#lukys

[diurnosolitario]

Cansada

Eu estou bem cansada. Cansada disso tudo. Cansada de viver, de lutar, de carregar minhas dores e as dores dos outros, mesmo que não peçam. Estou cansada de ser um peso, um enorme fardo para todo mundo. Estou cansada de carregar as espectativas das pessoas sobre mim. Eu não sou elas. Eu não sou forte, só porque suportei um monte de coisas.

Estou cansada de tentar de novo e novo. Você também não fica exausto disto? Aprendi que não importa o quanto você fale pra alguém, o quanto consiga se abrir com ela, ela não verá você como é, ela verá você pelos olhos dela.

Pessoas lhe abandonaram. Vão dizer que não, mas irão. Vai precisar lidar com isso também, e isso cansa. Haverá pessoas que não vão entender como você é ou porque é assim, nem porque ficou assim, você terá que suportar isso também pra poder continuar a viver, mas isso cansa mais que tudo.

Lembrar de tudo coisas ruins ou boas, tenha certeza que é ruim, pois numa briga quando você relembrar tudo, a pessoa vai jogar na sua cara que você só lembra as coisas ruins e que ela só te magoa, vai fazer você se sentir horrível, mas é mentira. Ela vai aconselhar com o que funciona pra ela ou pros amigos dela. Mesmo que você ouça, precisa analisar, não é opcional é o seu jeito. Mas ela não vai ver assim, você vai ser a pessoa rancorosa que só lembra as coisas ruins e que não a escuta, mesmo que lembre das coisas boas.

Não importa se algo em você a torne uma pessoa especial, você não entende não sabe explicar, mas é assim que funciona. Você é como um gerador que absorve tudo, sente muita coisa, chega a ver as coisas, porém não importa, muita gente não entende como é, e os que sabem ou entendem o que é, mesmo sem o possuir acham que é um dom. Isso é cansativo e te leva a loucura.

Suas dores físicas e psicológicas parecem como uma piada opcional para as pessoas, "você não vai porque não quer." Não é assim. Eu não escolhi ser assim ou estar toda estragada. Eu não vejo a pessoa incrível que eles veem. Meu Deus, eu só vejo uma coisa na minha frente. E só.

Eu tentei tratar a minha depressão, mas eu parei, porque não sei se quero ficar bem pra esse mundo. Não aguento mais, lamentar é uma droga, eu sei, porém eu precisava por pra fora.

Estou cansada de sempre ir atrás e ouvir que é o contrário. Quando as pessoas lembram de você, elas mandam bom dia. Não é irônico que uma das únicas pessoas que faça isso seja a minha mãe? Não só pessoalmente, mas por WhatsApp. Ela manda bom dia todo dia é sagrado.

Você precisa me conhecer bem, e me conhecer mal pra decidir se quer ficar comigo. Sabe? Do meu lado. Você precisa saber que eu tenho crises, que eu tenho ciúmes, que eu quando me apego a alguém vai doer quando ela se afasta, vou sofrer. Há uma infinidade de coisas em mim. Há um mundo em mim e você precisa conhecer tudo.

Eu queria não ter nascido ou morrer, mas ainda acordo todas as manhãs e tenho que ouvir ou ver coisas que não quero. Principalmente: "Vou ir trabalhar porque não tenho a vida ganha." ou "Só gasto dinheiro com a terapia e nunca funciona." não é bem assim.

Eu estou cansada disso tudo, cansada de ser a única de mim, embora eu pude conhecer pessoas especiais e eu agradeço muito por as ter conhecido. Cansada de ver o mundo de uma maneira especial ou encontrar coisas que ninguém reparou antes.

Chega. Eu vou tentar dormir, mas eu não estou com sono, e não paro de chorar ou sentir dor nos meus pulsos, mas claro não vou na fisioterapia porque não quero e não porque estou triste ou deprimida. Embora eu ache que ele pensa que estou com sono, mesmo que eu vá com sono pra fisioterapia ou saia de casa com sono mesmo, e as vezes até num puto mau humor, mas hoje assim como ontem eu só estou deprimida... Mas tudo bem eu "escolhi" ser assim pra sempre me sentir uma merda.

L.

[killy-is-coming-blog]

Project : Hubrys Character : Lukys, Oracle of Ethos I’ve watched a lot of old french painter technics, and old frenc painting because I find them amazing how they could with few brush put an ambiance in their drawing. I wish I’ll make it too  °0°/

[diurnosolitario]

Poderiam nos avisar quando vamos longe demais? Alguém sabe o quanto é o longe demais? Eu não quero recuperar nenhum tempo perdido, eu não quero recuperar nenhum passado, eu queria por um fim, queria parar de ver tudo tão claramente, queria ser menos frágil do que pareço, queria não ter tanto a oferecer assim nunca seria machucada. Não há nada para se recuperar lá atrás. Não há nada seguro para onde eu queira me abrigar. Uma dúvida foi colocada em minha mente, como se resolver tudo de antes fosse me fazer bem. E eu estou tentando pensar em mim! Conquistei tantas coisas depois da tempestade que eu não quero perder. O que me feria antes o tempo todo foi resolvido. Não há nada que esteja escondido, quanto a parte pendente, talvez eu não queira fazer isso. Tudo que gostaria talvez fosse um conselho do meu herói essencial se eu estava certa em não querer ou se estava errada. Mas tudo que consegui foi esquivos, tudo que consegui foi "não sei o que quer que eu diga se pensa diferente de mim" seguido por uma tentativa de insinuar que eu estava tentando discutir que ia dar briga, mas não parou para me ouvir. Querer ir embora é um drama! Como se ver tudo com a clareza que vejo não fosse importante para querer ir embora. Como se ser magoada, ferida e sentir dor não fosse suficiente. Como se não ser ouvida não fosse ruim. Me sentir um fardo mesmo que um que seja amado, não fosse um motivo. Tudo é sempre um drama. Nunca ninguém quer ouvir... Eu nunca tentei o suficiente, ou é culpa do meu orgulho! Quando alguém vai ver de verdade as coisas claras? A minha depressão pode não ser o único problema aqui!

Você sabe como é viver cheia de dúvidas e parecer que não há ninguém que queira te ouvir? Eu não sou tão forte quanto Cristo, sei que falar de religião sempre dá confusão, mas ele é um exemplo de força, determinação e ele sabia perdoar, era um exemplo que deveria ser seguido então não estou falando bem de religião. Eu me sinto ninguém, por ser esquecida as vezes, por ser tão estranha. Há muitos motivos pra me sentir ninguém. Principalmente por parecer que tenho que resolver tudo sozinha, viver é tão difícil que, em alguns momentos você parece que vai explodir ou é tão sufocante que parece que não pode mais respirar. Eu queria parar de atrair, pessoas que me machucam, que vão embora, queria ficar apenas com as coisas que me fazem bem, mesmo que as vezes nem eu ou elas nos faça bem, porque isso é viver, faz parte.

Eu já ouvi tanta coisa, algumas bem cruéis que machucaram, não importa se é grande ou pequeno, dói do mesmo jeito e eu nunca esqueço. Eu lembro das coisas boas algumas ficam mais longe, mas lembro. Eu só queria que certas dores parassem, só queria ter dois anos bons. Sem ninguém rindo de mim, mas rindo comigo, sem receber olhares de como se eu tivesse falado a maior merda do mundo quando fui só eu. Se eu existir já uma ofensa, um ato desumano, cruel, ou o que quer que seja, me perdoe... Eu mudaria isso se pudesse. Mas não há como. Assim como não me vejo como especial ou importante. Por que tudo é sempre tão confuso e dói?

[diurnosolitario]

Viver sangrando e fugindo*

[diurnosolitario]

[diurnosolitario]

Os sorrisos mais bonitos, vem das pessoas mais tristes. O mundo é um lugar que machuca e que é difícil de se suportar. Mas você gosta de ver como tem pessoas fortes que lutam por um sorriso. O mundo de agora valoriza aparência e não interior. Diz sim a guerra e não dá valor a paz. As pessoas reclamam muito, eu sei bem disso, veem muitos problemas e poucas soluções, não querem curar suas doenças, TOC pode ser uma delas. Mas você não quer tratar, se sente especial, as vezes por ter. Você é velha demais pra sua idade e nova demais pra sua idade, você é uma grande confusão. Você não fala das coisas que ama e gosta. Você não fala sempre das coisas boas, porque as ruins se destacam demais como manchas negras. E deve ser horrível conviver com alguém como você, porém mesmo assim querem que você fique. É irreal tudo isso. Você sabe que tem um olhar inconstante e um coração amargurado e partido, que está sangrando a muito tempo, a cada momento que tenta de novo alguém o machuca. Não conseguem ver que já está cansada... Que você vê muitas coisas... Sabem o quanto o mundo é cruel, mas querem viver nele. Mas não aceitam que você não quer, você não se aguenta mais reclamando, mas você não consegue mais fazer o que você gosta com a mesma paz. Você se vê no inferno. Você já sofreu muito preconceito e sabe que ainda é nada perto do que muita gente já viveu. E não quer ficar pra descobrir o resto, ninguém, absolutamente ninguém respeita isso. Porque os problemas deles parecem pior que os seus ou porque simplesmente acham que você precisa continuar porque perder você dói mais do que te deixar ir embora e ser livre. Seu próprio corpo não permite. Está preso. É como se sente preso.

[diurnosolitario]

[diurnosolitario]

Homossexualidade não é uma doença. Devemos ser respeitados como qualquer outra pessoa. Amor é amor independente da aparência física

Lukys, Diurna Solitária