Monólogo al borde de la censura en el IES
Bueno chavales, hoy estoy muy contento, ya que después de haberle lamido el culo a varias hijas de militares, he conseguido mi entrada para el Arbolito y además a la señora Sinde le ha quedado el culo rojo como el clavel del PSOE, ya que no se ha aprobado la ley de mierda esa.
Despues de toda la mañana haciendo ataques Ddos con el Loic a la pagina del Congreso, la cual no iba ni pa tiros, nos han hecho caso. Porque nuestros papás antaño salían a la calle a protestar y a llevar palos de la Guardia Civil, cuando hoy en dia es mucho más sofisticada la cosa.
Te sientas en el PC con una birra, coca cola o derivados a mano izquierda, en la derecha no que va el ratón, tu coges y haces doble clic en el Mozilla, o en el Chrome, el Safari ya es ir de pro, abres el tuenti, abres el msn, abres el spotify y pones la lista que más te mola, y ya ahi abres otra pestaña en el Mozilla y pones la pagina del LOIC, le pones la URL del Congreso o PSOE y le das a Imma charming ma lazer, y llegado a ese punto, le contestas a los 4 mamones que te estarán hablando por el chat, y a los 2 que lo estarán haciendo por el msn.
Joder, estoy más nervioso que Marco en Sorpresa Sorpresa. Primeramente os voy a contar mi vida para ir introduciéndonos en el tema a tratar. Yo, cuándo era joven, ahora no lo soy ya que el otro día un niño de unos 8 años me dijo “eh señor, donde están los balones de fútbol en este Decathlon”, bueno, corría el año 2005 e inexplicablemente yo tenia una novia, digo inexplicablemente porque no me separaba de la playstation, no porque fuese feo, que yo, como todas las señoras, afirmo que de joven era guapísimo.
Pues un día, estaba yo viciando al Crash Bandicoot 3 Warped, todo ensimismado en la play, cuándo llaman a la puerta, “Juana, vai ti que eu estou ocupadísimo”. Yo sigo tal, todo flipado y me dice: “e ela”. “Buaaaah mamá, dille que non estou” si si, en mi casa hablamos gallego, putos ferrolanos castellano parlantes, “Iago, está aquí conmigo, eque non me explico como fuches capaz de ligala, que non le fas puto caso por culpa da playstation, que manda carallo”. “Siéntate chuuuuuuuurri que acabo ahora”. Media hora así más tarde, “¿Iago qué? ¿Nos vamos a ir?”. A lo que mi queridisima madre suelta, “Me cajo en Dios, ¿ainda estás ca puta playstation? Fora, laaaaaaaarjo, Dios, eque o dia de mañá vaste arrepentir”, y efectivamente.
Esto actualmente, año 2010, con unos críos de 15 años de hoy en día es totalmente impensable, mi amigo Roi y yo nos dimos cuenta de que la cosa degeneraba en el año 2007, con 16 años. Como todo “adolescente” de nuestra época, como los domingos nos aburríamos en Cedeira, pues nos íbamos al Medulio, a ligar como quien dice. La última vez que fuimos se nos acercaron dos personas del sexo opuesto, muuuuy guapas, digo personas del sexo opuesto porque no puedo decir mujeres, ya que eran unas jodidas niñas de 13 años. Pues bueno, el Roi y yo modo ligón y a él ya le faltaban menos de 5 minutos para empezar a comerle la boca, cuando milagrosamente se me ocurre preguntarle por los estudios a la que estaba conmigo y me dice: “bien, 2º es muy fácil”, “aaaanda, ¿vas en 2º de bach?”, “jajajaja tú estás loco, vamos en segundo de ESO”. Acto seguido yo grité “¡¡¡Roooooooooooi que tienen 13 años!!!” y nos fuimos corriendo como si nos quisiera pegar todo Caranza, y no volvimos. Después nos dimos de cuenta de que allí éramos nosotros los mayores y eran todas de esa edad, vamos que pegábamos menos allí que Pozí en un Bershka.
A día de hoy, tú sales y ya sea Jubia o El Bosque, te ves inmerso en un Parque Jurásico, muchísimo más temible que el de la película, te ves rodeado de velocirraptores come hombres. Y claro, tengo que explicar el símil. ¿Vosotros habéis visto alguna vez a una niña de entre 14 y 15 años poniéndose unos tacones de 12 centímetros por primera vez? Es tal cual, pero tal cual un velocirraptor, van ahí de puntillas raras, caminando coma se estiveran pisando juevos, diría mi madre y claro, tu te meas de la risa cuando un colega tuyo se lía con alguna así, porque son niñas que se maquillan en el espejo de su ascensor y se cambian en casa de sus amigas para que sus pobres papás no las vean con esos vestiditos a ras de, ejem, eso. Y claro, como dice la fórmula matemática, Necesidad es igual a 1 partido de la longitud de la falda al cuadrado. Si es que me he dado cuenta de que hasta los 12 años tienen que tener sillita elevadora en el coche, y a los 13 ya se están metiendo mano en los recreos. Si es que hoy en día sois peores que ver Tele 5. Como me dijo a mí una señora de San Mateo en el 22, “Dios non existe e acabouse a vergüenza”.
La culpa, muy en parte, es del putísimo Tuenti, es un arma de destrucción masiva eso, ya que mediante él, jóvenes quinceañeras aumentan su ego mediante fotos que introducen en álbumes a los que titulan “Narcisisismo” directamente o simplemente les ponen la primera letra de su nombre. Hoy un chaval no tiene porque comprarse la Playboy o la FHM para ver jamonas en bikini, con agregar a un par de guapitas al tuenti ya tiene sus necesidades de fotos porno más que satisfechas. Incluso hay niñas que son tan feas que cortan la leche que a base de fotoshop, quedan monísimas. Yo tengo amigas de esa edad, y por culpa del puto Tuenti, cada vez que nos sacamos una foto, la foto tiene más versiones que la nariz de Belén Esteban, y todo porque a ellas no les gusta como salen, y claro, si salen mal se les cae el imperio de las visitas de afiliados, afilados mas bien, a su tuenti.
La culpa es toda del ser que inventó el pijoteo y del ser que inventó el Chat del tuenti, porque ahora no te hace falta pedirle el correo, con agregarla ya tienes la vida hecha, por el amor de Dios, si tengo un colega que fue “Buah mira, esa es la hermana mayor de una amiga mia” “Boooooh? Vouna agregar” y ahora están saliendo, entonces tu le dices lo guapa que es y lo mucho que te pone, disimuladamente y a base de poner emoticonitos como son el :P el :D y el ;), peeeeeeeeeero ojo al asunto, que me han explicado jóvenes quinceañeras aquí presentes, que de menos a mas pijotero están el , el (: del revés) , el ( : (del revés y con espacio) y el :P que es lo más pijotero del mercado, y esto es verídico, ellas piensan así, y si la niña en cuestión te contesta también con eses iconitos, la tienes en el bote, te lias con ella y al mes ella ya te estará llamando cabrón o tú a ella puta, porque las cosas ahora funcionan así, mi generación y yo, perdíamos los tazos a su edad, no la virginidad.
¿Pero que les vas a pedir? La mayoría ven a Cristiano Ronaldo como a su futuro marido, o peor, como a un Dios. CR, o Come Rabos 9, como a mí me gusta llamarle, es en esencia un niño pobre al que se le vino alto el cargo, es como si a mi me dices ahora que soy el futuro heredero de Amancio Ortega por ser el cliente mil millones del Zara del Odeón. Gustarte CR es como si te gusta la Cruzcampo, no diré nada más al respecto de eso, no sea que alguna Choni se me pique y me venga a pegar a la salida.
Que dices tú, bah, mírale el lado bueno, el día de mañana que tengan 18 años si siguen así, los de nuestra edad nos vamos a poner las botas, porque a nosotros nos hacen la cobra, y nos despiertan la anaconda. Peeeeeeeero tío, al modo en que están van a ser unas máquinas y no les vamos dar hecho, pero bueno, como decimos en Cedeira “o primeiro é para min oiche, e se vexo que tal seguimos” y su variante de “eu jodo pa min”. Va a tener que venir uno que las haga sentir a lo Madonna en Like a virgen, que como ya dijo Tarantino en Reservoir Dogs, esa canción está basada en una nifómana que se topó un dia de flor en flor, o de capullo en capullo mejor dicho, con un señor… un gran… pues eso, y claro como le dolía, como la primera vez, le hacia sentirse como una virgen. Vamos, que va a tener que cubrir los alargamientos de pene la seguridad social el día de mañana.
Bueno, a modo Esopo, el tío de las fábulas de Rocky & Bullwinkle, que ni dios de los presentes se ha criado con esos dibujos, con lo cual me estoy sintiendo muy viejo, os diré que bah, que está bien que os lo paséis bien y tal, pero andad con ojo, no os dejéis llevar por el pavo, y sobre todo, cuidado con tener hijos a estas edades, porque el dia de mañana sus amigos se enamorarán de las madres, que buah, yo conozco a cada una… denominadas MQMF’s o MILF’s en inglés, buiiiino que eso, que siento ser tan explícito, pero no se, supongo que seré así por ser de Cedeira.
