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Desde o meu último relacionamento, muito do meu ser tem ido embora junto com aquele que também optou por tomar na vida um rumo diferente. Sinto, então, como se toda a minha capacidade intelectual, em um ato de desespero extremo, tivesse desprendido-se de mim para o vazio, rumo a aniquilação. Não me reconheço apta a abrir meu coração com a maestria que outrora se fazia. Convizinha-se de que preciso de muito esforço para poemizar o que antes já era arte por si só. Mas a verdade é que no meio desse processo de re-artistificação de nós mesmos, ainda que não queiramos que nos surja alguém para aquarelarnos em suas próprias telas de dimensões estéticas medonhas, sempre surgirá. O plano artístico se pauta nas contradições entre o real e o desejado. E o seu plano artístico é de me erotizar num romantismo como nunca se havia vivido outro. De repente. Eu tentei renunciar, até porque, não se aceita qualquer tipo de arte de qualquer artista sem antes ler suas qualificações prévias… Mas a verdade é que as renúncias só denunciam ainda mais o desejo de despir a alma frente ao novo poder-ser inspiração de outro alguém. Não te renuncio porque te quero poemizar em cada curva e entrelinha desse corpo, não só afim de ressignificar a poesia que se perdeu com um coração partido, mas sim, afim de reentender a sensação de ser por puro prazer de amar.

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minhas verdades tornaram-se belas mentiras, meus sentimentos foram rebaixados à segunda divisão. padeci sobre todo o amor que sentia pelo meu próprio ser. agora, um amontoado de ideais desprendem-se de seu comodismo e partem sobre meu corpo estatelado de dor que grita veementemente por perdão

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Vivo por esperar de alguém um certo amém. Correspondência indecente que a gente cativa na gente de que o amor surge desse clamor. Um clamor sozinho, patético, imaginário, que eu mesma criei pra alimentar minha rotina que eu sempre odiei. Expectativa de colocar no outro aquilo que tampouco eu senti. Amor não se impõe nem se opõe é sentimento nobre que a gente coloca em alma pobre pra dizer que ali preencheu o próprio existir.

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Eu não consigo me lembrar do nosso último beijo porque o momento era sedutor demais para se pensar em fatalidades. Recordo-me apenas do gosto levemente adocicado de hortelã e das suas mãos ainda inseguras percorrendo cada fio do meu cabelo em direção às maçãs rosadas do meu rosto. Mas por Deus, eu não consigo me lembrar do nosso último beijo! Eu não queria que tivesse sido o último.

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A vida é feita de medos e comigo carrego um sem-número deles. Medo da morte, mas também medo da vida; medo do desamor e em igual proporção, do amor. Medo da fome. Medo da solidão.

Os medos adentram minha vida antes mesmo dela ser, de fato, minha. Quando eu era só um projeto na vida de meus pais, o medo já me rondava. O que eu seria? Será que supriria as expectativas?

Por falar em medos infantis – com a licença para tratar a infância como um período cronológico e não como algo imaturo, vide os spoilers de vida que ser criança me concedeu –, que medo eu tinha daquele olho gigante dentro de um triângulo que, mais tarde, carinhosamente me apresentaram como símbolo ‘Illuminati’. Todavia, ainda prefiro chamá-lo de olho-gigante-dentro-dum-triângulo.

Quando pequena, ao fitar esta imagem tão caricata dos olhos que tudo veem, um arrepio percorria minha espinha. Não entendia tamanho medo. Mais velha e com alguns medos diferentes na bagagem, percebo que meu medo de olhos é tão grande quanto um dia foi quando criança. O olho-gigante que tudo eu pensava ver, é um espelho literal da vida que a gente trilha: somos bombardeados por olhares a todo instante.

O relógio tem olhos cruéis que observam o tempo passar e a culpa por nada ter feito adentrar. As ruas possuem olhos para mirar as injustiças sociais. Os sujeitos tem olhos para se acusarem.

Que medo eu tenho de ter olhos me olhando! Tenho tanto medo de olhos que esqueço que eu mesma é que mando nos meus. Acostumada com o grande-olho-dentro-dum-triângulo, aprendi a me olhar com os olhos dos outros. Por isso eu ainda tenho tanto medo.

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Vago por essa cidade tentando esquecer suas memórias.

Sentada na mesa de bar, sinto um nó nas entranhas. Sinal de que meu corpo precisa dizer algo. Solto os ombros, relaxo. Me entrego ao momento como me entregava a você. As mãos, pois, timidamente raptam aquela embalagem de sal que dava mole sobre a mesa. Fecho os olhos e sinto a textura. Bobagem, mas pensei em você outra vez. No teu jeito de lambuzar o dedo no sal e colocar no canto da boca, sorrindo e pedindo beijo. Pedindo pausa. Pedindo riscos.

Meus dedos foram fazendo dobraduras naquele pedaço de papel. Tecendo marcas, recordando histórias. Quando vi, coração.

O corpo precisava falar, o coração precisava pulsar. Lambuzei o dedo de sal e coloquei no canto da boca. Ardeu. Queimou.

O amor é tipo sal. Dá gosto, mas aumenta a pressão. Tenho a impressão de que você me sal-vou. E agora, eu vou.

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Morrer é nada mais do que findar-se em um eterno viver.

O que é a vida senão o contraste com a morte? Parece-me que é só com a presença desta, que se logra significar o mundo e nomear seus fenômenos. O que sou? Ou melhor, que somos? Quê levamos? Quê edificamos?

Viver é aguentar a certeza de que não se tem controle, e, sem embargo, gozar das bonitas incertezas que surgem pelas vias do não saber – sobre si, sobre o mundo, sobre o futuro. É da incerteza do amanhã que se brota o explorar, o sonhar, o desejar.

Quê é a vida se não a construção em par com os outros, de um infinito do sentir? Sentir tão intensamente o pulsar da veias e as batidas do coração, que parece que o finito de nossa história fica guardado no fundo da gaveta. Viver é justamente desafiar o racional ao provar que o nosso infinito diário cabe dentro de um finito tão cruel.

Viver é ser e sentir, na amplitude e potencialidade desses verbos. Ser e sentir tanto a ponto de não se saber nem mais ser, nem mais sentir. E é aí que acontece a partida.

A morte leva o ser e o sentir de quem se vai. Contudo, paradoxalmente, acaba por distribuir um ser e sentir ainda maior para quem segue construindo seus infinitos na finitude: a certeza de que ser e sentir não se acabam. Nunca. De jeito nenhum enquanto ainda existir o nosso infinito no infinito do peito de alguém.

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Senti a quentura da última lágrima que escorreu, ainda tímida, pelo canto do olho. Fechei-o de forma vagarosa para que pudesse gozar de toda a sensação que ela me proporcionava. O coração ainda batia compassado, apesar de sentir certa dificuldade em continuar exercendo sua função. Meu corpo, pois, ainda que a efetuar o que se propunha, realizava tudo com muito esforço. A verdade é que nem meus menores nanômetros de átomos suportavam mais tanta indecisão vinda de você. As interações físico-químicas já não podiam mais contar com fagulhas incertas, se era preciso, novamente, estabelecer sua constância. 

É notório que minhas partículas entendiam a indispensabilidade de entrar em equilíbrio mente-corpo-alma, mas algumas, ainda atraídas demais pela sua confusão, achavam impossível não desejar a entropia. Ou você ou a morte.

Morte. Volta ao estado máximo do ser. Onde o que não se foi, nunca há de ser. O gozo do vazio existencial. O sabor na boca do que foi, mas tornou-se amargo. Nesse momento, nesse exato momento, a lágrima findou-se em minha boca. Incorporei-a, devorei-a. Senti o teu gosto azedo percorrer o mais fundo do meu corpo. O quarto todo obnubilou-se, era difícil distinguir o que era teu ali. 

Não existia nada de você dentro de mim porque nunca havia existido. No máximo uma cópia do seu DNA que havia ficado por ali a incomodar a harmonia. Mas nunca existiu nada de você dentro de mim. Não existia porque você nunca se dispôs, definitivamente, a preencher. Existia um desejo. Mas acontece que desejo nunca foi amor.

Quando engoli aquilo que prometi ser o último resquício de você, me dei conta de que não havia te matado, mas sim, morrido. Morrido por ter criado um alguém que não tem potencial de existir; morrido por ter te colocado no lugar mais lindo que eu poderia colocar alguém e que, você, indiscutivelmente, não poderia estar. Nem você e nem ninguém, porque era onde eu deveria me caber. Morrido por ter engolido um orgulho que, nessa situação, eu deveria ter tido. Morrido porque quis morrer a aceitar que perdi você, sendo que, eu nunca havia tido.

É difícil cessar o desejo. O embate pulsional dilacera, despedaça, desorganiza. É difícil cessar a vontade, aquela que, em tudo, foi primitiva. É difícil pensar no teu sorriso como algo que, não mais, causa o meu. É difícil me enxergar antes de você. 

Só que agora, eu sei que você vai. Você tem que ir porque as coisas aqui precisam continuar. Vou te deixar desprender-se com a certeza de que você não leva nada, não obstante, eu fico com muito. Muito mais certeza de mim. Obrigada por estragar tudo e ainda sim, consertar.