Tout inclus
La liste des preuves que je n'ai pas rapport dans un tout inclus : • J'arrive en bus du pays voisin. • J'ai splitté le taxi avec un voyageur inconnu. • J'arrive avec un sac à dos. • Mes sandales de soirée sont mes gougounes de douches. • Mon shampoing c'est du savon tout usage biologique sans parfum. • J'ai un numéro de téléphone local. • Je prends l'escalier au lieu de l'ascenseur. • J'ai pris le temps de consulter la bibliothèque d'échange de livres. • Je lis le Lonely Planet du pays. • J'ai le réflexe d'aller ranger ma vaisselle après avoir mangé ou bu. Néanmoins, cette semaine de vacances avec Marilyse fut fabuleuse. Même si on a beaucoup trop mangé. Mais on jouait beaucoup dans les vagues, alors ça s'équilibre. Maintenant, les vacances continuent pour moi, mais dans une petite auberge où tout le monde se parle, mange et boit ensemble, avec d'autres voyageurs en solo, de partout. J'suis dans mon élément. Ça s'annonce bien.