Non so che mi passa per la testa in sto periodo, sono agitata da morire. Ho come paura che tutto mi crolli addosso, che mi sprofondi la terra sotto ai piedi ritrovandomi risucchiata in un vortice e spedita all’inferno. Non credo di essermi mai sentita così fragile da non riuscire neanche ad indossare una maschera fingendo che tutto vada a gonfie vele. Saranno le ansie per il lavoro, la paura che tutti torni come all’inizio oppure l’incertezza del posto stesso. Sarà che è autunno, fa freddo e sta cosa mi mette depressione. Sarà che non mi sento mai abbastanza giusta. Sarà che ho il terrore di sbagliare con te nel rifletterti addosso le mie ansie e paure. Sarà che sono fragilissima e mi sento come se qualsiasi cosa possa spezzarmi. Saranno tante cose, ma non sto bene. Odio stare così. Odio passare le serate in lacrime. Odio vivere con le paranoie e le ansie. Odio tutto ciò. Odio che tu pensi che io penso che tu non sia abbastanza per me o che non fai abbastanza. Tu fai di tutto per me e mi riempi il cuore con una gioia immensa ma come sempre sono io il problema. Io e la mia stupida fragilità che mi porta a non essere conscia di me, dei miei gesti e di tutto il mondo che mi circonda. Odio essere così insicura da dover avere bisogno della tua presenza per sentirmi umana. Odio tutta sta merda. Io non ho mai avuto così tanta paura di perdere una persona come la ho con te. Sono davvero terrorizzata. Ho perso troppe persone nella mia vita, alcuna per mie scelte dettate da un volersi bene, altre per mano di chi mi stava accanto. Alcune persone, le porto ancora oggi nel cuore, altre invece, ora, ringrazio il cielo che se ne siano andate. Ma io un amore è una fiducia così grande e immensa non l’ho mai provata per nessuno. Tu sei il mio tutto, vorrei solo riuscire a dimostrartelo di più. Scusa se sono un casino.
