#psentimentos

[arvorar]

Chegue logo, por favor. É exaustiva essa tentativa de confiar nas pessoas e sempre acabar decepcionada. É cansativo demais esse vai-e-vem de quem nem sabe para onde está indo. E olha que sou bem perseverante quanto aos meus desejos. A questão é que já andei a casa inteira, o bairro inteiro, o país inteiro e, até hoje, só consigo me olhar comigo mesma. Segurei muitas mãos, e corações, que não seguraram nem minha bolsa sem que roubassem o mínimo de esperança na humanidade que me restava. Fui em diversos bares, procurando por alguém a quem eu pudesse lançar todos os meus problemas e apenas descansar, com a certeza de que tudo desapareceria num fechar de olhos - e encontro dos corpos. Então venha o mais rápido que conseguir, por favor. Eu sei que o caminho é longo e que, assim como eu, ainda não superou um amor antigo. Eu sei que a vida anda difícil e que tudo o que queremos é ficar na cama olhando pro teto, esperando que as coisas finalmente melhorem. E eu sei também que acreditar num amor, à essa altura do campeonato, é quase impossível. Mas estou aqui, com minha minúscula fé, sonhando com você. Estou cansada, desapontada, decepcionada, abandonada, e todos os outros 'ada's que existem, pedindo que venha correndo a fim de expulsar toda essa dor. Por favor, futuro amor, venha e me mostre que o céu é azul e que ainda se tem por quem sonhar. Mostre-me que existem pessoas de verdade, com palavras verdadeiras. Porque já me cansei de todos os outros; e de todas as promessas que fizeram - e não cumpriram. Porque eu, mesmo tão nova, já sofri muito. E porque, mesmo tendo todos os motivos do mundo pra não confiar em mais ninguém, sei que em algum lugar do planeta você também precisa de mim. Chegue logo, e deixe-me lhe ter como um refúgio. E me faça o seu. Não perca tempo; não espere o tempo. Só venha, agora mesmo. A casa, por mais que tenha restos de saudade espalhados pelos cômodos, está arrumada, esperando por um novo alguém que goste de ficar. Troquei as cortinas, mudei os móveis de lugar e até comprei um arranjo novo pra mesa. Está tudo tão lindo que já posso imaginar o seu rosto - que desconheço - ao se deparar com tanto capricho. Me esforcei para organizar, confesso. Mas o fiz, e funcionou. Em relação à saudade, não se preocupe; ela se vai aos poucos. Enquanto você vai ficando, ela vai indo. Tão simples que parece até conversa fiada de vendedor. Mas, acredite; é a mais pura verdade. Então venha; fique. E, de uma vez por todas, não faça com que eu me arrependa de ter doado tudo o que sou a alguém que só queria uma parte - e nem soube cuidar.

Nara

[arvorar]

Deve ser saudade. Depois de todo esse tempo; depois de todos os outros. Deve ser. Quando fecho os olhos e te imagino bem perto, respirando junto a mim, deve ser. Ou quando abro e fujo dos sonhos que, mais uma vez, trouxeram-me você. Deve ser saudade quando tento assistir a um filme qualquer sem pensar no quanto aquela história se parece com a nossa. Todas as musicas que saem do violão e todos os desenhos. No papel só tem você. Aliás, meu lápis já é capaz de escrever seu nome sozinho, sem que eu encoste um dedo sequer, e depois algumas frases que, talvez por saudade, insistem em ser escritas. Deve ser saudade quando o aleatório na playlist escolhe aquela música e faz com que eu me sinta um pouco menos estável, feliz e realizada. Deve ser saudade quando canto ao lembrar seu beijo. E, principalmente, quando tudo o que eu mais quero é sair correndo atrás de você, perguntando se sofre com a minha falta também. Deve ser saudade lembrar do seu sorriso e sorrir. E chorar. Você veio, mostrou-me o amor e foi embora, como quem termina um serviço e sai batendo as mãos certificando-se de que estão limpas. Foi e eu fiquei. E permaneço aqui, arrumado toda a bagunça, perguntando-me que diabos é isso que está acontecendo dentro de mim; que diabos é isso que acontece toda vez que lembro de suas mãos em mim. Eu, depois de tanto me questionar, talvez tenha uma teoria. Talvez. Perceba: eu não tenho certeza, mas deve ser. Deve ser saudade, caro amigo; é a única explicação. Definitivamente, deve ser.

[arvorar]

E eu, que sempre tive tanto controle sobre mim, me perdi por aí sem querer por saudades tuas.

Nara

[arvorar]

Eu preciso amar Mas não tenho pressa. Demorei algum tempo até começar a escrever. Talvez eu não soubesse como dizer ou o que dizer. Talvez, por um motivo, eu não soubesse o que sentir. Mas estou aqui e pretendo tirar de mim umas palavras. Há uns meses atrás um certo amigo me disse que eu não preciso de um amor. De acordo com suas palavras, este era o motivo pelo qual ele nunca chegava. De acordo com o que dizia, eu não tinha alguém ao meu lado por simplesmente achar que minha felicidade dependia daquilo. Desde aquele momento, até hoje, eu passei todos os dias acreditando que, não, eu não preciso de um amor e tampouco de alguém ao meu lado. Passei todas as minhas insuportáveis mini-depressões (isso existe?) repetindo e convencendo a mim mesma de que eu não devo precisar amar. E eu acreditei que aquilo era realmente uma verdade. Afinal, as coisas acontecem quando a gente menos espera. Não é mesmo?! Não! As coisas não acontecem quando menos esperamos. As coisas acontecem quando precisam acontecer. E, não importa o quanto esqueçamos ou tentemos fazer acontecer, não vai ser do nosso jeito; nunca é. Por isso, talvez, seja mais fácil acreditar que, bem, não pensar é melhor. Não fazer doer é melhor. Não precisar é melhor. E, mesmo que queiramos – mais do que tudo – um amor, é mais fácil evitar um “agora não” do tempo e fingir que nada aconteceu. É mais fácil inventar que não esperar é a melhor maneira de se esperar alguma coisa. E, não, não é proibido precisar de amor. Não é errado querer amar e contar os segundos para que isso aconteça. Não é errado querer ser feliz e esperar ansiosamente por isso. Permita-se sentir. Permita-se precisar de um amor e de alguém que lhe conceda isto. Permita-se ser menos autossuficiente e viva cada dia à procura de algo que te faça mais tua. Permita-se assistir, de olhos abertos, ao teu amor chegar. E esteja preparada, porque, meu bem, nada é tão lindo quanto este momento. Queira amar. Precise do amor. E sonhe, todos os dias, com ele.

[arvorar]

Confesso que há muito tempo não escrevo um verso sequer. Quer dizer, eu nem me lembro a última vez em que alguém foi tão importante a ponto de me arrancar algumas palavras assim. Eu sempre fui muito aberta. Pessoas entravam e saíam da minha vida e todos, absolutamente todos, eram cientes disto. Se eu sofria, todos sabiam, e se meu coração pulava de alegria, meu sorriso entregava tudo. Eu pouco me importava se era minha melhor amiga ou um mero desconhecido, eu seria capaz de contar toda a minha vida sem, sequer, pensar duas vezes. O problema é que nem tudo é como imaginamos. E, um dia, descobri que não são todas as pessoas que gostam de ouvir o que meu coração tem a dizer e, menos da metade da minoria se importa de verdade. Então eu me fechei. Fechei-me não somente de algumas pessoas ou da maioria delas. Fechei-me para mim. Exatamente como a lua se fecha com o nascer do sol. Digo, ela está lá; ainda conseguir sentir sua existência e beleza, mas prefere se "esconder" para que os outros apreciem o que lhes é mais importante e agradável. Ninguém mais precisava saber sobre minhas dores ou cada uma de minhas conquistas. Para mim, já era o suficiente guardá-las para quem realmente se importava: eu mesma. Mas depois de muito tempo, você chegou. Chegou e fez com que eu não me aguentasse de tantos sentimentos, fazendo com que, mais uma vez, eu abrisse minha boca para falar de mim aos outros. Você chegou e eu me mudei todinha novamente. Chegou e fez com que eu relembrasse como é gostoso passar o dia inteiro pensando e falando de uma só pessoa. Acho que esperança é a palavra certa. Você me trouxe esperança. Foi aquela pontinha de luz no fim do túnel que nos faz aguentar sempre mais um pouco. Para falar a verdade, você veio e trouxe contigo sensações que há longos meses não via e das quais, há muito tempo, eu fugia. Mas então me lembrei por que eu havia me fechado. Junto com todas essas coisas boas, trouxe também lembranças de momentos em que não fui tão feliz assim. Fez com que eu me lembrasse o porquê de sempre ter permanecido com essa barreira que me blindava de qualquer sentimento. Lembrei-me de que tudo aquilo era só uma maneira de eu me protejer de algo que hoje me machuca da mesma forma. Agora eu sofro. Não por não ter sido boa o suficiente mais uma vez ou então por não ter ao meu lado quem eu mais queria que estivesse, mas por simplesmente ter pensado que, independente de todas as dores passadas, dessa vez seria diferente.

[arvorar]

Confesso que vira e mexe bate aquela saudade. Vira e mexe eu me pego pensando em nós dois e sinto muito, muito por ter nos perdido nessa imensidão de desencontros. E, na minoria das vezes até traço uns caminhos que trariam aquele passado para o presente. Confesso também que até já tinha esquecido. De verdade. Tinha esquecido do quanto eu me afundava no mar do teu sorriso e do quanto me encontrava somente em teus braços. Cheguei até a passar o dia sem desejar o teu olhar. A gente vai vivendo, empurrando com a barriga e achando que dá para levar, o que realmente é verdade. Dá pra levar, eu levei… Estou levando e, ainda que de vez em quando me bata essa vontade de você, já aprendi a viver sem. As vezes eu até desaprendo. Me pego às incertezas e pareço ter esquecido como engolir o choro e seguir em frente, mas eu aprendo de novo, e de novo, até quando ainda for preciso. De tanto insistir, a gente acaba acertando, querido. De tanto amar, a gente acaba sendo amado. E, de tanto sofrer, a gente, finalmente, aprende a se curar sozinho.

Arvorar

[arvorar]

Olha, eu sei muito bem que o destino foi completamente contra nós, mas eu prometo ir atrás dele e fazer com que esteja a nosso favor. Prometo atravessar os sete mares só para dizer-lhe que foi um tremendo zé-ruela em nos colocar em mundos completamente opostos. E, se por acaso ele não quiser fazer nada a respeito, eu simplesmente paro de acreditar em 'acasos' e começo a fazer a minha sorte ao teu lado. Você sabe, claramente, como não sou boa com as palavras e como escrever me causa dor de cabeça, mas se houver a oportunidade, eu crio um livro e envio para o presidente da república explicando-o sobre como duas pessoas - em um país de tanto desamor - podem se amar desse jeito. Escrevo também algumas cartas a você dizendo o quanto sou grata, todos os dias, em te ter em minha vida e sobre como o teu sorriso encaixa perfeitamente em meus sonhos. Você também sabe que sou um desastre cantando e que só de pensar em platéia me dói os nervos, mas se preciso for eu monto um disco e organizo um show só para dizer o quanto é impossível achar aconchego em outro abraço que não seja o teu. Quer dizer, eu sou, realmente, a pessoa mais estabanada, tímida e envergonhada do mundo, mas quando trata-se de você e por você, eu vou até o outro lado do planeta gritando e dizendo o quanto o meu coração pula de alegria ao lembrar que você, da maneira mais linda, é o grande amor da minha vida.

[arvorar]

Quando o quarto está escuro e o silêncio prevalece, amamos de verdade. É quando colocamos a musica mais triste e fechamos os olhos que, então, conhecemos o amor. Não nos bastam os dias mais quentes e nem as tardes frescas. São as noites mais frias que nos atraem e nos fazem viver. Viver em nosso cantinho, com nossos sentimentos e planos embrulhados a fim de nos aquecer. E, ainda que adoremos sorrir, chorar é a maneira mais simples e direta de sentir. Sentir saudade, sentir vontade. E é exatamente ai que amamos. Amamos com o nosso melhor amor, o mais puro. Sem que alguém nos ouça ou nos veja, sem que percebam. Só nós com nós mesmos, sem interferência. Sentimos o cheiro da paz e ouvimos o som das rachaduras que o coração sofre. Sem impactos posteriores, choramos. E é nessa particularidade que, da forma mais linda, descobrimos o modo próprio de amar. Amar sem mostrar, amar sem se dar e, simplesmente, amar por amar.

Nara, arvorar.