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Bitte sag mir/uns wie du es schaffst durchzuhalten? Ich bin momentan so kurz davor aufzugeben und ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll!

Wie ich es schaffe durchzuhalten…

Nun, ich denke, ich vereine in meinem Alltag drei Dinge: Natur, soziale Kontakte und Ruhe/Zeit für mich.

Ich bin überzeugt, dass, wenn es einem besser gehen soll, also wenn man das wirklich möchte, dann muss man aktiv werden und sein. Man darf nicht dasitzen und warten, bis sich etwas ändert, das einen gesund und lebensfreudiger macht. Das ist Irrsinn. Ich weiß mittlerweile, dass man es selbst in die Hand nehmen muss und genau deshalb habe ich lange Zeit gesucht, nach den Dingen, die mir gut tun und mich weiter bringen.

Also: ich mache fast täglich Spaziergänge und beschäftige mich viel mit der Natur, genieße es bei mir auf dem Land und denke an meine Zukunft in der Stadt, die nun am 04.09. beginnt. Ich denke immer wieder an diese Inhalte: http://unkaputtbarxo.tumblr.com/post/158677332593/grenzlinie-7

Es tut mir gut, mich mit meiner Kindheit zu beschäftigen und an die schönen Dinge zurück zu denken, die ich erlebt habe, von der einen Stelle zur nächsten. (Steht in dem Text vom oben eingefügten Link.) Ferner schieße ich viele Naturfotos. Es macht mir Spaß, einzuplanen, wann der Sonnenuntergang stattfindet und immer wieder neue Plätzchen zu entdecken, an denen die Sonne wunderschön zu erblicken ist, wenn sie den Himmel rötet. Dazu höre ich Musik, aber keine Songs mehr, die mich mit den Texten zu sehr zum Nachdenken anregen und mich traurig stimmen. Instrumental oder einfach freudigere Songs eben. Dazu tut frische Luft und Bewegung sowie Sonnenlicht und damit Vitamin D dem Körper unglaublich gut. Im Winter fehlt uns das, deshalb kommt es viel häufiger zu Winterdepressionen.

Ferner: soziale Kontakte. Ich versuche, viel zu unternehmen, auch wenn ich nicht unbedingt begeistert von der Menschheit bin und früher eine soziale Phobie hatte. Daher findet man mich öfters in Lokalen beim Essen, denn Essen ist wichtig, um zu überleben und ich trink ab und zu bei der Hitze mal gern ein Glas Cola Light (weil ohne Kalorien😄). Dazu schau ich gerne herum und bin dann danach froh, dass ich mal wieder unter Leuten war und so hören kann, was bei denen so los ist und wie sich das Leben um einen herum gestaltet und verändert hat. Dazu schau ich bei der Fahrt aufmerksam die Wahlplakate an, da ich total im Bundestagswahlfieber bin, haha. Ich fühle mich dann einfach nicht so einsam und verlassen. Auch nicht mehr verloren. Es ist was los, das Leben um mich herum findet statt und das tut mir gut. Bin ich allein zu Hause, ist alles wie ausgestorben. (Als Vergleich) - Dabei muss ich noch untergliedern: Bezugspersonen bzw. Freunde/Familie. Ohne meine Nichte wäre ich schon vor 15 Monaten total aufgeschmissen gewesen. Sie und mein wenige Tage alter Neffe sind meine Sonnenscheine und auch meine Geschwister und mich hat es in der letzten Zeit sehr zusammengeschweißt. Das macht mich stark. Ich habe einen Kreis an Menschen, um mich herum, denen ich nicht egal bin. Auch wenn mir manche weh tun und mich nicht immer verstehen können, bin ich dankbar, schließlich bin ich niemandem egal. Und das alleine ist schon sehr wohltuend. Auch wenn ich in den letzten Jahren immer der Meinung war, dass das nicht so ist, so habe ich bemerkt, dass man mit Depressionen völlig realitätsferne Wahrnehmungen hegt. Heute kann ich ganz anders auf bestimmte Familienmitglieder blicken als noch vor einem halben Jahr. Es dauert einfach, aber das heißt nicht, dass es nicht möglich ist.

Und die dritte Kraft: Ruhe und Zeit für mich selbst. Ich beschäftige mich mit meiner Psyche, notiere alles mögliche und bin in Gedanken mittlerweile so gut darin, mich selbst zu motivieren, beruhen, bestärken, therapieren. Ich bin viel auf Tumblr, lese hier viel, schreibe selbst Gedichte und Prosatexte. Prosa meist dann, wenn ich wichtige Ereignisse verarbeiten muss. Dabei halte ich indirekt auch fest, wie weit ich psychisch eigentlich schon gekommen bin. Mein Prozess erfreut mich selbst auch. Ich bin in einem Lyrikforum im Interner angemeldet, habe dort viele Bekannte, denen ich wichtig bin und mit denen ich regelmäßig kommuniziere und die mir gut zureden. Gemeinsam mit ein paar wenigen, aber ziemlich vertrauten, erfahre ich immer wieder, was sich so alles geändert hat in meiner Denkweise und meinen Emotionen.

Das hört sich bestimmt alles so einfach an und als wär es mir zugeflogen, aber ich kann Dir sagen: es dauert, bis man kapiert, dass man es selbst machen muss, soweit zu kommen. Und auch als ich es merkte, hab ich nicht von heute auf morgen alle möglichen Dinge, wie oben beschrieben begonnen - nein, ich hab mich schon vor 2 ½ Jahren in dem Forum angemeldet, in einem weiteren vor 3. Und ich war auch mit dem Hund ab und zu draußen Gassi gehen oder mal eine Runde Radfahren. Und ebenfalls manchmal was essen irgendwo. Aber so richtig bewusst wurde mir das nie, dass mir diese Taten vielleicht helfen und gut tun würden. Ich hab viel auf Tipps anderer gehört. Meine Lehrerinnen hatten mir zu mehreren Dingen geraten. Eine meinte: geh raus, beschäftige Dich mit der Natur, schreib Gedichte und hör niemals auf mit dem Schreiben! Eine andere sagte: Bewegung und frische Luft ist alles! Wieder eine weitere legte mir nahe, mit meiner Familie ins Klare zu kommen. Immer und immer wieder, bis ich es nicht mehr hören konnte. Aber: ich habs immer im Hinterkopf behalten und mittlerweile komme ich mit allen Mitgliedern super aus, wenn auch nicht immer und wenn es anfangs auch unglaublich schwer war. Und ein anderer Lehrer sagte mir, dass ich und nur ich ganz alleine für mich verantwortlich bin und alles, was ich tue, soll ich mit ganzem Herzen tun. Er hat mich immer dazu gebracht, mich mit meiner Person auseinander zu setzen und mich lieben zu lernen. Aber das ist lange nicht alles! Spontan weiß ich einfach nicht mehr als die paar Dinge.

Vielleicht schreib ich irgendwann einmal ein Buch, in dem ich meinen Prozess schildere und wiedergebe, wie ich es geschafft habe, zufrieden, lebensfreudig und bewusst zu leben. Wäre bestimmt toll. Aber erst mal mache ich weiter, bis ich da bin, wo ich hin will. Und das wird noch eine Weile dauern. Aber die Zeit ist es wert!

Hoffe, Dir ist irgendwie geholfen. ♥

Was willst du in der Weimarer Republik beobachten? Das war ein Riesen Chaos damals und die Menschen waren im Arsch aufgrund Inflationen und sonstiges haha..

Na genau deswegen! Diese Chaosjahre haben unsere deutsche Geschichte enorm beeinflusst. Die WR war in den Krisenjahren Zeitraum des Zustroms für die NSDAP, auch für die KPD, doch es ist unglaublich, wie viele Situationen es gab, die sich immer weiter summierten, bis letztlich dann der 30. Januar 1933 vor der Haustür stand. Es ist faszinierend, wie die WR Schritt für Schritt unterging, zwar erholte sich die Demokratie ohne Demokraten von ‘24 bis ‘29, doch der schwarze Freitag beendete dies wieder. Ich empfinde die WR als die Periode der Deutschen Geschichte schlecht hin. Sie war ausschlaggebend.

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Hast du denn nichts in deinem Leben, das dir so ansatzweise Spaß macht?

Meine Geschichtslehrerin.

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Du bist ständig jemand anderes, ich blicke ständig in ein anderes Gesicht, wenn ich dich sehe.

Meine Lehrerin zu mir.

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Sie juckt es nicht

Dieser Moment, wenn deine Lehrerin in die Schülertoilette reinguckt und dich am Fenster stehen sieht, mit dem Handy in der Hand, allein, und sie plötzlich sagt “Und dir gehts auch gut?” und du dich umdrehst, das Handy schnell einsteckst und sie ein Gespräch beginnt, wie denn deine Ferien waren. Auf der Schülertoilette. Und sie juckt es nicht, dass du gerade am Handy gehängt bist. Sie juckt es einfach nicht. :D

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Grenzlinie #7

Sucht, Flucht und Überwindung

Langsam reicht es mit den Gedanken "Heute ist ein guter Tag zum Sterben". Langsam werden sie unbedeutend. Langsam verlieren sie an Gewicht. Ein neuer Gedanke schimmert aus den dunklen Weiten meines Gefängnisses im Kopf hervor. Er ist mir einerseits unbekannt. Doch andererseits scheint er mir wie ein Freund aus alten Tagen. Er fühlt sich so leicht und befreiend an. Ich ziehe los, drehe die Musik laut und noch lauter. "When I´m gone just carry on, don´t mourn" höre ich Eminem brüllen. Oder flüstern? Ich weiß nicht so recht. Ebenso kommt mir die Aussage sehr angenehm vor, sehr gewohnt und so als wäre sie mein Eigen. Oder bin ich selbst dessen Eigen? Ja, bin das überhaupt ich selbst, die sanft Abschied nimmt in dieser Zeile oder ist sie nur noch ein lautloser, hoffnungsloser Hilfeschrei, der zum täglichen Kreislauf gehört? Ich nehme nicht einmal mehr wahr, wie oft ich diese Hilfeschreie tätige. Sie geschehen einfach und werden meist nicht wahr genommen, bzw. gehen unter in all der Masse, der Schnelle dieser Welt.

Wohl habe ich die Außenwelt falsch eingeschätzt. Nicht nur, dass die Gesellschaft nach Reichtum und Macht strebt sowie sich dabei selbst verliert, nein, es ist warm an diesem Tag. Zu warm. Zu angenehm. Lange ist es her, dass ich hinaus ging, einfach so, länger als 10 Minuten und ohne dabei einer Verpflichtung nachzugehen, wie Schule oder Termine. Nein, dies ist mein freier Entschluss, den ich lange angestrebt, doch nie genug Mut zur Überwindung hatte. Doch es wurde wahr, denn ich stapfe dahin. Erst nach einigen hundert Metern nehme ich die natürliche Frischluft wahr. Das Arom kommt mir bekannt vor, es riecht nach Frühling. Nach Neuanfang, Wiederaufbau, Regeneration. Frei fühle ich mich. Freier. Ich bin froh über meinen Entschluss, froh über die Anregung. Oben am Damm erblicke ich eine Seite des Dorfes. Dort, wo die Kirche steht und Menschen in den Gräbern ruhen könnte auch ich liegen. Doch der Gedanke gruselt mich, ich möchte ihn nicht. Ich verbanne ihn, ich sehe zu meiner Linken. Wasser treibt entgegen meiner Richtung. Ich höre es gar nicht richtig. Schon in der Ferne kann ich Bekannte erkennen. Leute, mit denen ich früher viel Zeit verbrachte und einiges erlebte. Auch ich saß einmal am Traktor und fuhr mit durchs Dorf. Draußen zu sein, zu spielen, zu toben, zu werkeln. Richtig zu leben. All das war meine Welt, das war mein Leben. Kannte ich mein Leben? Kannte ich es wirklich? Heute möchte ich diese Menschen nicht mehr sehen, meide all das Leben um mich herum. Gesellschaft - dies ist mir nicht geheuer. Völlig isoliert existiere ich, wartend auf einen Einschnitt, der alles bessert. Doch wie ich dazu beitragen kann weiß ich nicht so richtig. Wie sich all jenes Schlechte, Quälende und unmittelbar Belastende bessern kann weiß ich einfach nicht. Am Wasserfall erinnere ich mich wieder. Hier verbrachte ich früher die halbe Woche. Natürlich nicht allein, wir fingen kleine Fische, ließen sie wieder zurück ins Wasser gleiten. Wir bauten uns "Lager" und vieles mehr. Wir waren frei, waren glücklich. Dies ist vorbei, so ziehe ich weiter. Die Sonne geht langsam unter, sie strahlt mich an, als wäre ich etwas Besonderes und sie hätte nur auf mich gewartet, bis ich sie besuchen komme. Lange habe ich sie nicht mehr wirklich gesehen.

Auf dem kurzen Teerweg gestalten sich erneut Bilder. Bilder von heißen Sommertagen und nackten Fußsohlen, die schnell hopsten, doch beim Versuch, der Hitze zu entgehen, in kleine Steine traten. Schmerzen!

Gerade aus: Weidert. Schlauchbootfahren, Fischen, Baden, Fußball spielen. Zwei Jahre später Pizza essen, Wodka saufen, Partys feiern, schlimme Nummern schieben. Danach die Isolation, der Entzug, Kontaktabbruch und Weitersaufen. Und nun? Nun langsam alles zerstören, Umfeld vernichten, sich selbst noch vergiften. Was für eine heile Welt! Immer wieder muss ich mich selbst ertappen, wie ich ins Allbewährte verfalle, Blick nach unten gesenkt, starr auf den Erdboden, die Ohren völlig abgeschirmt von der Umwelt, tiefe Texte dringen hinein, doch keine Vögelmelodien. Ich wandere am Kiesweg entlang, frage mich, ob es noch etwas anderes als diese "Endstation" für mich gäbe. Endstation Psychiatrie - Endstation Eden. Ich erinnere mich an ein gleichnamiges Lied. Doch bei "Aufbruch und Neuanfang" fällt mir kein Lied ein. Vielleicht ist dies zu positiv, zu lebensfroh für mein düstres Gemüt. Vielleicht ist diese Erkenntnis traurig; bestimmt bin ich nicht stolz darauf. Rechts um tapfere Bäume, sie überleben jeden Tag, jede Zeit, alle Phasen, ob Sturm oder Hagel; ob Dürre oder gar nichts, sie stehen und bleiben stehen. Über viele Jahre hinweg. Ich bewundere sie. Sie beschweren sich nicht über ihr Leben. Sie sind genügsam. Herr, gib mir die Gelassenheit eines Baumes.

Weit vorne ziehen Autos vorbei. Ich entferne meine Kopfhörer, denn ich möchte meinem Hier und Jetzt lauschen. Jedes Fahrzeug dort vorne, ein Kilometer weit weg, erzählt eine eigene Geschichte. Jeder Mensch darin erzählt eine individuelle Geschichte. Es fahren zig Autos vorbei. Zig Geschichten in 20 Sekunden. Zig mal zig Probleme in 20 Sekunden. Dies auf ganz Deutschland hochgerechnet sind unzählige Belastungen für Menschen. Viele bleiben dabei nicht gelassen, sie können nicht. Egal, wie massiv die Probleme sind, jeder Mensch besitzt eine individuelle Grenze, die man oftmals überschreitet. Dann passieren schnell Dinge, die man gar nicht geschehen lassen möchte. Dann noch bei besonderen Menschen, den Grenzgängern an sich, wie viel häufiger passieren bei diesen derartige Überschreitungen?

Ich halte den Sonnenuntergang fest. Der Blick ist abgespeichert im Handy. Ein nächster Belastungsfaktor, das Handy. Doch darüber kann man weitere zig Seiten schreiben und diese Analysen stoppen den Wandel der Zeit auch nicht. Warum sollten sie auch?

Schöner Ausblick hier. Ich sehe mich mit vier Anderen in Schlauchbooten sitzen und das Leben genießen. Diese Tage sind vorbei. Doch wann haben sie aufgehört, zu sein? Wann habe ich aufgehört, real zu sein? Ich weiß, einst war ich real. Ich war lebendig! Ich war es. Nun bin ich ausgestorben, leer, verloren, mir selbst doch so fern. Diese Umgebung kenne ich so gut, doch sie ist mir fremd. Mich selbst kenne ich, doch ich bin eine Fremde, gefangen in mir selbst. Gefangen im Nichts. All das hier, ich möchte es spüren und erleben. Nicht länger nur existieren, nur zusehen, wie es an mir vorbei zieht. Ich hänge in der Luft, irgendwo, kann mein Leben nicht greifen. Warum kann ich nicht? Gern wäre ich jemand anderes. Gern wäre ich gesund, glücklich, fröhlich. Doch warum bin ich es nicht, wieso gerade ich, wieso? Wut macht sich breit, denn die Aussichtslosigkeit und Hoffnungslosigkeit scheinen Überhand zu nehmen. Wut in mir, auf mich. Auf mein Leben. Meine Situation. Ich möchte den Boden spüren, auf dem ich tagtäglich stehe und gehe. Wie fühlt er sich an, diese Stütze, ohne die ich nicht und auch sonst niemand wäre? Wie kann es sein, dass ich hier auf den Untergrund stürze und ihn dennoch nicht spüre? Ich kralle mich fest. Meine Finger wandern in die Erde. Unter das Gras. Was ist dort unten? Was trägt mich an der Oberfläche, doch will mich nach unten reißen? An meinen Händen nun Schmutz. Ich fasse ihn an, doch ich spüre ihn nicht. Ich starre darauf, doch ich nehme ihn nicht wahr. Was für eine Schutzhülle ist hier um mich herum? Wovor und wofür schützt sie mich?

Ich höre immer wieder laute Schreie in meinem Kopf, sie stammen von Menschen. Mir bekannten Menschen. Die einen brüllen mich verbal an, die anderen blicken mich an, einige werfen mir Übles vor, manche fassen mich an, wenige kommen mir nahe, fast niemand berührt mich. Obwohl man mich anfasst, berührt man mich nicht. Ich kenne jeden einzelnen Schrei. Allesamt schreien sie. Nur mich schreien sie an, mich allein. Und nun schreie auch ich, doch mein Mund bewegt sich nicht. Ich verliere keinen Laut, mache keinen Mucks. Ich greife mir einen langen, robusten Stock. Wie fühlt er sich an? Ich fasse ihn an, doch er berührt mich nicht. Ist er noch real? Und die Schreie werden lauter, ich sehe all die Bilder, Situationen und Erlebnisse ziehen an mir vorbei, erschrecken mich. Ich möchte sie nicht. Ich schiebe die Vergangenheit weiter zur Seite. Doch immer wieder missglückt der Versuch, davon zu laufen. Ich schlage auf andere Äste ein. Ich schlage den Stock kaputt. Ich schlage auf Bäume ein, bis sie ihre letzten braun gewordenen, abgestorbenen, ausgedörrten armseligen Blätter verlieren. Sie sinken hoffnungslos zu Boden, leichtfüßig und befreit. Sie hingen am seidenen Faden und warteten auf den Fall. Ich lösche ihre Existenz auf Ästen aus. Ihr letzter Halt ist nun eingebrochen. Schließlich hindern sie den Baum, schon bald wieder neue Blätter zu tragen. Sie belasten ihn. Doch selbst konnten sie den Abfall nicht beschleunigen. Ich jedoch kann meinen Abfall beschleunigen. Ich kann mich entfernen, mich von dieser Situation in eine andere setzen oder ganz vom Leben entweichen. Ich kann es. Ich könnte. Ich werfe den Rest des Stockes, der nicht robust genug war für jemanden wie mich irgendwo zur Seite. Er täuschte. Er wirkte kräftig, unkaputtbar, doch war schwach und ging kaputt. Genau wie manche Menschen. Sie gehen langsam bitter zu Grunde, selbst wenn man es ihnen kaum ansah.

Ich kehre zurück auf den Weg, trete noch einmal auf einen Maulwurfshügel ein. Ich spüre den Tritt nicht, spüre keinen Widerstand. Langsam stürze ich erneut auf den Boden. Ich hatte ihn anders in Erinnerung. Er fühlte sich wie nichts an. Doch irgendetwas war anders als früher. Ich streife über den groben Sand. Trage ich etwa Handschuhe? Ich kann nicht noch fester andrücken, fester geht´s nicht mehr. Weshalb fühle ich nichts mehr? Ich flüchte mich von diesem Ort, ich flüchte zurück in meine kleine, dunkle Welt. Ich habe Angst vor mir, vor diesem Gefühl des Unbekannten und zugleich Altbekannten. Ich lehne es ab, schiebe einen Riegel vor. Musik an, laut und noch lauter, schnelle Schritte zurück "nach Hause". Der gesamte Weg zurück schien, als wäre ich geflogen. Wenige Augenblicke später und der Ausflug ist beendet. Angst vor diesen Gefühlen, Wut bei diesen Zuständen und Überforderung bei all meinem Agieren. Verzweiflung bei all meinem Leben. Erschütterung durch meine Person, meine Persönlichkeit und dessen Fehlentwicklung. Doch Mut, für einen weiteren Start, Mut erneut durch die Vergangenheit zu reisen und aufzuarbeiten, was so lange der Pflicht zur Ausblendung unterworfen war, obwohl sie nicht nötig war. Sie war eine Flucht, die ich analysiere und darüber hinaus behandle. Denn es bewies sich erneut, wie sehr die Vergangenheit mich sucht, doch ich lasse sie nicht hervor, bis sie sich aufbäumt und ich eskaliere, mich selbst niedermetzle, auf Äste einschlage, auf mein Leben und meine Gefühle einschlage. Ich habe den Mut, aus dem Gefängnis in mir auszubrechen, dem Teufelskreis entgegen zu wirken. Wirklich zu leben.