#mariconadasdemicabeza

[marina-morida]

Mentira

Ese tragicómico momento es que te das cuenta que te estas engañando a ti misma "No, no es posible, no no no, yo no siento nada". Es chistoso porque muy en el fondo de ti sabes que si sientes algo, porque sientes esa presión en el pecho y te cuesta respirar y como que tu corazón se agrieta lentamente (una sensación muy desagradable)

Yo me pregunto ¿Cual es el afán de engañarnos a nosotros mismos? ¿miedo? ¿inseguridad? ¿aparentar cierta fortaleza e indiferencia? En mi caso es la tercera.

Pero en fin, siempre esta el consuelo de saber que el tiempo pasa, las cosas pasan, las personas cambian, tu cambias y esa sensación tan desagradable que sentías por aquella persona pasa, pero ¿para que pasa? solo para que llegue otra mas a tu vida y masoquístamente volver a sentir con ella lo que sentías con esa persona que tanto amaste, y volver al principio de ese circulo tan jodido, y volver por supuesto a la misma mentira -"No, yo no siento nada"-

[marina-morida]

La tienes tu

Una vez escuche que cuando morías tu cuerpo bajaba inmediatamente unos 0,25 mg o algo así, ya ni me acuerdo de la cifra exacta. Y se supone que ese sería el peso del alma abandonando tu cuerpo. Claramente hay explicaciones que creo pueden ser mas lógicas, pero me gusta esta explicación. Entonces me puse a pensar, ¿Que será el alma? osea efectivamente es algo físico porque tiene peso, pero no se puede ver como el aire, pero sabemos que esta. No se, estoy como cuando me pongo a pensar en mi existencia en el planeta, desde muy pequeña siempre me pregunte si los demás sentían como sentía yo, o solo son algo que crea mi mente para seguir viva, algo así como la matrix. Creo que me desvié del tema. En fin, yo creo que ya no tengo ese peso del alma en mi cuerpo, y creo que tu estas mas rellenita.

[marina-morida]

No alcance a terminar.

Otra, otra, otra, otra y otra. Sentía esas piedras correr por mi garganta junto con un helado río de muerte. Se aproximaba finalmente la paz y ya no sentiría pena ni dolor ni angustias ni pesares, puedo decir que jamas me sentí tan viva antes, ironías de la vida. Luego de que el flujo nocivo dejara mi lastimada traquea me recosté pensando en mi corta pero intensa existencia, 15 años para un caballero de 75 no es nada, pero para mi son toda mi vida.  ¿Que vendrá después de esto? admito que cuando estaba en el proceso no pensé en eso, la verdad no le tengo miedo a la muerte, de echo para mi suena bien, simplemente cerrar los ojos y dormir en un sueño eterno, dormir siempre me a parecido placentero, dormir sin duda era de mis "actividades" favoritas.  Ya a pasado 1 hora y aun no siento nada, aun en mi cama imagino toda la parafernalia que causará mi decisión. En el liceo harán una misa (aunque nunca fui muy creyente en Dios) y mis compañeras que siempre detesté por ser las personas mas superficiales de la faz de la tierra se jactaran de que era buenas amigas mías y me querían mucho, siendo que poco y nada habl...

[marina-morida]

Prefiero en insomnio

Anoche soñé contigo soñé que me llamabas y yo moría de miedo nos juntábamos y temblaba solo con verte soñé que me abrazabas, y ese abrazo duró horas en mi cabeza un abrazo tan relajante que soñé que soñaba en mi sueño. Se que intentaste crear un suelo de algodón para quizás no romper tanto mi corazón pero debo admitir que aun sigo buscando las partes de él regadas por mi cuarto. Se que no querías herirme se que quieres lo mejor para mi y aveces siento que es así, que estoy mejor que ya no me dueles, que ya no te lloro que ya no me estremezco cada ves que te veo que ya no enloquecería si llegase a verte con otra... Pero, ¿A quién quiero engañar? basta solo con ver lo estúpida que me pongo con tu cercanía para que te des cuenta que aún quiero caminar contigo de la mano para que te des cuenta que mis latidos aún susurran tu nombre para yo darme cuenta que poco o nada te e superado. Anoche soñé contigo soñé que me llamabas y yo moría de miedo nos juntábamos y temblaba solo con verte soñé que me abrazabas, y ese abrazo duró horas en mi cabeza un abrazo tan relajante que soñé que soñaba en mi sueño.