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Nos llamaban Ciudad

Nos llamaban Ciudad por la forma en la que peinábamos las calles como si procediésemos de un planeta totalmente diferente, observándolo todo con detenimiento y extrañeza, sin percibir el tiempo, sin agitarnos al viento o salir corriendo a buscar cobijo cuando empezaba a llover.

Nos llamaban Ciudad por la cantidad de horas que estábamos fuera, y susurraban "pobres locos…" cuando eran ellos los que estaban encerrados.

Nos llamaban Ciudad porque el asfalto era parte de nosotros, parte de lo que formaba todo nuestro mundo ajeno y sordo a lo demás.

Nos llamaban Ciudad porque nuestro amor era público, visualmente tangible y humanamente inalcanzable.

Y un día, sin más, sonó un tango  y allí mismo lo bailamos, en medio de La Ciudad, bajo la atenta mirada de todo el mundo que tenía el tiempo suficiente y las agallas necesarias como para no pasar de largo y quedarse a disfrutar el espectáculo de quienes hacen con sus vidas lo que los demás envidian: Amarse, compenetrarse, engrandecerse… Ser libres. Ser Ciudad. 

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NIÑOS MUTANTES - Náufragos

Y ya ves, aquí estoy yo, en aras de la confusión en la víspera de La Ciudad sin ti. 

Me debato entre la melancolía o el pasotismo obligatorio, entre unas asépticas y controladas lágrimas (que seguro que luego serán muchas más de las que planeo ahora) para paliar el dolor hasta que vuelva a esta ciudad (mi zona de confort) o el comodín del sueño para no pensar. 

Entre escribirte diciendo "voy. Pero no nos veamos" o no hacer nada y rezarle al azar para que no nos encontremos por la calle. Por cualquier calle. Por todas ellas. Por todas esas y cada una de esas calles que me recordarán a ti, pequeños rincones por los que iré desquiciada y románticamente buscando tu olor, tu sombra, algún rastro que te traiga a mí de una manera nociva y dañina pero consciente y servil, como la metadona: mortal pero no tan destructiva como la heroína cuando se suministra en dosis controladas. Sí, bajo control, eso quiero para estos días, poder controlar el random vital que nos puede poner en un mismo punto en el mapa. Controlarlo todo dentro de mí para que, si ello ocurre, no me veas convertirme en la arena de un reloj, rumbo al bulbo inferior... 

He decidido que, como es imposible olvidarte, voy a hacer algo creativo con ello y con ese dolor que le acompaña. Así por lo menos no caerá en saco roto y todo tendrá algún sentido, aunque sea material. 

Voy a empezar por lo que nos unió: la música. "500 temas que me recuerdan a ti y una canción desesperada: Un recopilatorio del sufridor cotidiano de sonriente semblante". Eso como inicio.

Pienso volcar en ese recopilatorio todo ese grupo infinito de notas, acordes, arreglos y letras que me traen a la memoria cada milímetro de esa parte de tu vida que llevo (des)conociendo... ¿7? ¿8 años? Ni yo lo sé, pero bueno, todo ese tiempo. Quizás algún día, a base de ponerlas todas juntas en play continuo consigan desgastarse y no volver a saber a ti. Eso sería un golpe magistral. Me llegaría a felicitar a mí misma, la verdad. Pero no empecemos a engañarnos tan pronto...

Náufragos no abrirá el recopilatorio, pero esta estará incluida. La situaré en esa zona llamada "cuando aún éramos algo y yo esperaba que tú acabases de proponérmelo". O "días en los que se me iban las horas esperando una sola noticia de ti... Pero tú jamás tenías tiempo para Nosotros... Ni te importaba no tenerlo". O quizás "más de un lustro esperando el <<¿sabes? Yo también pienso en ti todos los días... Pero no te lo hago saber porque soy un cobarde y tengo miedo de enamorarme de ti>>"

Porque sí, el recopilatorio tendrá secciones con sus canciones pertenecientes. 

Y porque sí, porque en la última época eso era lo que me mantenía viva la esperanza: El creer firmemente que llegaría esa confesión. 

Estúpido, da.

(Del lat. stupĭdus).

1. adj. Necio, falto de inteligencia. U. t. c. s.

2. adj. Dicho de una cosa: Propia de un estúpido.

3. adj. estupefacto.

Me pregunto si estúpido, da es un buen título para la sección final...

Nosotros no somos más que náufragos  que buscan su lugar.  Flotando en la dirección del viento  y quemados por el sol.  Nosotros no somos más que islas  rodeadas por el mar.  Perdiendo la percepción del tiempo  que llevamos sin timón.  Nosotros no somos más que células  unidas por azar.  Que luchan por escapar y vuelven  otra vez a su lugar.  Nosotros, no somos como las  manecillas del reloj.  Porque no podemos cambiar de tiempo  ni de lugar.  Porque lucharemos hasta que nos  llegue el final.  Nosotros, no somos como las  manecillas del reloj.  Porque no podemos cambiar de tiempo  ni de lugar.  Porque lucharemos hasta que nos  llegue el final.  Y si no podemos cambiar el mundo  y si no podemos seguir así.  Sólo somos náufragos esperando a hacer el fin. 

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Sufjan Stevens - To Be Alone With You

No por ser más grande el "No debo" que el "Sí quiero" se me hace menos duro. Eso tenlo siempre presente. 

Echarte de menos... ¡Qué vacío suena escrito sin más! Con todo lo que siento... Con todo lo que aún TE siento. Siento todas las (mismas) cosas de una manera tan absolutamente real que el tiempo se comprime hasta casi desaparecer, y es que las tengo tan cerca que parecen ocurrir ahora mismo.  

La presencia de "Nosotros" en mí me alcanza cuando recuerdo a veces "nimiedades cotidianas" pero nada triviales, completamente significativas del "Nosotros", como la lucha por ver quién fregaba (esa lucha en la que yo siempre perdía porque siempre acababas fregando tú) o el momento justo antes de dormir en el que te sorprendí comiendo chocolate a escondidas... Con tu cara de niño de varios más de 30. También me viene constantemente a la cabeza aquel paseo por Malasaña en el que me confesaste "¿Sabes? Últimamente sólo veo barrigas y bebés" y yo te miré en absoluto shock. O ese otro por tu barrio en el que me contabas cuánto echas de menos tu casa y tu lugar frente al mar y me decías "pasan los años y noto que sigo en el mismo punto... Y a veces me da miedo lo cerca que estoy de los 40 y lo lejos que estoy de lo que imaginaba para esta época"

No se te daban nada bien los palillos chinos y eso me hacía mucha gracia... Me acuerdo muy bien de mi insistencia para que alquilases un garaje. "¿Cómo es posible? ¡Esa belleza no puede estar en la calle!".

Y las manjazznas... Y las manjazznas interminables entre gaviotas...

Y ya ves, recordar todo eso con la máxima precisión y el pálpito del mundo para que tú no recuerdes nada. O lo tengas almacenado en ese lugar de la memoria al que ya nunca acudes, por desinterés o por pereza. 

Pero yo sí, yo los sigo recordando, los sigo teniendo. O quizás debería decir que me tienen ellos a mí porque me encantaría ver cómo se van alejando poco a poco de mi vida y haciéndome más libre sin su peso y su presencia innecesaria... Pero lejos de eso, ahí siguen, en la brecha, en la herida. 

Y lo peor no es ser posesión de ellos en sí, lo peor viene cuando me acuerdo de los últimos días, aquellos que no debieron existir. Aquel final amargo e innecesario en el que me hundí hacia un punto de dolor muy profundo, en una soledad como no la había conocido antes. Ambos tan cerca y a la vez tan lejos. Tú ahí y yo tan sola...

Todos esos recuerdos siguen retornando a mí, como si fuesen una pelota que lanzo con todas mis fuerzas al mar para hacerla desaparecer y que las olas y la marea vuelven a traer a mi orilla, dejándola allí varada y miserable. Como un alga vieja y reseca. Como un pájaro muerto sobre el asfalto. 

Tu mar está muerto para mí y en medio del océano restante, soy una suerte de buzo que no sabe volver y que acaba, por tanto, tornando a náufrago del gran azul. Tú eras mi isla... Y tú me la robaste con el golpe seco de un ciclón... 

Quizás me deje llevar por la marea en brazos de otras olas pero sé que cuando vuelva a ver la luz como mucho habrá alcanzado el lago Michigan... Y entonces me daré cuenta de que todo sigue siendo agua. La misma agua con menos sal. El mismo medio vacío e inmenso para este buzo que naufraga...

I'd swim across Lake Michigan I'd sell my shoes I'd give my body to be back again In the rest of the room To be alone with you To be alone with you To be alone with you To be alone with you You gave your body to the lonely They took your clothes You gave up a wife and a family You gave your ghost To be alone with me To be alone with me To be alone with me And went up on a tree To be alone with me and went up on the tree I've never known a man who loved me