#notaspessoais

[aguanoquintal]

A alegria do domingo é ser só com meus livros, chás, filmes e poemas. É não ter pressa de chegar em lugar nenhum, não ter hora marcada. A alegria morna do domingo é esquecer, quase o dia inteiro, que amanhã é segunda, tem leitura obrigatória, texto pra corrigir e aula pra dar. Tem ônibus cheio de gente. Gente que já acorda cansada. É que não descansa quem correu com o domingo, sem conseguir esquecer a segunda. A alegria do domingo é a lentidão.

Ana

[aguanoquintal]

Eu sou sempre a que fica até o fim, revirando os escombros em busca de alguma coisa que ainda esteja inteira. Sempre enchendo os pulmões de poeira e fumaça, sempre se ralando nas aspereza do mundo. Menina ainda. Quando é que o peito sossega e deixa de ser um cantor da tropicália performando num palco gigantesco? Sinto, nuns dias como esse, que não suporto mais esses arranhões que, com a licença de Stendhal, apenas roçam na pele dos que passam, mas me ferem de morte.

Ana.

[aguanoquintal]

Das minhas angústias e engrenagens

Tento apertar os parafusos, mas as coisas funcionam mal. Essa máquina, a que range no peito, tem dia que não sabe funcionar. E eu fico perguntando o que é que falta. Mas não falta nada. Eu me olho no espelho com calma, não gosto. Não encontro abraço o dia todo. Sei que é preciso ir pro outro lado, fazer a lista de compras, visitar a obra, começar a caminhar, escrever aquele texto, mas não me levanto. As mesmas machetes mal escritas, como essas notas que eu solto por aí pra alguém ler e pensar: “É...”. São dias pesados e tempos sombrios. Eu sei, eu sei, eu sei que tem alguma coisa desencaixada entre nós. Eu e o mundo. Eu e cada um que amo. Eu e o tudo. Eu e o Outro. É um desarranjo que não tem ressonância magnética e tomografia que encontre. Tomei distância de tudo que transpassa a pele. Evito o doloroso processo de entregar-se, com a mesma força que nego a superfície insossa das relações. Isso, o desarranjo.  É ter um rato morando dentro da máquina, roendo os fios, mijando entre as engrenagens. Quem é que conserta essas coisas de sentir? E eu tento me agarrar, no fim do dia, a qualquer resto carinho. E fico pensando nessa gente toda que a gente encontra na rua, tanta história indo pra tanto lado, morte, vida e sexo em cada janelinha de luz acesa. E o barulho insistente daquilo que a gente é, dessa máquina fodida que não descansa nunca. E na madrugada abafada, quente e insone, a gente arrisca um texto ruim, pra ver se esparrama esse óleo velho que fica no peito, limpa, lustra, dá jeito de seguir viagem com essa máquina mesmo. Não tem reposição.

Ana.

[aguanoquintal]

Hey, you...

Não que você se importe, mas eu estou melhorando. Há alguma coisa na crueldade de mim que se rompeu com as coisas duras que você me disse. Mereço, sim, o seu ódio, aquele que você disse sentir por não caber outra coisa, não depois tudo. Eu sei. Meu silêncio não é esquecimento, só não queria que fosse essa, a ideia. É uma dorzinha misturada a uma ardência na garganta. Estou cada vez mais fundo, nesse poço escuro que a mente da gente é. Você sabe. Mas a água parece cada vez limpa.

Obrigada. 

[aguanoquintal]

O peso do domingo

Eu fico perguntando pra esse monstro de unhas compridas, que revira e arranha meu estômago, se aí em você, tem algum pedacinho meu. E se tiver, que pedaço é esse que não me falta aqui, tão longe. E o domingo não me caiu bem, sabe como é? Uma bola na garganta e as unhas desse bicho que não descansa. Se pudesse, nascia fria. Eu me misturava, assim, com um desses sujeitos cinzentos que não conhecem os próprios olhos. Vai ver, eu não conhecia os meus também. Melhor. Menos consciência desse nada que a gente é. Um nada bem pequenininho e feio. Que vai passar num sopro e virar nada, eco, vácuo. Mas fui feita fogo, dor e pele, essa ardência que vira choro na primeira música do lado B. Só queria me desculpar com o meu mundo, com o meu monstro, por ter me sentido tão triste, mesmo fazendo um domingo tão bonito. É que tem todas essas coisas que eu fico perguntando e maquinando e escrevendo, porque quando coloco esse caos aqui, nas linhas e entrelinhas, de alguma forma maluca, as coisas na minha cabeça recuperam a ordem. 

Ana

[aguanoquintal]

Eu queria dizer que sinto sua falta. Só isso mesmo, sem figuras de linguagem ou firulas literárias. Eu só queria dizer que eu sinto sua falta, que sinto falta do som grave e abafado dos teus gemidos, das pintinhas que eu não canso de contar e dos teu riso de canto quando oouve alguma bobagem. Eu já ia me esquecendo de como era ficar triste, mas esses últimos dias vieram com pesos esquisitos e, eu confesso, chorei. Aí é que eu queria dizer que sinto sua falta, nem que fosse rápido, pra abraçar no fim de um dia ruim e dizer que tá tudo bem, já passou, não importa mais. E eu que nem sei quando é que você ficou tão fundo em mim, fecho um pouquinho os olhos e deixo um escapar um sorriso que é metade saudade, outra metade é um poema que nasce de uma lembrança pequenininha, quase um fio. E você tá em cada rima, mesmo nas que não são sobre amor. Tá em cada hipérbole e na ausência delas. Você tá aqui no fim de um dia ruim, quando eu posso dizer que tá tudo bem, já passou, não importa mais.

Ana

[aguanoquintal]

Se me coubessem essas alterações, arrancava do peito essa ânsia e essa intensidade de unhas compridas, sempre arranhando de dentro pra fora. É amor demais e dor demais e paixão demais por tudo o que ocupa meus mínimos espaços e fica. E se encaixam em mim, todas esses mínimos detalhes que acolhi como parte da matéria bruta que me compõe. E tem dia que, da minha pequeneza mesmo, penso em coisas tão puras e gigantescas, estico os dedos o mais alto que posso, mas não alcanço nenhuma luz. Não é que eu não esteja em paz, é só que pesa toda a verdade e força com que me bordaram.

Ana

[aguanoquintal]

Eu. Tantos textos começam assim. Um apanhado fútil e mesquinho de mim. Eu. E o meu soberano umbigo, num sereno caminho, Eu, comigo. Do começo ao fim.

Ana