#nonsequitour

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NonsequiTour #18

Mentre applicate un sottile strato di silicone all'ermeneutica giuridica cercate in tutti i modi di inveterare finché non scoprite cosa significa oppure non vi accorgete che le rondini in autunno migrano verso il più vicino aeroporto, invece che a Sud come vi hanno sempre detto a catechismo. Sostenendo le ragioni del forse recatevi presso l'Ufficio relazioni col pubblico della Mattel e baciate alla zuava gli impiegati, consegnando loro un memorandum in cui affermate con molti mezzi termini che il vostro è un rapporto speciale e non devono più vedersi con nessun altro, quindi bendateli e fissate la benda usando della colla a caldo e l'attrazione gravitazionale generata da due stelle di neutroni trovate nella sezione annunci di Taranto Buonasera. Contattate con una lettera anonima in esperanto una wedding planner di origini basso-canadesi e chiedetele di organizzare una gara di apnea tra Edgar Allan Poe e Betty Boop, utilizzando però le regole dei Borg. Se vi risponde entro tre picosecondi sentitevi un signor nessuno e acquistate il soppracciglio destro di Balotelli, utilissimo nella prevenzione della grandine. Se trascorrono più di tre picosecondi donate tutti i vostri averi alla ricerca dello zucchero nei supermercati e datevi a un'esistenza di vagabondaggio, Teroldego Rotaliano e domande sulla Faglia di Sant'Andrea. Oppure iscrivetevi a Confindustria.

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NonsequiTour #17

Imitando la voce di Ilaria Stagni fate uno scherzo telefonico a Ignazio Marino, tanto ormai. Se lui reagisce gridando uno o più hashtag confessate di aver avuto un ruolo di primo piano nel reperimento degli esplosivi finalizzati all'omicidio di Gaio Giulio Cesare, di cui, a posteriori, vi siete pentiti, non tanto dal punto di vista morale quanto da quello cristallografico. Se le vostre ragioni non vengono ascoltate comprate una pagina su Repubblica e scriveteci "Si stava meglio sotto gli Etruschi*", con a fondo pagina, in piccolo, il vostro piano di lottizzazione dell'Agro Pontino, basato su quello di cui si parla sempre nella seconda stagione di True Detective, ma senza la paresi di Colin Farrell. Al primo interessato che si palesa telefonicamente raccontate la storia della volpe e l'uva, ma dal punto di vista dei saccaromiceti, e tentate di vendergli delle scie chimiche usate ma tenute benissimo, giusto un po' da rinfrescare. Garantitegli inoltre l'accesso a giorni alterni al profilo Linkedin di Mario Monti e il parcheggio riservato a tutte le feste organizzate da Umberto Smaila, ma non l'ingresso. Se ha gli occhi verdi e può dimostrarlo, anche l'ingresso. Riattaccate infastiditi quando, alla vostra richiesta di fare l'accento borbonico, borbotta. Denunciatelo per abuso della credulità popolare.

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NonsequiTour #16

Utilizzando le note a piè di pagina di Infinite Jest hackerate la macchina del caffè di vostra suocera in modo che ogni notte organizzi in salotto una convention di venditori di Folletto appassionati di cavolo bollito. Se dopo tre notti consecutive quella non ha ancora minacciato di lanciarsi in una singolarità per tornare indietro nel tempo e non andare a quella gita di Comunione e Liberazione in cui le spiegarono la loro versione della contraccezione, dimostratele il vostro affetto innalzando a Cremona una gigantesca statua di plexiglas di Stephen Hawking che impenna, seconda solo a quella che ha in casa il presidente del Paraguay, che però è scheggiata in un angolo. Se alcuni esponenti del Lions Club di Bracciano vi contattano convinti che siete colui o colei o coloro o scoloro che nel Ramo d'oro è descritto come "il portatore di luce senza bolletta", affidategli la ricerca di un PC con Windows95 su cui giri Chrome, e niente macchine virtuali. Al terzo bar in cui una signora anziana chiusa nel frigo delle birre vi fa notare quanto assomigliate a suo figlio morto, pur di farle piacere e riallineare le sue percezioni agli hamiltoniani che rappresentano il sistema al tempo T0, morite. Possibilmente in tazza grande.

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NonsequiTour #15

Consolidate il vostro patrimonio genetico investendo nel mercato americano dei subprimati e degli ex presidenti e fatevi un nome nel settore inviando partite avariate di alleli all'indirizzo privato di Ban Ki-moon, firmandovi Claudia Koll. Quando dal vostro bunker segreto in cima alla Cappella Sistina sentite gli elicotteri della RAI avvicinarsi stendete un velo pietoso su certi programmi del primo pomeriggio e spacciatelo ai valdesi come una versione invernale della Sindone, adatta anche alle baite di montagna. Inseguiti da un'orda di turisti che vi chiedono di fargli una foto disintossicatevi dalla trementina, di cui siete diventati schiavi durante la guerra di Corea, dedicandovi anima e corpo ai salumi di Norcia, risalendo la filiera fino al cinghiale che al mercato mio padre comprò, stando bene attenti a non parlare, nelle varie trattative cogli ungulati, la lingua di Mordor. Offrite al capobranco una bottiglia di Sassicaia rigorosamente del '97 e fategli credere, citando il famoso discorso di Robert Oppenheimer alle rondini sulla ringhiera del suo balcone, che sposerete sua figlia, a condizione che si faccia la ceretta alle zampe e impari a dire "Matthew McConaughey". Se papà cinghiale si adira, rivelate la vostra vera identità di capo dell'Hydra e sconsigliategli le pappardelle in quel ristorantino lì di Tivoli, il McDonald's.

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NonsequiTour #14

In segno di solidarietà nei confronti delle popolazioni sudamericane inserite nei testi delle canzoni dei Modena City Ramblers depolverizzate una mulattiera sul Pollino usando un panno Swiffer e il curriculum di Mario Draghi, facendovi comunque scortare dalle forze dell'ordine e da Michelangelo delle Tartarughe Ninja, senza però fargli un regolare contratto. Raggiunti i 1900 metri s.l.m. ordinate su Amazon una copia dell'Artusi illustrata a mano da Enrico Papi e in attesa del corriere fondate una nuova corrente filosofica, figlia dell'empirismo logico e amica del professore di biologia e chiamatela TheEmpirismoBiologia, anche detta Aurora. Quando il Martin Marietta X-24 della Bartolini vi avvista chiedete a Michelangelo di affrescarvi il kway con scene di saldatura a freddo e di firmare lui la ricevuta. A questo punto, spacciandovi per una delle stelle di Hokuto, preparate un infuso di muschio bollito e bacche selvatiche alla griglia e servitelo alle forze dell'ordine su un tappeto di CD dei Boney M. autografati da M. e basta. Se qualche agente non apprezza la ricetta iscrivetelo al forum di alfemminile col nick Puzzolino71, poi chiedete di essere rinchiusi ad Azkaban, che come mensa è la migliore. Il tutto non mostrando mai il gomito sinistro.

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NonsequiTour #13

Nobilitate la raffinata arte del tiro a piattello indoor non esercitandola e chiedete dei fondi europei e una macchina veloce col motore acceso pur di tenervi a distanza da tale disciplina, il tutto mentre giocate a racchettoni nel conto corrente di Christian Vieri. Sottoponete il vostro caso al Tribunale dell'Aia simulando un zoppia piuttosto importante ma esteticamente molto piacevole alla vista e giustificando quel 6 e mezzo in ginnastica in seconda media con uno screzio avuto col professore durante una discussione sul politico inglese più neghittoso. Per dimostrare le vostre buone intenzioni fate il cammino di Santiago all'indietro accompagnati da un commercialista olandese dedito ai giochi di parole e un interista segnalato per atti osceni all'inizio degli anni '80. Giunti in fondo ritirate la vostra candidatura per la posizione di social media strategist presso Comunione e Liberazione e sbuffando programmate un'applicazione mobile per gestire in crowdsourcing la raccolta degli escrementi dei cani. Per festeggiare il successo stappate una diga del Colorado del 1923 e brindate a tutti quelli che vi vogliono mare nero mare nero mare ne.

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NonsequiTour #12

Avviate un tavolo e almeno quattro sedie di concertazione con la CISL e proponete un piano cartesiano per la delocalizzazione della vostra produzione di serotonina dal mesencefalo all'apparato di Golgi, facendo notare che il capitalismo è compatibile con la permacoltura, basta avere l'apposito riduttore. Se i sindacati minacciano lo sciopero, voi minacciate i sindacati e fatevi minacciare dallo sciopero, ottenendo così uno stallo alla messicana risolvibile solo con la scoperta di un pianeta extrasolare del tutto simile alla Terra ma senza Messico. Inviate un rover esplorativo dal nome audace a Prato e fategli raccogliere campioni di scherma nonché fotografare rocce che somiglino in modo incontrovertibile a Jocelyn, poi diffondetele in rete da un account Twitter vicino al Corriere della sera, provocando il panico a Wall Street. Negate qualsiasi coivolgimento con i sauditi. Quando l'Agenzia internazionale per l'energia atomica v'invia un cablogramma in cui chiede ragione degli inverosimili quantitativi di paraffina che avete acquistato a Natale ai mercatini di Merano, dite che si tratta semplicemente di un vezzo familiare, ma per stare sicuri depositate tutti i neutroni veloci che avete su un conto svizzero intestato ad Alf, quello del telefilm.

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NonsequiTour #10

Attraversando con passo proustiano l'atrio della stazione ferroviaria di Genova Brignole fondate uno spin off dell'ordine cistercense in cui è strettamente osservata la regola del chi perde paga da bere, ma niente frizzantini, solo roba seria. Cedete la carica di presidente a vita a Tullio De Piscopo e autoeleggetevi custode della cripta segreta che contiene i resti del primo venditore porta a porta di enciclopedie, poi scrivete una lettera aperta col ferro da stiro alla CEI (Commissione elettrotecnica internazionale) perché chiarisca se gauss si pronuncia gaus, gos, gaù, guz oppure ghei, e perché ce l'hanno tanto con i gauss che vogliono unirsi in un dipolo elettrico. Alle domande dei giornalisti su un vostro eventuale coinvolgimento nel nuovo programma di Carlo Conti negate fortemente, aggiungendo che non eravate a Dallas quel maledetto 22 novembre del '63, perché stavate sotto antibiotici, e stare pure sotto al sole, si sa, non è il caso. Mentre firmate sputacchiando un ultimo autografo a nome di Monica Lewinsky baciate senza permesso un muro di cinta ancora da intonacare. Se il proprietario vi coglie sul fatto assicurategli che siete pronto a sposare il suo muro, persino con una cerimonia fastosa nella cattedrale di Vasto, ma i confetti per favore al cioccolato. Al limite misti.