#luis bourbaki

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Avenida Revolución y eje 7

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Solo para que quede en acta. Estoy seguro que me va a romper, nunca he sabido controlar bien esta… http://wp.me/sqflb-3331

Solo para que quede en acta.

Estoy seguro que me va a romper, nunca he sabido controlar bien esta situación, con trabajos estoy aprendiendo a manejarme no me creo listo para afrontar nada.

Es una vuelta a la inocencia y una nostalgia por algo o alguien,…

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Cinco años

Abrí este blog hace cinco años, con la clara motivación de que poco a poco trabajando sobre el me convertiría en escritor, en ese momento todo era claro; “Yo Luis Bourbaki un genio incomprendido y atormentado empezaba mi maravillosa ruta en el mundo de…

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Debería de estar escribiendo del porque me fastidia este día, pero no lo haré, esos son los recuerdos del otro, por salud mental ya no escribo nada de él, me da miedo terminar loco.

Septiembre me pega fuerte, me sorprende que apenas vaya la mitad este mes que nunca es tan árido y despiadado como Octubre y yo ya esté deshecho. Odio que este nublado y que llueva, no hay nada, ya he hablado de la perdida de mi camino, no hay mucho que escribir.

Para rescatar los hallazgos de que aún puedo sentir y no soy el otro. 

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Con el paso del tiempo uno va perdiendo su capacidad de sorprenderse, recuerdo la primera vez que jugué en Tlatelolco en el parque de la Paz, fui con mis amigos de la primaria y estaba lloviendo, yo estaba en un bosque extraño viviendo una aventura increíble. El tiempo y lo cotidiano convirtieron a Tlatelolco en un lugar horrible cerca de mi casa, a mis amigos de la primaria en perfectos extraños y a mí en un aburrido que le caga la lluvia.

El tiempo hace que ciertos actos se vuelvan “ritos” se pierdan entre ceremonias o se confunda sus motivos y últimos fines, esto se puede notar claramente en el estudio de las civilizaciones,  sin embargo, si nosotros estudiamos nuestro pasado como si fuésemos una ciudad o un pueblo antiguo notaremos que también perdimos la ruta de muchas cosas, las transformamos en otras o simplemente hicimos versiones ridículas de ellas.

La necesidad de este post y los renglones anteriores es porque creo haber encontrado el origen de algo,  no quiero que se me olvide, ni que otro venga a contarme que es con definiciones abstractas, lejanas o chaquetas de lo que es estar enamorado (Lo sé, la palabrita suelta azúcar y chispitas rosas de chocolate).

Y eso es:

Lo principal; no puedes estar enamorado de alguien si no te secuestra su olor (Ojo, nunca dije “Te guste” tal vez no sea necesariamente eso).

Besar, si te gusta besarla y lo quieres hacer todo el tiempo a toda puta hora, durante toda tu cochina vida; estás enamorado.

No pensar. Fundamental, si piensas es porque realmente no estás enamorado, creo que  es tanto lo que se siente que se nos apaga la mente, es como si el performance del ser humano no diera para hacer las dos cosas.

Solo ella. Creo que es natural buscar estar con la persona que te hace sentir así, si buscas más es porque realmente no estás enamorado. (Y aquí llego a la conclusión de que la fidelidad, el compromiso y todas esas cosas que pegan a dos son parches para tener atado al otro).

 Espero esto no se me olvide.

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Canción pop

Soñé que estaba con la innombrable; que la besaba y la desnudaba en mi cama, recuerdo perfectamente su pantaleta azul cielo traslucida con encaje rojo alrededor, lo blanco de su piel, la fricción de la ropa al quitarla, la sonrisa cómplice, a lo que sabía cada parte de su cuerpo y el olor de toda ella.

En ese momento me sentí descansar, era la culminación de mi historia. Siempre fue ella la llave. 

Lo culero fue despertar, soñé con alguien que si conozco pero de algún modo no es ella, es un espejismo y una necedad mía proyectada en otra persona. Estoy tan confundido que no se en donde empieza ni donde termina, ni quien es en realidad.

Es la melodía que Raúl le hizo a su novia imaginaria.

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Del amor y esas cosas.

El amor se confunde con todas las carencias del ser humano; llenar los huecos, las hambres y el ocio con otro puede llegar a confundirnos, amar no es necesitar, ni desear, ni tener, es más, no creo que sirva para nada, sin embargo hay algo que se escapa, que fluye cuando se siente, nos desborda y de algún modo nos conecta con otra parte nuestra.

Nos lleva a otro lado, sepa dios que puto lugar sea ese, pero vale la pena conocerlo.

Y no, a pesar de haber tantas parejas dudo que la mayoría conozca que es amar,  así como hay muchas palabras pero al tomar algunas y juntarlas no podrás obtener un poema.  Son pares (conjuntos) de cosas sin ninguna armonía o congruencia, que están así por inercia.

Me da miedo terminar con alguien a quien no ame; coger sin ganas, salir porque si, decir guiones baratos, crear baratijas, dejarle la llave abierta de mi tiempo a alguien sólo para no estar solo. 

Y aquí se dan cuenta que soy super cursi.

Quiero alguien que incendie mi mundo, que quiera besar siempre, que platiqué mucho, que me haga sentir afortunado, que me preste sus ojos como espejo y pueda arreglarme en ellos, que me regale problemas que pueda resolver, que pueda quedarme estúpido todas las mañanas mientras la veo vestirse, en fin que me haga sentir vivo y me lleve a ese otro lugar.

Busco a mi "Princesa morada" tal vez, soy un ingenuo al que Disney y la música pop le comieron el cerebro, pero de no encontrarla la soledad es mejor opción que las mentiras tibias y el brillo de los espejos.

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Todo un año de domingos de octubre

Lloré doce días seguidos por la muerte de mi cerezo, el primero llovía y era una lluvia horrible, nadie salió a jugar, la mujeres viejas le rezaban a una tal Maria virgen en los templos, sus bocas agrias se impregnaban en el aire, mi comida era insípida, la música monótona y estúpida. 

El segundo fue igual, bebí café negro, agua negra, frutos negros, respiré toda muerte y pena. Supuse que la sangre de mi cerezo incendiaria de vida todo pero no fue así. La abuela me rompió los dientes por que no la amaba, por que toda ella era Octubrina y terrible.

Para el tercer y cuarto día no sólo estaba la muerte de mi cerezo, estaba la muerte de mi hermano Omar, la soledad más pura me acariciaba con su mano fría, todo era azul, de un azul espantoso, el diablo se sentaba a mi lado a cantarme: "La misa es una fiesta muy alegre, la misa es una fiesta con Jesús, la misa es una fiesta que nos une...".

Dormí espantado "Dormir, dormir que cantan los gallos de San Agustín"

Soñé que caminaba entre todas la mujeres, y ellas me arrancaban los brazos y las piernas, se acariciaban con trozos de mi cuerpo que a pesar de ya no ser una unidad los seguía sientiendo, el calor de sus cuerpos me daba asco, sabia que nunca volvería a dormir.

Para la quinta noche Dios me señalaba con sus incontables dedos omnipotentes, me gritaba "Tu subiste a mi hijo en una cruz, te comiste el fruto prohibido, deshonraste toda gloria, te masturbastes millones de veces..." después se reía de mi, de toda mi impotencia y pequeñez, me colgaba rosarios de espinas.

Recordé a Avellana, pero la que no me amó, la que se reía de mi por la noches, me embadurnaba de cáncer las tripas, yo las sentía calientes y azules, me desangraba poco a poco y esa sangre alimentaba a los miós, ellos bailaban mi muerte, se alegraban de que al fin ya no estaría.

Perdí toda noción del tiempo, y estaba descalzo en Santa Fe, y todas las calles eran de clavos y todos los ojos eran fusiles, quería estar muerto, arrancarme los ojos. Pensé en correr a casa de mi tío pero recordé su muerte, yo ya no tenia guía.

Cuando llegué Abril, resucitaremos el cerezo, Omar y yo, incendiaremos el mundo y con el a su dios.