#remembering2010

[remembering-2010]

Eu só queria alguém que ficasse.

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“Voltei a escrever. Fazia algum tempo desde que isso não se tornava tão frequente, mas às vezes pensar só atrapalha e conversar também. É muito legal saber que nunca vivi algo parecido com alguém antes assim, como com você, mas eu já passei por essa parte "do espaço" antes e talvez eu não seja boa com relacionamentos, como já te falei, mas eu sou boa em entender desinteresse. Eu não consigo entender o espaço quando se ama alguém, já estamos separados por 700 km e ainda precisa criar mais essa barreira? Desculpa, eu tô muito cansada pra correr atrás dessa vez. Você pode ser o amor da minha vida e eu fiz o meu melhor pra cuidar de você até agora, cuidar desse sentimento, mas se não há reciprocidade, eu me retiro. Não preciso de um amor pela metade, nunca precisei. Quero tudo ou nada. Seus pensamentos estão confusos, eu sei, os meus também, mas não me obrigue a me afastar. Posso não ser boa em relacionamento, mas sou ótima em me proteger, ótima em entender o meu lugar e viver a minha vida. Eu não preciso de mais um problema, eu não preciso de mais uma coisa sugando a minha energia. Eu preciso de paz, segurança, abrigo. Se for pra me sentir sozinha estando em uma relação, fico melhor sozinha de tudo, obrigada, eu não preciso disso. Eu quero um amor maduro, quero algo que você queira também, se falar comigo é uma cobrança, tudo bem, prefiro que não fale. Se me desejar um bom dia ou saber como estou exige tanto esforço, por favor, poupe essa energia. Se falar que me ama não soar verdadeiro pra você, prefiro que não fale. Mas preciso que entenda, que pra mim, o silêncio também comunica. A distância (e aqui não to falando da física) também comunica. Eu quero viver um amor, de verdade, não precisa ser perfeito, precisa ser real, verdadeiro. Já vivi muitos anos sem esse amor, estou acostumada, fique tranquilo. Só peço por favor, não fique em cima do muro, prefiro quente ou frio, morno não me agrada.”

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“Talvez esteja escrevendo tanto pra tentar alinhar meus pensamentos. Sempre disse que era muito fácil estar sozinha, aquele clichê que todo mundo fica comigo, termina e acaba sendo feliz com outra pessoa, sempre pesou em meus ombros. Ontem em uma conversa com a minha mãe cheguei novamente a essa conclusão, as coisas são assim, talvez não seja pra mim essa coisa de amor eterno, essa coisa de casar e ter uma família, nunca me imaginei assim e até hoje as coisas caminharam dessa forma. Desde que você chegou e as pessoas perguntam sobre você, nunca entrei muito em detalhes e nunca contei com muita empolgação, pensava que mostrar para as pessoas que eu estava sempre com um pé atrás me dava um ar de maturidade, um ar de que estava segura onde estava, mas na verdade, o que acontecia era que eu estava apavorada (ainda estou) em gostar de alguém que poderia dar certo, a ideia de te amar me tirava do controle mas confiei em você. Confiei quando você disse que me amava, que amava a forma que eu via as entrelinhas das coisas, a minha intensidade e empolgação, amava minha alma livre. Essa semana isso mudou, acredito que tenha sido mesmo o último abraço, como você disse na segunda passada antes de partir… Sua falta de interesse e distância nessa última semana tirou meu chão. Confesso que já faziam alguns meses que não me sentia assim, é assustador. Há um ano atrás passava pela mesma coisa, você não precisa saber disso, mas é só pra dizer que eu tô um pouco cansada. Não vou correr atrás de você ou me desdobrar pra que isso dê certo, não vou fazer joguinhos de conquistas ou bancar a durona, eu só não vou te incomodar. Quero que você queira estar comigo, que queira entrar num avião pra passar 24 horas comigo e me conhecer. Quero viver nosso simples de forma natural. Eu não sei forçar nada, peço que não force também.”

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