#otredad

[lamaracuchaquecuenta]

para que pueda ser he de ser otro, salir de mí, buscarme entre los otros, los otros que no son si yo no existo, los otros que me dan plena existencia

Octavio Paz

[fdmclub]

The presence and reality of other is so intimately close that the pertinent question is how can we ever come to have the notion that we are that separate and distinct?

Francisco Varela

[turvampix]

fragmentos

16/09/20

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pensá lo que quieras

yo pienso lo que yo quiero

y nos morimos de infelices

fin

[diegofkw]

A través de los medios digitales intentamos hoy acercar el otro como sea posible, destruir la distancia  frente a él, para establecer la cercanía. Pero con ello no tenemos nada del otro, sino que más bien lo hacemos desaparecer

Byung Chul Han.

[ochoislas]

EPÍLOGO

Se descuelga un largo brazo con bula de oro y bajando retiñe en las ramas del árbol. Las flores y las hojas se aprietan y se atienden. He visto al lución reptar en la tarde mansa. Sobre el tanque Diana endosa su antifaz. Un escarpín de seda corre por el calvero como un rebato celeste que se une al confín. Las naves de la noche dispuestas a zarpar. Vendrán otros a sentarse en el sillón de hierro. Otros verán esto mismo cuando yo ya no exista. La luz olvidará a quienes la amaron tanto. Ningún reclamo reavivará los rostros. Ningún sollozo vibrará el eco del amor. Nuestras ventanas estarán a oscuras. Un par de extraños bajarán la calle gris. Las voces cantarán de otras voces y otros ojos llorarán en una casa nueva. Todo se cumplirá, se remitirá todo, el dolor será nuevo y la selva joven, y quizá un día futuro, para otros amantes, Dios guardará la dicha que nos prometió.

*

POSTFACE

Un long bras timbré d’or glisse du haut des arbres et commence à descendre et tinte dans les branches. Les fleurs et les feuilles se pressent et s’entendent. J’ai vu l’orvet glisser dans la douceur du soir… Diane sur l’étang se penche et met son masque… Un soulier de satin court dans la clairière Comme un rappel du ciel qui rejoint l’horizon. Les barques de la nuit sont prêtes à partir. D’autres viendront s’asseoir sur la chaise de fer. D’autres verront cela quand je ne serai plus. La lumière oubliera ceux qui l’ont aimée. Nul appel ne viendra rallumer nos visages. Nul sanglot ne fera retentir notre amour. Nos fenêtres seront éteintes. Un couple d’étrangers longera la rue grise. Les voix. D’autres voix chanteront, d’autres yeux pleureront Dans une maison neuve. Tout sera consommé, tout sera pardonné, La peine sera fraîche et la forêt nouvelle, Et peut-être qu’un jour, pour de nouveaux amis, Dieu tiendra ce bonheur qu’il nous avait promis.

Léon-Paul Fargue

di-versión©ochoislas

[estoesdivertido]

La caricia ante alguien que uno ama, puede ser una pareja, puede ser un hijo, puede ser incluso un animal, pero en la caricia no hay un deseo de sometimiento, de apropiacion del otro. La distancia de la caricia es muy extraña no es el abrazo al otro, ni siquiera la sexualidad donde el otro es, de algún modo, comprendido por uno. Acá en la caricia se genera una distancia y esa distancia es la que suma, la que hace que la caricia sea una caricia, porque no hay apropiacion.

La caricia, incluso, no supone nada previo. No sé que estoy acariciando, estoy como buscando, estoy descubriendo que tiene el otro de diferente. No supone racionalización, supone un encuentro, un contacto y sobre todo un reconocimiento. Aprendo del otro en ese mero acto en el cual lo estoy acariciando.

Fragmento Programa Mentira la verdad IV- Emmanuel Levinas, Totalidad e infinito

[nadaenalgo]

Me pierdo.

Me pierdo entre tantas cosas. No me encuentro, no se qué quiero, no se si todo es influencia o es parte de mi. No se si soy yo quien me dejo seducir o soy un ser patéticamente seducible. Vulnerable, improvisto de criterio propio. 

A veces me siento presa de cualquier estímulo, de cualquier treta de manipulación fácil. Ingenuidad y falta de meditación real de mi propio ser. Porque en el fondo no se quién soy. Solo soy capaz de imaginarme siendo muchas cosas diferentes, pero todavía no he hallado el verdadero camino de mi ser. Ya lo he comunicado bastante, empiezo a repetirlo y a soltarlo con naturalidad: soy un diletante. Alumno de todo y maestro de nada. Espectador de la vida, actor frustrado de su propia vida. 

Nada de lo que vivo me resulta más real que lo que viven los demás. Es como si mi realidad, en realidad, estuviese minimizada. Como si mis sentidos estuviesen gastados y me impidiesen habitar con la frescura del que vive por primera vez. 

A veces siento que soy un alma vieja, transitando cansada y harta ante un mundo que no me sorprende. Sediento de algo que no me resulte repetitivo, algo no observado con anterioridad, algo que me capture y me haga verlo o vivirlo sin más, sin capacidad de clasificarlo, sin categoría a la que añadirlo, algo que me haga sentir que este mundo no lo creé yo y me lo se de memoria, sino que soy un engranaje inocente de un presente inhabitado hasta el momento en que lo habito. No quiero un presente con sabor a pasado. Quiero un presente con la vigilia de un cervatillo que se detiene ante la realidad y no controla lo que pasa a su alrededor por lo que sus orejas, su cuerpo, su ser, sus músculos, sus latidos, su vida, se tensionan. Está en la batalla que es vivir, y no en el balneario de las almas muertas, ya cansadas de vagar sin rumbo, sin amor verdadero, hastiadas, aburridas. 

Me interesa estar vivo, me interesa salir del aletargo que es estar semivivo, semitodo. No quiero semi. Quiero entero, completo. Me siento incompleto. Dónde se halla mi otra parte, ‘mi otredad’? Aquello que me complementa o me hace reaccionar o auto-definirme, aquello que me da certeza y no duda, aquello que me sumerja en la experiencia de una vida enamorado? Enamorado, ilusionado y por lo tanto feliz.

- Hoy no me aguanto, CHA

[santpablo]

Otros tres y yo

Hace días caminaba por la calle cuando observé a lo lejos una riña. Eran dos hombres insultándose y empujándose mientras una mujer luchaba por separarlos. Uno de los hombres desenvainó una navaja y amenazó al otro, quien se mantuvo altivo pese a todo. La mujer se alejó entre lágrimas, visiblemente afectada.

Me dolió mucho ver a la mujer llorando pues, como ella, sentí miedo de lo que podría suceder e imaginé lo que sería ver a un ser querido en esa situación. Me dolió igualmente el hombre desarmado, sabiéndome tan estúpido y temerario que en su situación seguramente yo también podría bailar con la muerte. Además me dolió el hombre armado, pues sé muy bien que hace falta una ira muy oscura y dolorosa para empujarme a desenvainar un arma y amenazar la vida de alguien.

Entonces me dolieron los tres, porque yo era los tres; sus problemas eran míos y me atormentaban casi en carne propia. Sin embargo seguí adelante, con la cabeza agachada, indiferente... después de todo, esos tres no eran yo.