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Pienso en cuando era más pequeña y creía ser heterosexual. Sin embargo, tenía algunas amistades muy cercanas con chicas que podían tener dinámicas de pareja. En cómo es que siempre me empujaban hacia que me gusten mis compañeros de colegio y a mí me daba hasta un poco de asco. Incluso me sentía un poco acosada y hoy puedo reconocerlo como tal. Estuve con unos cuantos chicos en primaria que al final me negaron y trataron mal frente a demás personas pese a que me buscaban para besarnos a escondidas en algún lugar del colegio durante algunos recreos y/o salidas.

Creo que me gustaron unos cuantos chicos en secundaria, pero siempre me sentía insegura sobre mi cuerpo porque era lo que conocía. es que eso también te hace la heteronorma y el colonialismo, destruye nuestra percepción sobre nuestros cuerpos a partir de modelos hegemónicos de ser, vernos y actuar que calan mucho en el autoestima. Yo era llenita, de cabello y ojos oscuros, mucho vello corporal y de lentes. Creo que me suprimí bastante y supongo que seguía lo que conocía, aunque si tuviera referentes familiares pertenecientes a la comunidad LGBTIQ pensaba: “qué bueno que no lo soy”. No porque no creyese que fuese positivo serlo, pero supongo que tenía un poco de miedo y temas internalizados por lo que escuchaba en mi entorno, los insultos, hostigamiento y el trato desde la diferencia. Me sentía interesada en esto y lo buscaba por internet, pero nunca actué al respecto hasta el día que me gradué, pese a que me gustaron varias chicas durante 3ro y 5to.

Me gustó un chico cuando estaba en mi último año. Realmente me sentía atraída hacia él. La primera vez que realmente besé a otra chica fue en mi cumpleaños número 18 y por alguna razón ese mismo día en la mañana tuve el presentimiento de que ocurriría. Fue con ella que tuve muchas primeras experiencias y guardo un sentimiento fuerte de cariño y trascendencia para con todo lo compartido. Durante ese tiempo también estuve con muchos chicos de forma más casual, me gustaba sentirme libre y dueña de mis acciones en torno a mi vida sexual y romántica así que simplemente hacía lo que me daba la gana, por así decirlo. Esto me trajo tanto placer como dolor porque eventualmente me involucré de más con algunas personas que me manipularon o hirieron de algunas maneras y como me gustaban mucho no podía dejarles ir. Principalmente un chico con el que aún siento un conflicto pendiente, pero esa es otra historia.

Recuerdo a mis amigas con las que conversaba del tema. Con las que alguna vez también chapé, y los amigos con quienes ocurrió precisamente lo mismo. Siento que fue muy divertido. Aunque también están las memorias de los cuestionamientos o comentarios de más, o simplemente el estigma alrededor de la vida por las sexualidades disidentes y el dolor que me causaba genuinamente en el corazón. Me hartaba que cuestionen si mi manera de tener sexo era válida, por ejemplo. He sentido muchas cosas por muchas personas, hombres, mujeres y más allá de cualquier binarismo, seres con quienes tuve una conexión sincera o simplemente en distintos niveles.

También pienso en el miedo a la palabra lesbiana y lo que significa dentro del heteropatriarcado que está muy pendiente de nuestros gustos y trabaja para girarlos en torno a los hombres, y cómo esto ha distorsionado y reprimido mucho de nuestras sexualidades. Solo se que quiero sentirme libre y simplemente abrirme a cualquier sentir que venga de donde venga, quiero aprender y valorar más mi propia identidad y eventualmente tener el valor de ser más visible aún como mujer bisexual.

Todas las formas en las que siento son válidas. Todas mis experiencias, con hombres y mujeres son válidas. Las de goce y felicidad. Las dolorosas y las traumáticas. Todos los vínculos que he tenido han significado algo y mi sexualidad es válida, me reconozco aunque me cueste por temor y culpa, verguenza que me trajeron entes externos a quienes no quiero darles más ningún permiso sobre mi cuerpo, mis deseos y mis sentires. Soy bisexual, puedo sentirme atraída sexual y románticamente por personas de mi propio género y otros, no siempre en la misma cantidad ni de la misma manera, pero todo siempre es válido y es momento de decirlo.

Feliz día del orgullo y que sigamos siempre luchando.

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