Đôi lúc có một chút nhớ anh, vài đêm dài lại thấy nhớ anh ghê gớm
vừa thấy bản thân cố chấp, vừa thấy bất lực, vừa thấy nhu nhược ghê

izzy's playlists!
occasionally subtle

tannertan36
Sweet Seals For You, Always

PR's Tumblrdome
No title available
RMH

blake kathryn
Misplaced Lens Cap

Love Begins

shark vs the universe
hello vonnie

ellievsbear
Sade Olutola
d e v o n
sheepfilms
TVSTRANGERTHINGS
i don't do bad sauce passes
NASA
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year

seen from Türkiye

seen from United States

seen from Germany

seen from Singapore
seen from Spain

seen from United States
seen from Netherlands
seen from Argentina
seen from United States
seen from Türkiye

seen from Malaysia
seen from United States

seen from Spain

seen from Malaysia

seen from Canada
seen from United States

seen from United Kingdom

seen from Chile
seen from United States
seen from Germany
@guianh
Đôi lúc có một chút nhớ anh, vài đêm dài lại thấy nhớ anh ghê gớm
vừa thấy bản thân cố chấp, vừa thấy bất lực, vừa thấy nhu nhược ghê
và trong vài đêm khó ngủ trằn mình, một vài đêm giật mình tỉnh giấc, em cũng muốn nói nhớ anh ghê gấu béo à
Thấy mình sống cũng hèn thật, yêu không dám nói, nhớ không dám tỏ bày, game này quá khó với em rồi
càng lớn em càng ghét cảm giác bất lực mà trái tìm này chiến đấu với cái tôi này, chẳng ai thắng cả, em đau lòng
Tui thích bromance giữa tui với mấy ku mà tui biết tụi tui không hề có tình cảm dành cho nhau, sòng phẳng, ngang hàng, bằng vai phải lứa, không cần nhượng bộ, những câu chuyện có chiều sâu mang góc nhìn của 2 phái, để tui biết tui nhiều hồi nghĩ nhiều dở hơi dã man, không như mấy ku này thẳng thắn có nói có thích nói thích không bảo không.
Chơi với tụi này như gạn đục khơi trong, lòng này thanh thản hơn hẳn lúc yêu đương nhiễu nhương mà người yêu tui luôn làm tui buồn, lúc nào cũng lo được lo mất.
Yêu thì zui, không yêu chắc còn vui hơn.
Mấy cái đứa này bảo khi nào cưới phải mời để tụi nó còn về chúc mừng, chắc chúc thì ít mà tò mò nhiều hơn :))) tò mò cái thằng đàn ông wins the heart of his bro LOL
Giả vờ ngây thơ giả vờ yếu đuối cũng không ai xem
Lâu dần em cũng quên mất cách giả vờ, thân này nói vui với bạn, em vay luôn sức của tuổi 40 50 60 để cày, mượn tạm xài hồi sau chắc lay lắt ngáp ngáp sống dở chết dở thì cũng dở thật. Rồi những lúc mệt chỉ muốn nằm dài không muốn rời giường một vài tuần, nhưng cũng không được, em nghĩ rốt cuộc mình cày bừa chết xác để kiếm tiền làm gì đây.
Em luôn mong đến 40 tuổi em được nghỉ hưu, không làm công việc hiện tại nữa, có chút tiền em lại về làm em ngây khờ của ngày xưa mười mấy tuổi đầu
Giữa trăm ngàn mối lo, nghĩ chặp lại thở dài, không biết em làm có nổi không
Tự nhiên lại nghĩ nếu thực sự có kiếp sau tôi mong người yêu cũ đầu thai thành con trai tôi đánh cho cời đâu 🤡
Em ghét em đôi lúc thật sự yếu đuối, chỉ có thể một mình khóc trong đêm những câu chuyện lặp lại, ấm ức không thể tỏ bày
cuộc đời dài mà đôi lúc buồn ghê
giữa bao nhiêu ước mơ trong cuộc đời này, em chỉ mong cầu bình an, mà em không biết đến lúc nào an vui hạnh phúc của em là chỉ em mới có quyền nắm giữ
Đôi lúc em thấy thật tốt khi mình mạnh mẽ can trường vượt bao nhiêu chuyện đã qua, khi thì thấy mình sao nhỏ bé yếu đuối, chuyện cỏn con đâm vào đúng tử huyệt lại khiến bản thân âm thầm khóc vài đêm
It's my 10 year anniversary on Tumblr 🥳
10 năm zùi nhưng anh nào thì anh chứ Na vẫn đau lòng nhen, dù là Na xéo xắt hay Na nhu mì thì vẫn chơi 1 mình ó
Không quan trọng bạn dành bao nhiêu thời gian cho ai đó, quan trọng là bạn dành bao nhiêu sự chú tâm cho họ. Xem phiên bản đầy đủ Have A Si
Lúc này mình không dám nghe nhạc, sợ đụng phải nhạc suy mình lại buồn, Mình càng không dám nghe full podcast, chỉ nghe mấy đoạn cut nhỏ nhỏ mà đôi lúc thấy nhói lòng, rớm rớm nước mắt nghĩ lại tủi thân
Trong suốt khoảng thời gian ngắn ngủi có chúng ta, em lại ít thấy “chúng ta”
Em cũng mong những nhớ thương sâu dày, những suy nghĩ trằn trọc, những giọt nước mắt lặng thầm trong màn đêm tịch liêu, những nhẫn nhịn chịu đựng của em sẽ như chú bướm nhỏ thoát kén xinh đẹp và rạng rỡ, rồi ngày mai lại đến, bình minh lên ánh dương rực đỏ, và em sẽ mỉm cười mãn nguyện
Mùa sao thuỷ nghịch hành, tarot reader đọc bài bảo phải chấm dứt điều gì đó thôi
và em nghĩ mình cần chấm dứt nỗi cô đơn này, phải yêu đương, yêu người yêu đời yêu mình, và phải hạnh phúc nữa
cuộc đời dài là những trải nghiệm và chấp nhận, không phải trải nghiệm nào cũng hay nhưng cũng không phải chấp nhận nào cũng u hoài
Cầu mong cho tất cả chờ đợi trong gió mưa sẽ không bị cô phụ
Lúc người ta buồn là lúc đi ngắm mặt trời lặn, một ngày dài trôi qua, như bao ngày khác, nỗi buồn lại nặng trĩu vào màn đêm, và em luôn thấy hoàng hôm lúc 1 giờ sáng. Vầy đó, anh người yêu vô tâm của tôi, à giờ là ex, bảo em thích hoàng hôn vì có bao giờ dậy nổi để ngắm bình minh đâu. Vì anh cũng đâu biết bao lần nhớ anh, bao lần vùi mình khóc thầm lúc 1 2h sáng. vì anh cũng không biết thứ mơ ước vô tri của tôi mỗi ngày được ngủ đủ 8 tiếng, được đi ăn ngon cùng người mình yêu thương là do tôi trải qua đủ loại nỗi đau trong thập niên này, những điều nhỏ nhặt nhất là những điều tôi mong đợi nhất mà người tôi yêu coi thường nhất
Sau này nếu có chúng ta, nếu có ngày em được hạnh phúc nói ra những điều này, em sẽ thấy tự hào và biết ơn anh và sự chờ đợi của em
Nếu hỏi em vì sao là anh
vì lần đầu tiên mình gặp nhau em đã thấy hảo cảm, và em cũng thấy điều đó ở anh dành cho em
vì trong mắt anh khi anh nhìn em, em thấy bản thân mình
vì anh lựa chọn đứng bên cạnh em, vì em thấy anh kiếm tìm hình dáng em
vì những điều anh làm bỗng dưng đúng thời điểm, em thấy mình được yêu thương và cũng muốn dùng tất cả tình yêu của mình dần dần tìm hiểu anh, yêu thương anh
vì em thấy bản thân nhận không phải chỉ là gánh nặng nữa rồi
Em, chân thành, từ tận đáy lòng mình, cảm ơn anh
Cảm ơn đời vì em đã không mất quá lâu để nhìn thấy ánh mắt anh
Trời ơi em đau lòng chết mất khi phải nói mình dừng lại thôi, khi nhận lại toàn lời trách móc của anh. Em sợ, e panic em không nghĩ được gì ngoài việc khóc và làm mọi thứ theo quán tính mỗi lần anh sầm mặt lại, a không nói một câu.
Anh bảo em chia tay nhẹ nhàng nhỉ, nghe mỉa mai mà khinh miệt vô cùng. Ngay lúc đó em thấy mình dễ dãi em thấy bản thân rẻ rúng thật
Xin lỗi và cám ơn, nhưng mà đau lòng thực sự
the darker side
gửi T
những lúc T về đương nhiên em vui lắm, lòng em nôn nao cả tuần, lên kế hoạch cho bản thân, clear lịch vài người, set lịch làm vài việc, chăm chút cho bản thân chỉ còn chờ anh về. nhưng mà anh không biết những chuyện này, cũng không biết lúc nào anh đi rồi anh cũng làm em khóc!
Em không biết trong lòng anh, mqh này đã đi đến nửa đường chưa, anh định những gì trong đầu, mọi chuyện đối với anh như thể đương nhiên hẳn là vậy; và anh cũng không biết rằng chuyện này đôi lúc đối với em, em chỉ là sự lựa chọn, trong muôn vàn sự lựa chọn của anh. mà điều em cần là sự ưu tiên. như cái cách em luôn nghĩ nếu mình dành tất cả thời gian ưu tiên của bản thân cho anh, thì anh cũng vậy. Và lần nào cũng vậy em luôn thất vọng rất nhiều.
gặp anh đương nhiên em vui, mỗi lần nhìn anh em đều không dám mở lời chất vấn, thời gian gặp nhau thì ít, em chỉ muốn mình vui vẻ bên nhau, mà đôi lúc em chỉ là sự lựa chọn, em nghĩ so với những sự lựa chọn khác, em còn không quan trọng bằng, chỉ riêng chuyện này đã khiến mỗi lần em nghĩ đến là mỗi lần em chực trào khóc.
em biết rằng em có giới hạn, là lúc mà em khóc đủ nhiều, em nghĩ đủ lâu, em nghĩ em mệt mỏi dù có yêu đến chừng nào, em nghĩ em sẽ dừng lại thôi. em không muốn mình kết thúc như vậy đâu T ạ, nhưng những lúc như thế này, em vừa không có anh ở bên dỗ dành, em vừa không dám nói, vừa không muốn nói, em không muốn mình trở nên weaker như thế, mà có thể cũng nực cười nữa kia.
Em có yêu anh. Nhưng em biết đau biết buồn, em biết nghĩ cho anh. vẫn là hiểu chuyện quá thì luôn thấy buồn
người ta nói quá tam 3 bận á, lần sau mình gặp nhau là lần t4 anh về thăm e, là sn em nữa, em không nghĩ mình cứ buồn suốt, em cũng không muốn để mình buồn suốt vầy. Những người thương em trước khi anh tới, và vẫn thương em vậy, nếu mọi người biết hẳn mọi người buồn lắm.
anh thật sự nói về căn nhà và đứa trẻ, em ngây ngô nhìn anh lúc đó, á khẩu không biết phải nói gì cả, vì suy nghĩ của anh quá chi tiết quá xa xôi, mà lúc anh nói ra, anh muốn em quyết định, nhưng em nghĩ anh không biết chuyện quan trong hơn là anh cần hỏi ý kiến của em, anh cần nghe em tâm sự, anh quan tâm biết sở thích và điểm mạnh điểm yếu của em, chứ không phải lựa chọn trong những hoạch định của anh, chọn 1 trong những offer anh đưa ra. thực ra hiện tại anh không biết trong lòng em, anh minus point đến độ nào T ạ, em nghĩ nhiều nhất anh có thể offer cho em không phải là tình yêu mà chỉ là 1 khoảng tg nhỏ lúc anh nghĩ anh rảnh và tiền. mà T ạ, em không cần tiền của anh, em không đòi hỏi gì từ anh, em đôi khi trả tiền này tiền nọ, mua này nọ cho anh vì em nghĩ mình không nợ nhau gì, em không có lòng tin lâu dài, em không có đủ niềm tin để hy sinh và bỏ qua tất cả những lúc anh làm em buồn.
em nghĩ anh cần một người vững vàng tự lập, tự đứng trên đôi chân của cổ. mà em làm được T nha, nhưng em không muốn. Lúc có người mình yêu mình thương, người em nghĩ em có thể dựa vào tìm 1 chút bình yên, em muốn mình chỉ cần silly làm trẻ em ngây thơ nấu vài món ngon ăn cùng anh, cuối tuần ăn sáng cf, đi fair, a giới thiệu với em vài người bạn, để em hiểu hơn về anh, về quá khứ của anh, cùng đi ăn với bạn em, để mọi người đỡ thấy lo cho em. anh không có thời gian cho em, em không có sự vững mạnh và tự lập anh cần. T biết trong những ngày đầu mơ hồ, em luôn tự hỏi anh có phải là người đúng em cần gặp không, và mơ hồ mà, e dựa vào lòng tốt của anh, và không đòi hỏi gì, nhưng đến tận bây giờ em vẫn còn thấy sự mơ hồ ấy thì là em sai đúng không?
hồi đầu em tự công tác tư tưởng, em không bao giờ để cho mình rơi vào thế so sánh mình với công việc anh, không bao giờ bắt anh lựa chọn, nhưng mà cái giá của việc này khá đắt, em không lường được, em cũng buồn mình nữa. Em thấy em sai nhiều hơn, nên em càng thấy mệt mỏi quá T à
lúc em chụp tấm hình này, em chờ anh 1 tiếng chỉ chơi 1 mình, dù mình đã plan nhiều thứ cùng nhau, dù anh bảo anh dành hẳn 9 tiếng của hôm nay cho em, nhưng rồi phần còn lại trong ngày ngoài bữa ăn chung em vẫn chơi 1 mình. em thấy 1 gia đình hạnh phúc ngay bên cạnh mình, anh chồng cứ bảo chị vợ làm dáng ảnh chụp cho, anh đâu biết lúc đó nắng lên đẹp lắm, biển thì hoang vắng, mọi thứ bình yên thật sự, chỉ là em không có cảm giác về sự tồn tại của anh. lúc nào em thuật lại, anh cũng bảo sao em không nói anh làm cho, nhưng anh biết nhiều lúc khiến em rung động chỉ cần 1 khoảnh khắc, làm em nguội lạnh cũng chỉ cần 1 từ để hỏi!
em luôn là người vui vẻ lạc quan, có anh bên đời e cứ nghĩ mình sẽ vui hơn nhưng không, you r the daker side of my soul.
thả vào hư không 1 chút lời nhắc nhở từ chính bản thân em
em mong mình bình tĩnh, kiên nhẫn và chầm chậm với cảm xúc của mình
em mong mình thấu cảm, nhẹ nhàng với bản thân, nhưng cũng nề nếp và nghiêm khắc, kỷ luật và rèn luyện
em mong mình tìm ra được chuyện mà em giỏi, em mong thấu suốt được điểm yếu, tìm được đam mê của mình
em mong mình yêu đời, yêu người, mong mình yêu mình, yêu cuộc sống này về sau
trong những ngày em thấy mệt mỏi mông lung, một chốc lóe sáng lên sự thanh thản từ trong tâm hồn mình, em mong mình sẽ nhớ phút giây này, một chốc lát an ủi ôm lấy mình
Có nhiều lúc em phiền T ghê
Bạn trai về nhưng lại làm Na cáu kỉnh, xách xe định bụng đi uống rượu nhưng lại vào siêu thị wholesale. Mua đồ ăn vặt và rượu cùng vài món linh tinh mà đã hết gần 1.5, xếp lại cũng chẳng đầy được 1/4 cart, giận bạn trai hao tài là có thật.
Giờ Na chỉ ước mình trở thành tiểu phú bà, quần áo đầy tủ, chăn mền thơm tho, điều hoà mát lạnh cả ngày, tủ lạnh luôn có dâu và xoài, kim cương đầy bao, xe đậu dưới nhà. Lúc ai làm Na buồn lại đánh xe đi xem mấy miếng đất mình mua đã có hàng xóm mới chưa. Ai làm Na khóc thay vì mua gụ Na đi mua đất, sổ đỏ đô la đầy két, haizzzz nghĩ thôi cg thấy vui lòng!
Năm 30 Na ko đâm, là con đũy tình yêu nó đâm vào, Na lại muốn mình trở thành phú bà 5.0, vừa thanh lịch trang nhã vừa lắm tiền nhiều đất, quả là có tuổi rồi, tình yêu hết vui, có tiền vui hơn nhiều!
🙂