Tengo depresión. Eso es correcto. Mí. Depresión. Yo soy una víctima, un bar, una persona deprimida. Esta es mi vida, y esto es lo que soy. Si echas a mí en la superficie que nunca diría lo que hay abajo. Sin imaginar que hay algo de oculto tormento interior pasando dentro de mi alma. Soy la chica que sonríe a las personas mayores al caminar junto a ellos en la calle. Yo soy la persona que mantiene la puerta abierta para las madres jóvenes, luchando con un bebé en un cochecito y sus brazos llenos de compras. Yo soy el que sonríe a cajera de banco. Cualquier persona que dice buenos días a la joven detrás de la caja. Siempre riendo, siempre con una broma que contar. Pero si te rascas la superficie y buscar más profundo dentro de mí, dentro de mi mente y mi corazón y mi ser, verás que yo soy grande en el uso de una máscara. Para cubrir la verdad y sólo muestra lo que yo sé que quieres ver. Es muchísimo más fácil para usted, por lo que no se ocupan de algo tan grande como este. Es muchísimo más fácil para mí, así que no tienen que lidiar con su compasión y preocupación. Su simpatía y comprensión falsa. Puedo mantener mi verdadero yo fuera ocultos. Sólo las personas muy especiales en mi vida la oportunidad de ver quién soy realmente. Sólo las personas muy especiales en mi vida la oportunidad de vislumbrar dentro de mi mundo real, con la cabeza. E incluso entonces sólo saben de la mitad de mis luchas diarias. Porque incluso si los dejas entrar, siempre hay una puerta que permanece cerrada. La puerta está cerrada. Una puerta sin llave o una forma en el interior. Esta es la puerta de mi más profundo interior. Mi grupo de la miseria, la desesperación y odio hacia uno mismo. Esta es la verdad acerca de mi enfermedad, y esta es la parte de mí que no puedo compartir. ¿Por qué mantener a la persona deprimida es tan custodiado? Por lo tanto, oculta del mundo y los que los aman? ¿Por qué ponemos encima de las paredes y tratando de no perder de vista todo lo que importa para nosotros, pero todavía conservan todo lo que nos duele tanto? ¿Por qué no alejar a la gente que quiero mucho, eventualmente haciendo mal, lo que hace que ellos nos odian? ¿Somos sádicos? No nos gusta el dolor? ¿Es así como llegamos a nuestros enfermos pataditas? ¿Por qué es tan difícil dejar entrar a alguien? Para pedir ayuda y para que la gente nos ayude? Para mí, mi depresión un nombre, la distimia. Eso quiere decir que siempre he sido así y que siempre puede ser así. Que tengo un "lo siento" personalidad y eso es exactamente lo que sucede ser. Trato de ver mi distimia, mi depresión, mi perro negro. Tomo medicamentos para calmarlo y lo calma. Pero nunca se detiene por completo durante mucho tiempo. Finalmente se levantar su fea cabeza, y el ciclo comienza de nuevo. Y otra vez. Y otra vez. Estoy en una montaña rusa constante de mis emociones. Con el tiempo se detiene el paseo, pero luego sólo tiene que ir hacer cola de nuevo. Espere a que se tire a la plataforma para que yo pueda entrar a la vez. Para empezar de nuevo y me lleve en un viaje a través de mi propio infierno. Uno que he viajado por todos los días durante 21 años. Acerca de esto, estoy en la medicación, entonces yo no quiero ni saber cómo sería si alguna vez se detuvo. Para mí casi todos los días una lucha, desde que me levanto de la cama por la mañana, cuando voy a dormir por la noche. Me levanto cada día y cambia automáticamente en mi cabeza lo que debo hacer, ya que tengo que ver. Luego paso el tiempo tratando de inventar excusas de por qué es una mala idea para salir de la casa. ¿Por qué no voy a ir a ver a mis amigos. ¿Por qué iba yo a llamar a enfermos para trabajar o jugar Hookie de la escuela. Entonces me levanto y me lleve al sofá, donde voy a pasar la mayor parte de mi día. Yo no voy a salir y socializar con la gente, porque para mí eso es lo más espantoso y la mayoría de drenaje que tengo que hacer. No es fácil en mi máscara. Tratando de mantener todo en su interior. Pero es aún más difícil para que la gente in Cuando tomo una ducha durante días y vestirse, es una lucha para mirarme en el espejo sin sentir asco puro. Con el fin de encontrar algo para usar que no me hace ver gorda y horrible. Con el fin de arreglar mi cabello de una manera determinada y puse mi maquillaje en lo que no me los animales más repugnantes que el mundo haya visto. Pero así es como me siento. Esto es lo que veo. Trato de cambiar mi punto de vista, para ayudar a mi autoestima, pero nunca hay algo que pueda hacer. Así que cuando trato de conseguir que otras personas me dicen lo que no puedo decirme a mí mismo. Que soy bella por dentro y por fuera. Que soy una persona amable y cariñosa, alguien que atesoran en sus vidas. Los que atraviesan las mismas dificultades que yo todos los días, ellos saben las cosas correctas que decir para hacerme feliz a mí mismo, aunque sólo sea por un momento fugaz. Pero aquellos que nunca han caminado por mi camino, nunca ha estado en mis zapatos y me sentí lo que siento, no entiendo mi desesperada necesidad de aprobación y alabanza. La única cosa peor que no tener nada bueno que decir sobre mí mismo, es cuando alguien no tiene nada bueno que decir sobre mí tampoco. Se me corta la derecha a mi núcleo. ¿Soy tan horrible que ni siquiera pueden decir algo pequeño, como "eres gracioso", "eres inteligente" o "eres un buen amigo"? Son cosas que pienso en mí realmente cierto? Que no es sólo en mi cabeza y que otras personas lo ven también? Que yo realmente inútil, indigno de ser amado y un desperdicio de espacio? Y el peor criminal de este es la persona que más necesito en mi vida. La persona que más amo, y probablemente la persona que resultó más. En una ocasión los elogios para volar grueso y abundante, pero con el tiempo, a lo largo de los años, la fuente se secó. ¿Es que no creo que tenga que oír más? ¿O es que ya no siente que es verdad? Yo no sé por qué me empujan a la gente fuera de mi vida. No sé qué voy a construir los muros más altos, para evitar que las personas que me aman y que me encanta escalar in me veo haciéndolo, pero no puedo dejar de hacerme. Y lo peor de todo es que cada vez que algo más sucede, cualquier nuevo evento sucede, sólo significa que me down más y más. Si yo estaba cavando a mí mismo un agujero en la tierra, seguramente habría salido el otro lado por ahora, se dio la vuelta y comenzó de nuevo en la otra dirección, muchas veces. Es un mundo muy solo para una persona con depresión. Es tan difícil de mantener relaciones y amistades cuando no tienen la energía emocional para ocultar cómo se siente. Mostrar tu verdadero ser demasiado pronto y asustar a la persona de distancia. Ocultar que de ellos durante demasiado tiempo y se sienten engañados porque han mantenido en secreto. No hay término medio. La forma más fácil de tener una vida social cuando se tiene depresión es para hacer amigos con los que también están deprimidos. La miseria ama la compañía, y es a menudo las únicas personas que pueden sentir empatía que siente que puede dejar en su interior. Y bueno, cuando todos sus amigos se sienten de la misma manera, nadie se queja cuando tiene que cancelar. Cuando siento tan mierda sobre ti mismo que no puede ser de otra persona. Ellos no piensan que los están abandonando, ya que la mayoría de las veces se sienten de la misma manera. Incluso escribir estas palabras es muy difícil para mí. Es difícil conseguir lo que quiero decir por ahí, y tengo miedo de que alguien lea esto y que cambiará su opinión acerca de mí. Tengo tanto miedo a dejar que otras personas en el interior, por lo que temo que les asuste o les duele aún más que yo. Para aquellos que me duele, por los que he herido y para aquellos que me duele, lo siento mucho. Usted debe entender que no soy yo, no mi verdadero yo que usted se aleja y se cierra la puerta. No es como quiero que las cosas sucedan. No como yo quiero que mi vida o mi mundo sea. A veces, cuando me siento tan triste y lo siento por mí mismo, accidentalmente se desquite con los demás, por lo general el más cercano a mí en ese momento. No acabo de entender por qué hago esto, pero sé que en una escala pequeña que me hace sentir mejor saber que hay otros daños también. Yo no estoy solo, y en realidad no importa que yo soy la causa de esta lesión. Pero a un nivel mucho más alto, puedo ver que puedo hacer otra persona siente el dolor que no quiero saber, y entonces me odio a mi mismo, incluso más que herir a alguien que amo. Así que por favor, si estás leyendo esto y te sientes de la misma manera que yo, sé que usted no está solo. Pero si estás leyendo esto y nunca he sido de la misma manera, saber que puedo hacer es no intencional. El hecho de que la gente las otras cosas que usted sabe que la depresión no son deliberadas. Sea comprensivo y demostrarles que los amas. A veces todo lo que necesitas es un abrazo ... ..
