#messaggi chilometrici

[catastrofeanotherme]

Messaggi chilometrici che mi facevano stare bene e che non ho più; come quella sensazione di leggere parole tutte dedicate a me.

[mi-hai-lentamente-uccisa]

Il messaggio l'ho scritto io.😇

"Un'opera d'arte continua ad essere tale perfino quando le luci sono spente e la stanza è vuota. Un capolavoro è stato Arte ancor prima che qualcuno si fosse soffermato ad ammirarlo; e continuerà ad essere Arte, anche quando quel qualcuno se ne sarà andato." Ma io non sono un'opera d'arte, sono un disastro e lo sono da sempre .. A volte però mi sono illusa di essere "Arte" anch'io.. Mi sono illusa di esserlo nel momento in cui qualcuno mi ha mostrato attenzioni, mi sono illusa di esserlo quando qualcuno mi ha dedicato delle canzoni, delle belle parole, quando qualcuno ha detto di "amarmi" .. Mi sono illusa di esserlo nel momento in cui qualcuno mi ha apprezzata per quello che sono. Mi sono illusa e basta, perché ogni volta che quel "qualcuno" è andato via, io mi sono sgretolata sempre più, volta dopo volta, fin quando non è rimasto più niente di me. Io sono consapevole del fatto che ho un carattere strano, che non sono la persona più aperta di questo mondo, che se m’incazzo me la prendo con tutti, che spesso mi isolo, che certe volte sono assente alla vita e alle persone, che spesso entro nel mio mondo e non lascio entrare nessuno. Sono consapevole di essere gravemente complessata e problematica, di essere quella per cui non ne vale la pena. Sono una di quelle che sognano, e si perdono nei libri, immaginandola così la loro vita,come una delle tante storie che leggono. Nella mia vita ho sognato tanto, ho corso dietro sogni impossibili, di cui non ero, certamente, all'altezza, e mi sono rovinata a tal punto da non saper più distinguere il vero dal falso, da non saper più affrontare la realtà. Sono caduta tante volte ma sempre senza far rumore, perché credo che ognuno debba essere in grado di salvarsi da solo. Ho seguito spesso il mio cuore, e alla fine me ne sono pentita sempre. Ho accumulato delusioni su delusioni, credendo che il problema fossi io che permettevo agli altri di trattarmi come volessero, mostrandomi sempre disponibile, quando in realtà il problema erano loro che approfittavano della mia generosità. Con il tempo ho imparato che nessuno ti è davvero amico. Lo è solo fin quando gli è necessario esserlo. Ho imparato che rimanerci male ogni volta che qualcuno andasse via dalla mia vita non serve a un cazzo. Spensi il mio cuore, decisi che non mi sarei più fatta mettere i piedi in testa, che chi non aveva apprezzato la mia gentilezza meritasse solo il peggio di me. “Se sei fredda ferisci le persone.
Se sei sensibile le persone feriscono te." Forse ti starai chiedendo perché dopo esserci detti "addio" adesso io sia qui a farti perdere tempo con sto messaggio. In realtà non lo so neanche io, so solo che gli addii non sono il mio forte. Nella mia vita ho detto addio a tantissime persone, ma quanti di questi addii sono stati effettivi? Io non riesco mai a lasciare andare del tutto le persone, i miei addii sono più degli arrivederci, perché io non riesco a voltare pagina, resto sempre ferma, a pensare a tutto quello che di bello e brutto ho passato con quella persona, resto ferma in attesa che quella persona mi scrivi, mi saluti, resto ferma nella speranza che non si dimentichi di me. E so che anche con te sarà così. E giuro che ci provo, ci provo a fare la stronza, quella a cui non frega niente, che riesce benissimo a vivere senza nessuno. Ho urlato al mondo "non me ne frega un cazzo" ma forse non basta, quanti "non me ne frega un cazzo" servono affinché io riesca a fregarmene davvero di te? Mi sono subito affezionata e non è una cosa che mi accade spesso, ti sei fatto volere bene nonostante io provassi a tenerti distante, piano piano ti sei fatto spazio nella mia testa e poi nel mio cuore, e sta sicuro, che quel posto sarà sempre tuo. E sento morire una parte di me, ogni qualvolta ti dico di andar via e lasciarmi. Perché io sono fatta così, non riesco mai a mettere da parte l'orgoglio, mi faccio prendere dal momento, la rabbia vince su tutto, e così comincio a parlare, a dire cose che ti allontanino da me, nonostante il mio cuore voglia altro. E fa male, fa male volerti e doverti tenere lontano, fa male provare a credere che non siamo stati nulla. Forse ti starai chiedendo a che serve cercare di convincermi se so che non è cosi, a che serve continuare a mentire, a negare l'evidenza. E ti darei anche ragione, negare la realtà non serve mica a cambiarla, purtroppo.. "E’ dura sai? E’ dura perché ogni ricordo degli ultimi tempi è legato a noi. È dura perché vorrei non pensarci, vorrei poterti dimenticare, ma soprattutto vorrei saper essere più forte, continuare a sorridere, anche se tutto crolla. Prima ci riuscivo meglio, prima, anche se dentro c’era la tempesta, riuscivo a sorridere, piangevo di nascosto con i singhiozzi mozzati sul cuscino, adesso no. Adesso crollo più facilmente, anche per le sciocchezze, per un silenzio di troppo, per una foto. " Non sono qui per dirti che mi hai sfregiato il cuore, o che mi manchi. Sono qui senza alcuna ragione in realtà. Nell'ultimo periodo ho imparato un po di cose. Ho imparato che ad affezionarmi non sono brava, ma che quando lo faccio potrebbe durare per sempre. Ho imparato che dopo un abbandono ho bisogno del mio tempo per ricostruirmi, per ritrovare la mia forza. Ma adesso sono stanca, sono stanca di combattere e non ottenere risultati, sono stanca di essere amata da tutti e non essere poi l'amore di nessuno, sono stanca di vivere in questa torre che mi sono creata e che nessuno riesca a varcarla per salvarmi da me stessa. Mai nessuno si è preoccupato per quello che provavo e sentivo io.. <<"tu non ce l'hai il cuore come tutti gli altri", già, io non ce l'ho il cuore come tutti gli altri, perché io ne ho uno solo di cuore, gli altri ne hanno almeno uno per ogni occasione..>> Eppure questo non lo ha mai capito nessuno, io per gli altri sono solo quella "senza cuore", in realtà sono quella con il cuore spezzato, che non potrà mai tornare ad essere quello di prima .."È questo il brutto dei cuori spezzati: che non ci puoi buttare sopra l'acqua ossigenata e soffiare mentre le bollicine camminano sulla ferita, che puoi solo tenerti i cocci. E non ci stanno operazioni e non ci stanno medicine che li possono rimettere insieme, te lo devi tenere così il tuo cuore, rotto." Ed io mi sento proprio come il mio cuore, rotta. Sono fragile, debole, non sono una dura come voglio far credere. È tutta una copertura, una maschera. Fingi di avere il cuore di ghiaccio e nessuno potrà ferirti, fingi di non avere sentimenti e nessuno farà domande, fingi di star bene e nessuno lo metterà in dubbio. A nessuno importa realmente se stai bene o meno, se ti importa di qualcuno o meno. Ed io ho preso esempio da loro, ho preso gli aspetti negativi del carattere di ogni persona,il menefreghismo, l'odio, la rabbia e li ho usati per forgiare il mio "carattere", li ho usati per creare la mia immagine, la mia fama. Perché si, per tutti ho la fama della stronza, e a me questo fa piacere, mi piace il fatto che nessuno sappia come io sia realmente, mi fa capire che chi si ferma all'apparenza non merita di sapere altro, merita la me stronza. E per questo ti chiedo scusa, perché forse tu non la meritavi la me stronza, e anche se per poco sei riuscito ad avere la vera me, quella che soffre per qualsiasi minchiata, che se la prende per tutto e che ha paura di disturbare. Quella che ha perennemente bisogno di un abbraccio, quella a cui mancano i tuoi abbracci. Perché si Ale, mi manca da morire stare tra le tue braccia. Ma forse è arrivato il momento di andare avanti no? E quindi mentendo ti dico che non sentirò più la tua mancanza. "Ti prometto che sorriderò ogni volta che sentirò il tuo nome. Quando mi chiederanno di te, non abbasserò più lo sguardo.Abbiamo condiviso tanto, ma non abbastanza. Non mi mancherai più, te lo prometto. Non cercherò più il tuo sguardo fra i passanti, non controllerò più ossessivamente il tuo ultimo accesso su WhatsApp sperando che tu mi scriva, anzi, ti dirò di più: cancellerò il tuo numero di telefono. Non sarai più niente, per me. La notte fonda non rileggerò più le nostre vecchie conversazioni. Non mi verrà più quel maledetto nodo alla gola ad ogni messaggio dolce che mi hai mandato. Guarderò tutti quei messaggi e ci riderò sopra. Sì, riderò della mia ingenuità, del fatto che non imparo mai a non fidarmi delle belle parole. Trascorrerò le mie notti a dormire serenamente, non ti sognerò più come succede adesso. Te lo prometto, non mi mancherai più." Non mi mancherai più, ma non per questo ti scorderò. Ti ricorderò sempre come un periodo bello della mia vita, come un ragazzo che fin da subito mi ha fatto stare bene, che quando mi abbracciava mi faceva sentire al sicuro. Perché davvero, lasciando stare tutto ciò che è successo, sei una persona fantastica, e lo ammetto ci starò male quando ti vedrò felice con quella che prenderà il mio posto. Non so quando smetterò di starci male, non so quando riuscirò a guardarti negli occhi senza pensare a tutto quello che siamo stati. E non proverò nemmeno a sostituirti "perchè dimenticare una persona con un'altra è come fotografare il sole e sperare che di notte ci scaldi" Sarai sempre al centro dei miei pensieri. Buonanotte Ale✨

[mi-hai-lentamente-uccisa]

Il messaggio l’ho scritto io, se vi va fatemi sapere cosa ne pensate ✨

"Il cuore umano non può contenere più di una certa dose di disperazione. Quando la spugna è imbevuta, può passarvi sopra il mare senza farle assorbire una lacrima in più." Eh sì, non si può soffrire per sempre. Probabilmente ti starai chiedendo il perché di questo messaggio, e forse non c'è un vero e proprio motivo per il quale io lo stia scrivendo, semplicemente sto cercando di fare quello che nessuno prima di me si è preso la briga di fare, aprirti gli occhi e farti capire quanto in realtà tu sia una persona fantastica.

Magari non ti conosco da molto e non ti avrò certamente conosciuto a fondo, ma in tutto quello che sei, nel tuo esserti fidato di me sin da subito, nel tuo preoccuparti anche per le sciocchezze, nel tuo esserci anche solo tramite un cellulare, io ci vedo una persona dal cuore grande, un cuore forse un po' troppo spesso calpestato, un cuore che si è sgretolato pezzo dopo pezzo facendoti così chiudere in te stesso, per proteggere quell'unico pezzo rimasto ancora intatto, per non procurargli ulteriori danni.

Si dice: "a un cuore in pezzi nessuno si avvicini senza l'alto privilegio di aver sofferto altrettanto", eppure, nonostante il dolore accomuni tutte le persone, non è così facile trovare quel pezzo che possa completarci. Siamo solo delle carte in mano al destino, è lui che gioca con noi mentre crediamo il contrario, è lui il mazziere mentre noi non siamo altro che giocatori di passaggio.

E che non serve a nulla fingersi forti, diversi, o estranei al dolore, l'ho imparato con il tempo, con le delusioni e anche con qualche amico vero accanto. Perché si, a volte, gli amici, quelli veri, possono salvarti dal baratro in cui stai affondando.

Diffida da coloro che in fondo sai anche tu non essere amici veri, diffida da coloro che cercano di farti pesare il tuo essere così come sei, diffida da coloro che a tutti i costi vogliono dimostrarti di essere migliori, non hai bisogno di loro, non hai bisogno di nessuno in realtà.

"Un'opera d'arte continua ad essere tale perfino quando le luci sono spente e la stanza è vuota. Un capolavoro è stato Arte ancor prima che qualcuno si fosse soffermato ad ammirarlo; e continuerà ad essere Arte, anche quando quel qualcuno se ne sarà andato." Eh sì pè, tu sei Arte, e non hai bisogno di assomigliare a nessuno per esserlo. Sei Arte perchè è raro ormai trovare un ragazzo come te, un ragazzo che crede ancora nei valori, che si preoccupa per i sentimenti degli altri, che mette la felicità altrui al primo posto, un ragazzo capace di provare emozioni, che quasi si "vergogna" di essere magari un po timido senza rendersi conto di come, al giorno d'oggi, questa sia invece una caratteristica di cui vantarsi, un ragazzo capace di far divertire, capace di far sorridere le persone, capace di far sorridere e stare bene me. Già, mi fa stare bene e mi rende felice avere accanto una persona come te, avere accanto te, e sono sicura di non essere l'unica. Smettila di entrare nel tuo mondo e chiuderti in te stesso, smettila di preoccuparti di piacere alla gente, smettila di isolarti da tutti, perché il problema non è quando non ci sei, ma quando ci sei senza esserci, quando ti perdi nei tuoi problemi, nei tuoi pensieri, quando cominci a fissare il vuoto mentre chissà quale pensiero ti sta attraversando la mente, smettila perché vederti stare male fa star male anche me. E so che probabilmente non servirà a nulla, so che non posso farti cambiare idea così come so che avresti preferito ricevere questo messaggio da qualcun altro, ma per quel poco che vale io sono qui perché a te comincio a tenerci davvero, perché mi hai ridato un sorriso che non vedevo da tempo, perché anche solo leggere un tuo messaggio mi fa sorridere automaticamente, perché mi hai dato tanto in così poco tempo, perché ci sei e questo basta. Sei davvero una persona meravigliosa, e mi dispiace per tutti coloro che non sono stati in grado di rendersene conto, ma forse è meglio così, sei per pochi ed io sono contenta di essere, almeno per ora, tra quelli che sono stati in grado di comprenderti. Ti voglio bene, non dimenticarlo.

[05-agosto-2016]

I messaggi più belli sono quelli scritti mentre l'altra persona dorme così al suo risveglio sei consapevole che ha sorriso grazie a te.

Misonoinnamoratodiluislolui

[pleasebringmemywine]

grazie al cazzo, importa eccome.

[la-ragazza-ghiacci0]

Non faccio altro che pensare che se io morissi, a nessuno importerebbe più di tanto. A nessuno fa piacere parlare con me. A nessuno piace avermi accanto. Tutti mi evitano. Nessuno che ci tiene a me. Nessuno nota la mia assenza. Nessuno nota il mi dolore. Nessuno nota la mia gioia. Nessuno nota la mia presenza. Nessuno ascolta la mia opinione. Nessuno ha opinioni positive su di me. Nessuno mi scrive messaggi chilometrici per dirmi quanto mi vogliano bene. Nessuno che mi voglia bene. Nessuno prova qualcosa per me. Nessuno che mi scriva che gli manco. Nessuno a cui manco. A volte meglio essere odiati che non essere niente, essere indifferente per tutti, essere un “ci sei o no, non mi cambia nulla”, essere una semplice conoscente di cui non si ricorda nemmeno il nome… Non sono niente, sono invisibile e probabilmente sono morta o mai esistita per chiunque.

@la-ragazza-ghiacci0

[valecenatiempo02-blog]

Tu dormi E io vorrei tanto essere con te, sotto le coperte, ad accarezzarti. Vorrei farti stare bene. Vorrei vederti dormire, sarai bellissimo. Lo sei amore mio. Mi manchi. 
Ti dico le solite cose, lo so. Non capirai mai quello che provo. L'unico vizio di cui non vorrei liberarmi mai. Ho sempre avuto così tanta paura di innamorarmi, ma dal primo momento che ti ho visto.. Mi hai fatto perdere la testa. Ho sempre pensato che non ci sarebbe mai stato un 'noi' 
E adesso siamo qui, sinceramente ora ho più paura di perderti. Forse perché ci tengo troppo. Forse perché sei importantissimo per me.
Voglio il tuo bene. 
Anche se il tuo bene dovesse essere senza di me, lo accetterei. Perché devi stare bene.
Hai passato una vita pesante, difficile, ti sei sentito solo, hai ricevuto del male, hai fatto male. 
Voglio solo che tu sappia che non ho intenzione di farti del male. Spero solo che tu sia serio. 
Vorrei essere la ragione del tuo sorriso, come tu lo sei per me. 
Vorrei farti impazzire, come tu fai impazzire me. 
Vorrei essere indispensabile per te, come tu lo sei per me. Perché si, diciamocelo, non avrebbe senso senza te. Forse sto scrivendo troppo ma... M'importa di te.
Non so, avrei voluto dirti di più. Ero partita col presupposto di dirti tutto quello che pensavo, di dirti ogni cosa. Ma, poi, ho realizzato che sarei arrivata ugualmente a questa conclusione. M'importa di te. Anche se lo dimostro poco, fin troppo poco. Ma io voglio solo capire se importa a te come importa a me. Perché se non t'importa mi andrà bene anche così,ma almeno dimmelo. Perché io, veramente, non lo so cosa mi hai fatto. Sarà il tuo sorriso, sarai tu, sarà la tua voce, non lo so. Ma io è da giorni, è da settimane, da mesi.. che non faccio altro che portare la testa a te. Giuro, non lo so che mi prende quando si tratta di te. E se non ti cerco non vuol dire che non ti penso, perché lo faccio sempre, ci penso sempre a te. Ma tu dimmelo, dimmelo che non ti importa ed io mi leverò di mezzo una volta per tutte. Non hai la minima idea di quanto mi manchi.
Mi manchi ogni secondo che non sei qui con me.
Mi manchi sempre ,sei il mio pensiero fisso.
Mentre sono con gli amici, mentre cammino in giro, vorrei vederti sbucare fuori da un angolo, così all'improvviso, per poi abbracciarmi senza dire nulla.
Anzi dicendomi “Mi sei mancata''
Vorrei abbracciarti ora, e non sai quanto.
Vorrei vivere tra le tue braccia.
Se vuoi anche per tutta la vita.
Perché io lo voglio; passare tutta la mia vita con te.
Ogni momento, bello o brutto che sia, lo voglio passare con te, per tutta la vita.
Un giorno vorrei svegliarmi e trovarti nel letto al mio fianco.
Io che ti guardo mentre dormi e sorrido.
Mentre sta sorgendo il sole, e ti risveglio con un bacio.
Anzi forse anche più di uno.
Forse non basterebbe tutto il tempo della mia vita per baciarti abbastanza.
Vorrei addormentarmi con te tutte le notti.
Fare lentamente l'amore con te, per poi stringerci, sentire il tuo calore sotto le coperte..
Coccolarci fino quando non ci addormentermo.
Voglio tutto questo.
Ti prego.
Lo voglio.
Voglio viverti ogni giorno.
Ogni giorno della mia vita lo voglio passare con te.
E scusami se a volte mi comporto da stronza, ho gli sbalzi d'umore, ho le mie crisi.
Ma quando una persona ti stata accanto dopo avere visto il peggo di te, ti prego non lasciarla mai scappare.
E tu non te ne andare.
Perché hai visto anche il peggio di me, e meriti di vedere il meglio di me.
Quindi resta.
Resta per davvero.
Non come chi se ne è andato promettendomi di restare.
Resta qui con me per tutta la vita.
Ne ho bisogno.
Ho bisogno di te.
Ho biosogno dei tuoi abbracci.
Ho bisogno dei tuoi baci.
Ho bisogno della tua presenza.
Vorrei dirti tutto questo a voce ma non riesco, non ne ho il coraggio.
Appena ti guardo mi tremano le gambe.
Mi tremano le corde vocali.
Vorrei dirti tutto questo a voce ma proprio non riesco scusami.
Non sono uno brava con le parole.
No sono brava in niente, o quasi.
Ma sai in cosa sono davvero brava..
Ad amarti.
E in questo nessuno mi batte.
Farei di tutto per te.
Per vederti felice.
Per vederti sorridere.
Tu sei tutto da vivere.
Ed io ti vivrò ogni singolo giorno.
Che sia brutto o bello.
Io ci sarò sempre.
Non è una cazzata.
Io resto.
Resto per davvero.
Lo giuro.
Non sai quanto ti voglio ora.
Qui con me.
Io e te. E poi..io sono gelosa! Il solo pensiero
che tu possa baciare altre labbra,
che tu possa accarezzare altri capelli,
che tu possa ascoltare amorevolmente la voce di un’altra,
che tu possa stringere altre mani,
mi tormenta il cuore,i giorni,e l'anima. sei mio... e scusami se ti scrivo sempre questi messaggi pallosi e lunghi..ma questo non è nemmeno un quarto di quello che sento.. Buonanotte amore mioo💗

[ildisastrochecammina]

Vorrei tanto svegliarmi e trovare uno di quei messaggi chilometrici. Magari il tuo... Ma non accadrà mai.

Ellie