#notes for anh

[guianh]

lại chờ anh thêm 1 năm nữa

năm nay, e turn to 23, và chưa anh, nhưng sẽ rất kì cục nếu anh đến mà em chưa chuẩn bị kĩ càng rồi chúng ta lạc nhau, phí cả nhau ra :)) nên a cứ bình tĩnh đôi lúc em càu nhàu nhấm nhẳng nhưng nếu anh đến em sẽ thương anh nhiều

anh ở đâu đó trên hành tinh này, năm mới vui vẻ, đang cặp với con nào thì tha cho nó để nó còn đi kiếm thằng chồng Right của nó nữa, ko tội nó lắm, mà cũng tội em nữa, mất công sau này anh về với em lại có oan nữ oán thán =))))))))))))))), sau này anh là của em thì mấy ẻm ex cạch hết đi, đừng có lén phén, ko thì chơi với tụi nhỏ đó, đừng về với em luôn nhé =))

anh ở đâu đó cứ hạnh phúc, bình an, sớm đừng đến, muộn đừng đến, chỉ cần đến đúng lúc, lúc em ứ còn trẻ con mà chưa thành cô già khó tánh, lúc anh chững chạc hết ngước mắt lên vì chân dài của người ta mà chỉ chăm hăm chân ngắn luôn bên anh :)

23, vẫn chờ anh

P/s: năm sau mà còn ế là íu có viết cho mà tình cảm nhẹ nhàng hài và hứa hẹn vậy đâu nhóe, năm sau mà còn ế là chơi phim kinh dị hành động đau thương và đổ máu, coi chừng em đấy !.!

khai bút năm nay viết cho anh đấy, yêu chưa :v

[guianh]

Valentine

năm nay lại ko có anh

anh chưa đến, năm nay em mua quà tặng mình, đáng lẽ không mua, nhưng nghĩ lại dù sao cũng nên dành cho bản thân ít niềm vui nho nhỏ, của ko đáng, mà có đáng đi nữa thì cũng ko phải tiền e =))))))))

sáng nay em thấy một bác đi ô tô mua bánh gato, em nghĩ chắc mua tặng bác gái thiệt là dễ thương, rồi thấy 1 anh đẹp trai trí thức cầm cặp táp xách túi quà nhỏ xinh vào ngân hàng, chắc tặng bạn gái, khuôn mặt rạng rỡ hạnh phúc với nụ cười trên môi.

tối nay cô em nhỏ cho em xem video reaction bạn trai của nó khi nó tặng bánh em bày nó làm hôm qua, thằng nhỏ ngạc nhiên, suốt cả buổi cứ "ôi trời ơi" với " bất ngờ quá, thích quá", tự nhiên em cũng thấy chút hạnh phúc lây

nhưng hơn hết vẫn thích anh đến bên em, lúc tối đi đường đông nghẹt, em chợt nghĩ, nếu là valentine của chúng ta, chúng ta sẽ sắm rượu ngon, em sẽ học nấu spaghetti ngon như ngoài tiệm, làm gato mềm thơm, rồi chuẩn bị phim, bỏng ngô hay 1 ít chocolate, còn anh sẽ mua vài nhành hoa hồng, thật đúng ý nghĩa và tinh thần valentine, chúng ta bên nhau, chỉ có chúng ta mà ko phải tiếng ồn ào trong quán nhậu quán trà sữa, tiệm quần áo túi xách hay khói bụi mờ mịt ngoài đường. 

Em sẽ gác đầu lên chân anh, xem "Lỗi tại định mệnh", hay bất kì bộ phim tình cảm buồn nào, vì em đã có anh vuốt ve âu yếm em, đã có anh an ủi, đã có anh kề cận để tất cả những nỗi buồn rồi cũng chỉ là phim

[guianh]

Anh,

Dạo này em mất lòng tin ghê gớm vào bản thân! Từ vẻ bề ngoài cho đến con người bên trong, về tài năng lẫn ngoại hình, cảm giác mình thất bại trên toàn bộ con người.

  Đi bán, mấy đứa mặc quần đùi, khách ngó, em mặt, khách ngó .. lơ. Thầy nói chuyện với em về công việc, ngoài ra là nothing. Nc với bạn là quan tâm và thích bạn.

  Kiểu em đang suy nghĩ, em chẳng qua chỉ giỏi thanh minh thanh nga cho bản thân, chỉ giỏi tự nghĩ mình giỏi, chỉ giỏi AQ, chỉ giỏi tưởng tượng. không khéo em sống lâu quá trong mớ ảo tưởng mà trở thành con người xấu xa quá a ạ.

  Sao anh chưa tới nhỉ? Anh tới để em cảm thấy mình được yêu, để không phải ganh tị với người khác hay suy nghĩ lung tung vậy!

  Bao giờ anh tới?!

[guianh]

Tình yêu của những ngày mai

Anh,

Mấy hôm nay nghe nhiều chuyện tình dở dang, nghe về những lơ đãng, rồi về chuyện người ta chia tay. Em đôi khi nghĩ, mình cần lắm một người bên cạnh mình nhưng yêu nhau rồi để chia tay, e thật không cam tâm.

  Đôi lúc em muốn buổi trưa hai đứa chở nhau đi ăn, rồi chui vào đâu đó tránh cái nắng gắt giữa ngày. Nếu không có một tình yêu đủ lớn và một người đủ thương em thì chẳng có ai chịu vì em mà ra đường làm mấy việc điên điên đó thay vì ăn ở nhà rồi lên phòng bật điều hòa nghỉ trưa.

  Đôi lúc em nghĩ việc mình là tiểu tư sản thích tiểu chúng, em có những sở thích mà không ai trong đám bạn thân sơ của em thích cả. e thích nhạc jazz và indie, thích đọc truyện rồi ngồi khóc, thích xem phim lúc khóc lúc cười, thích vào Hội An chọn một chỗ ngồi cà phê rồi về lại, thích đi loanh quanh, chỉ để thấy đời vòng vo, thích những việc chỉ 2 người làm. Không nhiều người có thể làm những việc này với em, mà em cũng sợ họ đánh giá này nọ.

  Đôi lúc e thấy ganh tị với những cặp đôi, vì khi họ khó khăn, họ có nhau, có một bờ vai để nhõng nhẽo, hoặc chỉ để giả vờ mình yếu đuối. E ganh tị với những cô gái không cần cố gắng học làm những thứ mà họ không muốn làm, những việc từ đơn giản đến khó nhằn, chỉ cần họ mở miệng, người thương họ sẽ đến làm giúp. E từng thích lắm cái cảm giác hơn người khi mình có thể làm tất cả mọi thứ nếu mình cố gắng, bây giờ thì không. Em thấy cô đơn khi mình không thể mở miệng xin sự giúp đỡ, hay cố tỏ ra bình lặng, rồi dần vui vẻ lên, mặc dù trong lòng khó chịu nhiều thứ.

  Đôi lúc e cảm thấy những cô gái yếu mềm và không quá xuất sắc thật tốt số. Vì sẽ có ai đó bên cạnh họ giúp đỡ họ, cho họ dựa vào. Vì sẽ có ai đó chê trách họ những lại dạy họ hoặc thay họ làm nhiều thứ. Em thích được dạy dỗ, yêu chiều, chăm chút như cô bé nhỏ vậy.

  Ai là anh, bao giờ anh tới, chờ anh sao lâu quá!

[guianh]

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA,

Hôm rày nhiều người khen e đẹp ra lắm đó nghe chưa :))

E chỉ muốn khoe thôi :v

Muốn tự sướng với anh một chút :v :v :v :v :v .

Nhưng mà sao tự kỉ quá :v :v :v :v :v :v :v

Thiệt đó, ko láo đâu, ai cũng khen e xinh lên. Cũng hơi buồn vì nghĩ ngày xưa mình tởm vậy à :v :v nhưng mà cũng ko muốn bỏ trong đầu lâu, vì tự dưng em không muốn mình quá xinh, quá nổi trong mắt mọi người :v. À không, hơi thôi, cũng ko muốn hơi xinh lên trong mắt mọi người, em chỉ muốn anh ngắm thôi. Bởi vậy đến nhanh mà ngắm trc khi nhoan séc e tàn phai :V. Rứa nghe :)))))))))))))))))))))))))))

  Long to be looked by u :v :v :v :v :v :v

[guianh]

Anh,

Hihi, e mới đọc đc cái này trên tumblr thấy zui

“I am hungry for love, he has the receipt”

Hehe, hồi chiều mới coi show mấy ông đầu bếp nấu nữa, trời ơi quá đã.

1 trong mấy ông đó được hỏi có hay nấu cho vợ ăn không, ổng nói vợ ổng ko bao giờ để cho ổng nấu ăn cả. Nếu không có thì hai vợ chồng đi ăn ngoài thôi.

Em sẽ cố gắng làm vậy :), lúc yêu đương anh biết nấu thì sẽ nấu cho em ăn còn sau này nếu lấy nhau, em sẽ nấu cho a ăn mãi thôi, nghen :)

Em nghe nói đàn ông vào bếp lâu ngày sẽ abc xyz và đàn bà lắm, nếu a muốn thì nói e 1 tiếng để e nhường bếp và cả chuẩn bị tinh thần làm đàn ông trong nhà :v :v :v :v :v

Nhưng nói gì thì nói, đàn ông biết nấu ăn vẫn rất cool :), với e thì còn tuyệt hơn cả việc biết đàn ghita hay biết sửa máy tính nữa :)

[guianh]

Anh,

Dạo này em thấy người ta hay nhìn em cái kiểu em thay đổi nhiều quá. Em hay thọc ngoáy, em hay châm chích, hay lộng ngôn, hay đâm chọt. Nhưng là vì em cảm thấy thoải mái với người ta kia mà. Lúc em cảm thấy thoải mái để là mình thì lại làm người ta thấy phát ngấy lên vì em, đôi lúc còn bực mình.

  Em nghe phong phanh, là mình láo, mình ghê gớm, và thấy người ta cũng dè chừng mình. Em muốn chơi với họ thật tốt kia nhưng mà tự nhiên thấy chẳng ai hiểu em được, em đang phân vân quá đỗi mà chẳng thấy được an ủi chút nào.

  Dạo này em cũng thấy mình cô độc. Càng tỏ ra thoải mái, càng thấy cô độc. Ngày xưa hay cưỡng cầu, gượng ép, chẳng nói năng gì nhiều thì có vẻ hòa nhập hơn. Hình như càng ngày, em có càng nhiều self esteem và mất càng nhiều belongingness. Người như em, em tưởng em đâu cần cái tự tôn bản thân, em cần yêu thương nhiều hơn. Bởi vậy người ta nói ông trời không cho ai tất cả, mà ông trời cũng chẳng chìu lòng người.

  Có những chuyện em không thể nói với ba mẹ, chỉ có thể nói với bạn bè, nhưng kể ra vẫn sợ người ta nghĩ này nghĩ nọ. Đôi khi thấy vui thì ít buông thì mênh mang, cứ như là em đừng cố gắng, mọi thứ cũng sẽ ổn hơn khi em cố gắng làm mọi thứ thật tốt đẹp.

  Em đang nghe Need you now và thấy mình cần anh để anh chấp nhận mọi khía cạnh cả tốt lẫn xấu của em, để em thấy vẫn có người không thích mình abc xyz nào đó nhưng vẫn yêu mình mà không tỏ thái độ. Hoặc là tỏ thái độ thẳng với em.

  Mong anh đến để em có người chơi cùng, chẳng phải bám ai cả.

[guianh]

A,

Nếu có anh bên cạnh, những lúc như thế này e sẽ không còn thấy cô đơn nữa. Khi em mất nửa tiếng đồng hồ để nói chuyện deadline với văn phòng, những nổ lực nói chuyện thân thiết với các thầy để các thầy dời deadline, em đâu muốn vậy, mà em vẫn phải làm, chẳng vì em, mà chẳng ai muốn biết.

Dầu sao thì người ta cũng chẳng hiểu nổi em, người ta quen em mà chẳng thương em, người ta tốt với em sao chẳng thể nghĩ đến em mà lúc nào cũng lớn tiếng quát nạt, nhăn nhó, phản bác. Mấy cái icon mặt cười, e thây sao giả tạo quá.

Năm ngoái, y như vậy, còn có người vào bênh em, năm nay chẳng còn ai. Chỉ là mới mấy tiếng trước còn ngồi chơi chuyện phiếm cà phê với em thôi. Tự nhiên em sợ cái mối quan hệ gặp thì quen, thấy thì thân, mà sao rỗng tuếch.

Giá như bên cạnh em còn một người, em mệt mỏi quá thì dựa vào, có anh ở đây, mặc dù mấy cái này anh chẳng giúp được gì, nhưng mà cũng có chỗ cho e tựa vào, khóc một hơi, hết buồn rồi lại lao vào chiến đấu.

Em thầm lặng, 1 mình, ko người an ủi, cô đơn quá, anh ơi :((((((