#p2019

[feelefeelin]

new year’s eve

2019 mở đầu với nước mắt qua điện thoại với mẹ

vì một tình yêu vừa vỡ tan từng mảnh -

mình không biết yêu bản thân ra sao cho phải.

2019 kết thúc với tâm thế bình an,

và hai tình yêu mới - tình yêu dành cho bản thân và tình yêu dành cho một người yêu mình (dù lúc này người yêu đang ở nhà một mình uống bia còn mình thì vừa tan làm lol)

Tối nay sẽ viết mục tiêu cho năm mới, và muốn cố gắng nhiều hơn nữa khi năm nay vẫn thấy còn tiến bộ chậm chạp lắm.

Khép lại một thập kỉ chông chênh và lớn lên cùng những lần yêu thương chông chênh đầy nước mắt,

những năm sắp tới sẽ là tháng ngày mà mình dốc hết lòng cho sự nghiệp, để một mai nhìn lại không còn cảm thấy tuổi trẻ là những chuỗi ngày mây mù.

[feelefeelin]

Má ơi thiệt đáng sợ, mình chỉ đang có 1/5 số tiền mình cần phải dành dụm trong mục tiêu 1 năm từ bây giờ. Nếu không đủ đồng nghĩa là sẽ không thể về thăm má mà ở lại cày tiếp, cũng như biết chắc rồi lại vật vã với cuộc đời. Héo nụ hay hé nụ thì khi năm 2020 khép lại sẽ tự khắc biết, nghiêm túc bớt ăn uống bớt mua sách bớt xài tiền linh tinh cho nghệ thuật giùm :(

(Phải ráng thiệt lạc quan để không lên cơn panic attack mà bỏ cuộc giữa chừng. Tuổi thanh xuân cũng phải huy hoàng nỗ lực cố gắng vì mục tiêu lớn nào đó để khi lụi tàn cũng không có gì hối hận nhỉ.)

[feelefeelin]

Sau vài ngày nghỉ lễ để nạp năng lượng thì giờ quay lại, nhận ra một là phải giữ sức khoẻ hơn, hai là lên kế hoạch tốt hơn cho mục tiêu sắp tới, ba là tiếp tục mài dũa và tìm công việc mình muốn chứ không phải cứ chấp nhận đi làm những công việc tạm bợ thế này.

[feelefeelin]

I’ve been trying to not overthink

for everytime I do, I just break a piece of memories into pieces.

[feelefeelin]

Mới bị bạn bè tát cho vài câu chắc cũng tỉnh,

không thể vì lại sợ phải yêu xa mà đẩy người yêu mình vào tình thế nan giải, lại đẩy giá trị của mình xuống như thế

Chấp nhận đi, rằng mình không đủ năng lực, nên chỉ đến đây thôi.

[feelefeelin]

 đi làm gặp những người dòm trông thanh tú nhưng hành xử cộc lốc, làm chung không ít thì nhiều người cứ hay chuyện mình im lặng thì làm tới, mà mình không muốn bực, chỉ thấy buồn, rồi thì mệt

sau mấy ngày bệnh chỉ muốn nằm vật ra mà phải lết đi làm và gặp những chuyện dở hơi thì hôm nay đi về mình chỉ thở hắt, chỉ muốn được ngồi bệt ra trong phòng một mình, thế mà chủ nhà vẫn lại lò dò bảo cần phải lật ga trải giường lên và cứ nhất quyết là kêu mình dành thời gian để LẬT NÓ LÊN VÌ CẦN PHẢI 6 THÁNG LẬT NÓ LÊN

về chỉ muốn được ở yên, mình phát ngán lên việc cứ bị chủ nhà soi mói từng chút một, cả cái phòng cũng phải thay này thay kia trong khi mình mệt, mệt thật, chỉ muốn hét lên là HÃY ĐỂ MÌNH YÊN OKE.

mình còn bảo với Andrew là nếu chủ nhà cứ một mực muốn căn phòng y hệt như lúc mình chưa dọn vào thì thôi mình sẽ dọn ra, dù có tốn kém hay phải chuyển dăm ba chỗ.

vì mình đã gắng hết sức để cởi mở rồi và cái phần hướng nội trong mình chỉ muốn được tồn tại, dù chỉ là những lúc đi làm về hay chỉ thi thoảng một hai ngày nghỉ.

nói cộc lên thì là TAU MỆT LẮM RỒI CHỈ CÓ NƯỚC LÀ HẤT CÁI CỤC ĐIÊN NÀY VÔ AI ĐÓ MÀ THÔI ĐẤYYYYYY

[feelefeelin]

Mở mắt ra chỉ thấy nhạt miệng, đau họng và sốt.

Chẳng biết có ngu ngốc khi quyết định làm hai việc một lúc không chứ mỗi lần xoay sở với thời gian cho cả hai nơi thì lại sợ... mất việc :) nhưng cảm giác đi thăm người yêu về giữa khuya xong sáng dậy từ 5h đến gần 11h mới về nhà và ngủ tới 1h trưa hôm sau hãi hùng thật sự.

Thế là thay vì tiếc công việc, sợ phiền lòng người yêu thì vẫn phải chọn không khiến sức khoẻ bản thân tuột dốc thảm hại. Dù dạo gần đây hay lo lắng trở lại nhưng vẫn là phải cứng rắn mà yêu bản thân một chút.

[feelefeelin]

I have to process this.

Khi nghe những bản tình ca bâng khuâng thì tôi vẫn buồn, buồn lắm.

Tôi bảo A. rằng tôi cần phải về, vì lần cuối tôi ở Sài Gòn thì đã chẳng thể nào biết được mọi thứ thay đổi nhiều đến như vậy. Tôi cần phải quay về và cảm thấy mình ổn khi đối diện với những nỗi đau và sự trống vắng giữa các kí ức đã bị bóp méo, và cảm giác Sài Gòn vẫn là một phần của tôi.

Tôi bảo A. rằng tôi chẳng còn biết mình thuộc về nơi nào nữa. Có thể tôi sẽ thấy bình yên như là nhà khi bên cạnh nhau, nhưng tôi cần phải thấy bình yên và thuộc về nơi nào đó kể cả khi tôi một mình.

Tôi nhận ra dù cho chúng ta có khoác lên sự hào nhoáng rằng bây giờ mình có hạnh phúc ra sao và nỗi đau cứ như đã bị bỏ lại phía xa, ta vẫn không ngăn nổi việc cảm thấy mọi thứ vẫn có điều gì đấy đứt gãy.

No matter how quick you stand up after falling fast, it doesn’t mean that you hurt less.