#personalísimo

[andafterallimonlysleeping]

I have this really bad habit of blaming myself for mistakes I made in my past - even when sometimes I apologized - and still feel ashamed and think everyone who knows what I did hate me or think awful things about me, and I don't know, maybe I really was awful? u_u

And now I'm happy and really think I don't deserve it or something... I don't know if that's just anxiety but if it is, don't know how to stop it.

Maybe is time to get back to therapy.

[guardianlluvia]

My top 42 for Eurovision 2017

1. BEAUTIFUL MESS by Kristian Kostov (Bulgaria) 2. DANCE ALONE by Jana Burceska (FYR Macedonia) 3. SKELETONS by Dihaj (Azerbaijan) 4. NEVER GIVE UP ON YOU by Lucie Jones (UK) 5. ORIGO by Joci Papai (Hungary) 6. REQUIEM by Alma (France) 7. GRAB THE MOMENT by JOWST Feat. Aleksander Walmann (Norway) 8. FLY WITH ME by Artsvik (Armenia) 9. DON'T COME EASY by Isaiah (Australia) 10. IN TOO DEEP by Tijana Bogicevic (Serbia) 11. VERONA by Koit Toome & Laura (Estonia) 12. I CAN'T GO ON by Robin Bengtsson (Sweden) 13. BLACKBIRD by Norma John (Finland) 14. GRAVITY by Hovig (Cyprus) 15. LINE by Triana Park (Latvia) 16. WHERE I AM by Anja (Denmark) 17. RUNNING ON AIR by Nathan Trent (Austria) 18. CITY LIGHTS by Blanche (Belgium) 19. I FEEL ALIVE by Imri (Israel) 20. SPACE by Slavko (Montenegro) 21. HEY, MAMMA! by SunStroke Project (Moldova) 22. APOLLO by Timbelle (Switzerland) 23. DYING TO TRY by Brendan Murray (Ireland) 24. DO IT FOR YOUR LOVER by Manel Navarro (Spain) 25. OCCIDENTALI'S KARMA by Francesco Gabbani (Italy) 26. THIS IS LOVE by Demy (Greece) 27. PAPER by Svala (Island) 28. WORLD by Lindita (Albania) 29. AMAR PELOS DOIS by Salvador Sobral (Portugal) 30. FLASHLIGHT by Kasia Mos (Poland) 31. MY TURN by Martina Barta (Czech Republic) 32. PERFECT LIFE by Levina (Germany) 33. SPIRIT OF THE NIGHT by Valentina Monetta & Jimmie Wilson (San Marino) 34. TIME by O. Tovald (Ukraine) 35. MY FRIEND by Jacques Houdek (Croatia) 36. BREATHLESSLY by Claudia Faniello (Malta) 37. LIGHTS AND SHADOWS by O'G3NE (The Netherlands) 38. KEEP THE FAITH by Tamara Gachechiladze (Georgia) 39. YODEL IT! by Ilinca Feat. Alex Florea (Romania) 40. HISTORYJA MAJHO ZYCCIA by NaviBand (Belarus) 41. RAIN OF REVOLUTION by Fusedmarc (Lithuania) 42. ON MY WAY by Omar Naber (Slovenia)

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Estar contenta ha sido raro. Como si estuviera mal, o fuera ilógico, o no correspondiera.

No hay manual sobre cómo sentirse o comportarse tras una separación. Sigo en terapia, tengo una fantástica red de apoyo, aún proceso mi cambio de vida y al mismo tiempo encontré a alguien de quien me enamoré profundamente y me hace sentir más segura de lo que jamás me he sentido. Me lo dicen seguido, que se nota. Veo estas fotos y yo también lo veo...

Es extraño estar viviendo esto por primera vez, tan avanzada que está ya la vida. Pero bueno, aquí estamos.

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El día que Elías me dijo que me ama estábamos en la fila de la cafetería del cine para ver Hamnet. Habíamos vagado por todo el centro comercial llamando la atención por el nivel de cercanía al que no dábamos tregua. Con tiempo, decidimos comprarnos un café. La fila avanzaba lentamente cuando me abrazó por la cintura y tomó esa postura despreocupada pero determinante y soltó de la nada "¿qué se siente despertar junto a un hombre que te ama?" para luego abrir los ojos sobresaltado: su confesión lo había tomado por sorpresa también a él. "Pero déjame mostrártelo con acciones, amor" remató, como retándose a sí mismo. El cuerpo se me convirtió en una braza ardiente. Cuando gané compostura le dije que yo también sentía eso, lo que provocó que hiciera ese gestito que lo hace ver como un adolescente, para luego darme el beso más dulce, aliviado. Ni siquiera escuchamos cuando dijeron nuestros nombres. Los primeros minutos de Hamnet me son desconocidos. Tengo miedo de buscarlos y encontrarlos, porque a veces creo que, de verlos, será como si Elías nunca hubiera existido.

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Contra todo pronóstico, volví a enamorarme. Si es el resultado directo a las carencias en mi matrimonio, no lo sé. Si es el estado más cliché de una recién divorciada, tampoco. El tiempo me dirá lo que fue realmente. Pero aquí, desde el presente, no se siente como algo banal o pasajero. Se siente como hace muchísimos años no se sentía, donde la ausencia duele en el cuerpo como ni siquiera sentí al dejar a mi ex esposo.

Ya me desgarré en versos nuevamente, y escribí su nombre por todo mi diario, en todas mis conversaciones. Fue una profecía autocumplida, pues casi enseguida de conocerlo dije a todos que se grabaran su nombre, pues yo nunca lo olvidaría. Es día en que no me puedo quitar esas letras de la boca y de las manos.

Parece que cada vez voy teniendo más y más la costumbre de cerrar con amor, sin drama. Tal vez dolería más de lo contrario, pero una decepción grande te hace olvidar lo que creíste infinito. En cambio, ese beso de despedida, ese "te quiero" que me dijo al cerrar, las flores de cumpleaños "con amor y nostalgia", emulando la frase perfecta que me dio en ese noveno en la noche vieja, "¿Quién te quiere como yo, cabrona...? Viajé horas para volver a verte y aquí me tienes a tus pies... ". Todo me estremece aún, me deja en el limbo. Nadie antes de él me había dicho cabrona. Nadie antes de él me había retado así. Y en ese fuego estuvo su extinción.

Así que de la mano de Elliot Smith, una vez más: Señorita Miseria, te llego de visita, tratando de romantizar el proceso, de guardar a Elías en una polaroid como una de las pocas personas en mi vida que me han dado una perspectiva nueva de la vida. No queda otra, más que ahora sí, y a todo pulmón bendecir mis ojos, porque tan alto miraron.

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I feel like I have a completely different face. I look at pictures from just a few months ago and barely recognize myself or the things I believed back then. It’s easy to say I’m in a new stage of my life, but I never thought I’d see it so clearly in my own face and body.

In these photos I see health, a quiet kind of sorrow softened by the certainty that I made the right choice, and above all, someone with an immense capacity for compassion towards herself. A kind of compassion she once thought she could never have.

[andafterallimonlysleeping]

Llegué hasta mediodía sin llorar, un nuevo récord. Tuve una junta desde la mañana que me levantó el ánimo. Ya llegué a ese punto en que lo único que me emociona es mi trabajo. Me recuerda al capítulo de Mad Men cuando Don se separó de Betty y a la par está construyendo su nueva agencia. El lugar de trabajo es su habitación de hotel, a la que tuvo que acudir cuando Betty justificadamente lo echó de la casa. El capítulo cierra con Don colgando con ella, tras decirle que no va a hacerle difícil el proceso de divorcio, para luego volver la mirada a la habitación en donde su equipo de trabajo arma todo para recuperar o mantener clientes. Una especie de “esta es mi misión y mi objetivo ahora” se lee en su expresión. Como una resignación suave.

Yo, en un paralelismo no planeado, me despedí en la videollamada con un sentimiento similar. “Si te emociona, adelante”, me dijo mi mentor cuando propuse implementar más elementos en el trabajo de campo que afortunadamente me tendrá ocupada por un par de meses; lo vio en mi cara, y yo también lo sentí. Sin la emoción por planeaciones de regalos, de compras de adornos navideños o el menú de la posada en casa, es eso lo que tengo por ahora.

La reunión terminó y volví a la realidad: a esta casa vacía. Y volvió también el llanto. Pero es mediodía, un nuevo récord.

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Es otoño. En un par de semanas se dará por finalizado mi matrimonio. Tengo una nube en la cabeza que me tiene como suspendida y me recuerda a cuando tomaba antidepresivos. Ahora la pastilla no es necesaria; con una mezcla de certeza y exceso de llanto, mi mente descansa en un rincón de pasividad.

Negación. Esa sería una palabra para definir mi estado actual, pero ya hago planes. Planes que no lo incluyen y me alejan de él. Ese pensamiento es tan poco familiar que batallo para encontrarle lógica, como si quisiera forzar la entrada de una pieza de un rompecabezas.

“En un par de semanas, serás una mujer divorciada” me taladra el cerebro. El peso del tabú se ve contrarrestado con una rebeldía que no decayó frente a la depresión. Siempre supe que podría ser esto, que podría ser lo que yo quisiera, y ningún juicio me detendría. Pero el peso de la frase me acelera el pulso.

Antier le dije a mi abuela sobre la separación inminente. En medio de su propio duelo, lloró por mí por unos segundos para recomponerse de inmediato y decirme que voy a estar bien. No hubo miedo ni incertidumbre en sus palabras. Lo común de esta reacción entre quienes me conocen me abruma; tal vez no les he mostrado el ser que teme lo suficiente. Con una seguridad descomunal se enfocan en mis partes fuertes. Cómo quisiera seguirlos.

El trabajo se acumula y voy a mi ritmo. Ningún deadline se ha ido, me veo mejor que en años. Definir este espacio es definir una contradicción, una surrealidad. Aquí estoy inquieta, destrozada, esperanzada y curiosa. Afuera llueve con la luz absoluta del mediodía y nada de esto tiene sentido.