其實喜歡我啊。

[suicidelilith]

接地氣

回到家鄉後，去了一趟即將拆掉的市場。這市場裡頭，有我從小吃到大的幾樣食物。

那天下著雨，而且在我與兄長要回去的時候，雨下得更大了；正當我心想－－簡直生無可戀－－的時候，抬頭望向頭頂的堅韌鐵皮，便轉念了，反正以後也沒機會做在這兒一邊吃綠豆湯，一邊聽著大雨的聲音。

我不是個接地氣的人，但在那一刻，我感受到了所謂「人－土地－回憶（情感）－土地－人」的連結，而這連結之中竟還包含了我。

儘管市場要拆掉了，但並沒有任何爭議，許多人都要退休了。這意味著，我是再也，再也回不到那童年。或者是順便提醒到我：嘿，你不是當年那個你了。

[suicidelilith]

無論哪個城市都令人煩躁，也許令我煩躁的未必是城市的問題。那是一種根本上的不適合。

[suicidelilith]

我喜歡傻瓜相機。

因為我是一個必須獨自到處走的人，想收集的景色太多，而人類的腦子不能全部記住。

所以我喜歡傻瓜相機，讓它們不致遺漏掉太多。

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missing around

經常覺得疲累，不知從何而來的疲累，像是跌入深不見底的井裡，舉目只見一片黑暗。我明白自己的心意，亦都清楚於眼下情形的我「該做什麼」，但往往因那莫名來至的疲累而把那些該做的給扔去一旁。

我非常的喜歡你。我非常的喜歡你。或者正因我喜歡你，所以當初是不該一起？

這種想法是多麼逃避現實啊。不過是感情中的犬儒，有這種想法，我真該為此感到羞愧。

同你一起生活後，生命中許多事都改變了很多，穩定度高了，目標明確了；我不想離開你，可若果到時你真說出了：一起跑路吧。那麼我是否該點頭？那麼其他生命該怎麼辦呢？

我想留下來陪你生活－－但我是不可能放棄追求自己所要的東西的人，也不是要對方放棄自己生活的人。

但現在也沒個準兒，想什麼都是自尋煩惱，可我真是被這些煩惱纏繞到好難靜心讀書。

[suicidelilith]

太喜歡這間書店了。

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Separation Anxiety Disorder

今天要去學校拍照。

難得十二點就醒了，排了手術，在你補眠時我先行收拾了手術室。應該要去學校了，但內心仍很怕離開「這個地方」；即使晚上就會回來了、即使連半天的時間都不到，但每次在這樣的時刻，都不知為何而焦慮著。我的分離焦慮早晚會毀掉一切的，那麼當一切都毀滅的時候我反而會治好？

綴你今午剛煮好的熱咖啡，你一如往常加入牛奶和一大匙糖；我不加糖，不加奶，只想望深不見杯底的黑咖啡，一杯一杯地喝。

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Teen Spirit

十八歲的年齡差距，果然對我來說是必要的吧？浪漫，幻想，依存，依存，依存，依存，依存。依存症。 我要寵愛年紀大上我許多的你，我要看見落眼淚的你，我要觸摸雖不同於年輕男孩卻仍十分精壯的你的身體。 我喜愛與你交融，我喜愛與你交融。 儘管一無所有仍想疼你，後天你就先行而大我十九歲了；無所謂，等待九月來臨要走向十月之時，我們又回到十八歲的差距了。 什麼是青春？我與你便是青春。永恆的青春將不受光陰摧殘，它早已紮實地固定在那兒了。