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[santandreas]

Chabad - Informed Decision

Chabad – Informed Decision

Informed Decision Send men for yourself to tour the land.” (Numbers 13:1)“Meaning that G‑d said: I am not telling you what to do. If you so decide, send.” (Rashi ad loc.) The spies were sent to view first-hand the lay of the land, its beauty and its weaknesses, so that it could be transformed into a holy land. https://www.chabad.org/library/article_cdo/aid/5148842/jewish/Informed-Decisions.htm

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[trinkfuerdichmit]

Ich wuerd dir alles geben von mir, bis ich selbst nichts mehr hab.

[trinkfuerdichmit]

Was soll man machen, wenn man schon aufwacht und diese Gefühl hat, nicht dazu zugehören? Wenn einem der Kopf schmerzt, der Rücken weh tut und die Augen noch rot vom Weinen sind. Mein erster Gedanke heute früh war: Was soll ich machen? Wird er mir verzeihen, weil ich ihm nie schön, schlank und gut genug war? Werde ich ihm verzeihen, weil er mir das alles antat?  Ich könnte ihm gar nicht böse sein, auch wenn er mich zutiefst verletzt hat. Ohne meinem Vater wäre vieles sinnlos, denke ich mir gerade so nebenbei. Ich höre gerade das Lied 'Mumford and sons - lovers eyes' auf meinen Blog. Es macht mich traurig.  Mein Kopf brennt. Es ist kalt. Wird bald das Ende kommen? Bricht ein dritter, willenloser Krieg aus? Wenn ja, werden wir dann alle sterben?  In meinem Kopf füllen sich die Fragen. Fragen nach Gerechtigkeit, nach Liebe, nach Hoffnung!! Wo bleibt es, dieses Gefühl? Dieses Gefühl, dass alles gut wird? Ich werde warten. Warten ist meine Lebensaufgabe. Ich warte auf so viel! Wird das Warten ein Ende haben? Oder muss ich warten bis ich sterbe? Die Frage ist: Wie lange dauert es?

[trinkfuerdichmit]

Ich sitz hier in meinem Zimmer und stell mir mein Leben in 20-30 Jahren vor. Werd ich verheiratet sein und Kinder haben oder bin ich hoffentlich schon tot? Werd ich ein bescheidenes Leben leben in einem riesen Haus mit großem Garten, dort wo ich schon immer mal sein wollte oder werd ich allein in einer stickigen kleinen 1- Zimmerwohnung sitzen und weinen? Werde ich wenigstens einmal in meinem Leben in Paris gewesen sein oder werde ich nicht mal diesen Traum erfüllt bekommen? Werd ich einen gutbezahlten Job haben oder werde ich gar nichts arbeiten? Was wird mit meinen Freunden sein? Werden sie alle noch leben und habe ich noch Kontakt zu ihnen? Haben sie mich noch so lieb wie sie es mir jetzt immer sagen? Werden sie mit mir lachen, wie sie es jetzt tun? Oder werde ich ganz alleine sein? Was wird mit meinen Eltern und meinem Bruder? Werden sie immer noch in diesem wunderschönen Haus leben und wird mein Bruder seine große Liebe endlich heiraten? Was wird mit meiner kleinen Cousine sein? Wird sie glücklich? Oder werde ich keinen Kontakt mehr zu ihnen allen haben? Wenn es so ist, dass ich alleine sein werden, keine Kinder, keinen Mann, kein Haus mit Garten, keine Freunde, keine Familie ... dann werde ich mich so bald es geht erlösen, denn für so etwas bin ich nicht stark genug! Das werde ich nicht schaffen. Ich bin jetzt alleine, ich will es nicht mein ganzes Leben sein.

[trinkfuerdichmit]

Ich muss stark sein. So unglaublich stark. Ich soll nicht immer traurig sein, weil die Liebe einfach nicht bei mir vorbei kommt. Ich soll stark sein, für alle, aber wenn ich dann mal einen Fehler mache, dann geht die Welt unter. Was hab ich nur in meinem ersten Leben angestellt, dass ich dieses Pech hier ertragen muss? Ich seh meine Freunde an. Wie sie lachen und mich anstrahlen und ich muss mitlachen, aber in mir drin ist alles tot. Alles so traurig. Alles so leer. Ich bemerk' es selbst schon, dass mir die Liebe fehlt. Die Liebe, die ich von jemanden erhalte, dem etwas an mir liegt. Aber das blöde ist ja, es interessiert niemanden, wie es mir geht. Ich will es ihnen auch gar nicht sagen, denn dann heißt es wieder, ich brauche Aufmerksamkeit. In mir schreit aber alles. Wenn ich die schönen Mädchen sehe und mich dann selbst im Schaufenster angucke, könnte ich kotzen. Warum bin ich nur ich? Ohne meinen Tumblr wüsste ich nicht hin mit meinen Gedanken. In der Schule bin ich die, die immer für jeden da. Aber keiner ist für mich da. Ich lache gerne mit meinen Freunden, weil ich sie gern habe, aber innerlich lacht mich meine Seele aus, weil ich alles so leichtgläubig rüberbringen kann. Es interessiert niemanden, wer ich bin und wer ich in 50 Jahren sein werde. Wenn ich einmal tot bin, habt ihr mich nach ein paar Monaten schon wieder vergessen. Und dann ist nichts mehr von mir übrig. Niemand sieht mir gleich und keiner hat meine Augen. Keiner mein abgefucktes Lachen. Zum Glück. So schnell wär ich aus euren Gedanken. Ihr würdet weiter leben, wie zuvor. Ich bin immer alleine und traurig. Niemand ist hier, alle haben sie etwas besseres zutun. Und wenn ich dann mal zur Sonne hingehe, werdet ihr mich nicht vermissen. Ich wär euch egal, wie ich es jetzt schon bin.

[trinkfuerdichmit]

Hab heute auf nichts lustig. War gestern weg. Hatte bisschen was getrunken aber nicht soviel, dass ich betrunken sei. Jetzt ist es bald 13 Uhr und ich sitz immer noch in meiner flauschigen Kuschelhose hier, Haare irgendwo wo sie eigentlich nicht sein sollten und hab gerade beschlossen, dass ich den Fernseher einschalte. Möcht eigentlich nur hier sitzen und an nichts denken… aber das geht wahrscheinlich nicht, denn wenn ich denke, ich denk an nichts, denk ich trotzdem immer wieder an dich. Das macht mich traurig. Du hast mich heute aufgeweckt, mit ner Whatsappnachricht. Jetzt schreibst du nicht mehr. Ich muss die ganze Zeit dran denken, wie es wär, wenn du jetzt neben mir wärst. Mich mit deinen blauen- Tiefsee- Augen ansiehst und grinst. Doch du bist ja hier nicht. Bin ganz allein hier. Wenn ich dir doch nur meine Gefühle gestehen könnte, dann wär vieles, vielleicht auch alles einfacher. Doch ich bin ein Angsthase und werds auch immer bleiben.