#schreibfunken

[totgesagt]

Dürreperiode, rotes Niemandsland:

Wir tanzen einen halben Schritt vorm Abgrund und zwar nicht als Metapher, sondern als letzter Hoffnungsschimmer.

Wer könnte hier leben? Wer glaubt hier noch an die Menschlichkeit?

Manchmal ist es Verzweiflung, manchmal Zorn, manchmal wird der Sonnenuntergang zur posttraumatischen Belastungsstörung: Blut und Hass und keine Gnade.

Sobald wir unsere eigene Schwäche merken, fällt alles in sich zusammen und das passiert mehrmals täglich.

Auch die epische Musik aus dem mp3-Player schreit letztlich nur: Wunschtraum, rotes Niemandsland.

[totgesagt]

Wir verneinen uns voreinander. Während wir singen und lächeln und die Steuerklärung abgeben, verneinen wir uns. Jedes Mal, wenn wir uns in die Augen schauen, verschwindet etwas Wahres, das wir uns nicht eingestehen wollen. Bis ans Ende der Zeit schiebt sich das Leben vor unsere Ideale, wissen wir nicht, wann wir uns selbst erhöhen und wann wir unser Ich anzünden sollten. Und so tanzen hier zwei Menschen aus Angst und Winter und Schwärze.

Es ist das Lächerlichste, was ich je gehört habe: Menschlichkeit.

Es ist auch das Schönste.

[totgesagt]

Ich werfe meinen Kopf in den Nacken und andere könnten denken, ich sehe den Wolken hinterher, aber eigentlich heule ich – den Mond an, das Leben an. Wo ich stehe, blüht der Wundbrand auf. Die Innenseite meines Hirns ist voller Postkarten aus nie besuchten Ländern, von nie gelebten Ichs und ich versuche sie zu entfernen, zu zerkratzen mit ausgefallenen Zähnen.

Aus meiner manisch-depressiven Traumfabrik heraus schaue ich blind in alle meine Zukünfte. Where dreams come true vergisst, was alles aus Albträumen kriecht und vor allem, was dann bleibt, eingekeilt zwischen Synapsen. Ich habe im Schlaf so viele Fragen gestellt, dass ich mich davor fürchte, ins Bett zu gehen. Tagwandelnd imitiere ich fremde Gesten und lege Persönlichkeit in Nebelschwaden, versuche es zumindest.

Wenn ich mich ansehe, ist da nur das Negativ eines Wunsches.

[totgesagt]

Zu schade.

Weil unsere Vorbilder alles Nachtkinder sind, weil wir nicht mehr an die Menschheit glauben, weil wir in Selbstzweifel genauso zerfließen wie in Arroganz, können wir keine Wurzeln schlagen, sondern nur Metaphern aus den Großstadtwänden. Steppenwolf sein, hatten wir gedacht, Kafka verstehen, aber was bedeutet das schon in einer Welt, in der Zehnjährige ihre Schwestern steinigen?

Wir sind uns nicht einmal sicher, ob Glücklichsein noch eine Möglichkeit darstellt, aber das Unterbewusstsein gibt nicht auf; es will Lächeln, es will Liebe, es will nicht länger gegen Wände starren. Der Blick nach oben birgt keinen Nordstern zur Orientierung, nur Neonstraßen über unseren Köpfen und aus den Augen fließen Tränen wie Space Invador-Schüsse. Es ist ein abgestandenes Bild: der Reflektierte, der die Kindheit vermisst. Zu schade, dass es auch wahr ist.

[totgesagt]

Unter euren Worten verändert sich mein Körper zu stark, als dass ich noch ignorieren könnte, inzwischen nicht mehr aus denselben Märchen zu bestehen wie früher. Es hilft auch nicht, sich vorzustellen, eigentlich an einer anderen Stelle oder noch besser nicht existent zu sein. Es hilft nicht, weil Lügen inzwischen nicht mehr dieselbe Beruhigung bringen wie Obsessionen.

Und wir sind wieder da, wo wir Abhängigkeiten begrüßen, weil sie scheinbar Ordnung bringen. Schon lange lag in Menschenferne für mich ein Refugium, aber inzwischen ist es fast schon lächerlich, wie sofort ein Tick, eine Sucht, ein auswendig gelerntes Schema die Kontrolle übernimmt, sobald ein zweites Wesen neben mir atmet. Ich kann nicht verhindern, mich in mondarme Nächte zu flüchten, aschegebettet und knochenzitternd.

Sein winziges Ich nehmen und es anderen zeigen, ohne dabei verloren gehen, das wäre ein Wunder der Normalität.

[totgesagt]

Es fällt mir schwer, dir zu erklären, wie sich der Fall anfühlt. Wie man die Auen vermisst, auf denen man eben noch stand, die Bäche, die Realität. Erstaunlicherweise verbrennt einen die Leere stärker als die vorhergehenden Panikattacken. Niemand kann mich erreichen, wenn meine Haut zu glühen beginnt, weil es hinabhinabhinab geht in einer Geschwindigkeit, die den Aufprall fast vergessen lässt und ich frage mich, warum ich noch nicht verdampfe, wo mein Körper doch aus 70% Flüssigkeit besteht und zu mindestens 20% aus Angst.

Und ich wünschte, es wäre still, alles – die Welt, mein Hirn, mein Blut, aber aus allen Schluchten hallen Schreie. Schwarzgefiederte Gedanken lassen keine Logik zu, nur Anfälle.

Ich sammle all mein Fehler in kleinen Einweckgläsern, jeden Schnipsel, um daraus ein Mosaik zusammenzusetzen, in dem ich einen Grund erkenne, einen Sinn. Kein Stück passt an das andere, was nicht einmal als Metapher Trost spenden kann. Was soll man mit einem Körper anfangen, der einen nicht trägt, weil er andernorts fällt, weil er nicht der meine ist?

[totgesagt]

Was mich vergangene Beziehungen lehrten:

Haut wächst doppelt und dreifach nach, auch wenn du sie loswerden möchtest.

Dich in Gedichte zu flüchten, ändert nichts daran, dass du in Wirklichkeit brichst.

Schließ beim Küssen nicht die Augen, wenn du nicht weißt, ob der andere wirklich Mensch ist.

Man kann wieder und wieder Haare erbrechen, die man sich abschnitt, um frei zu sein.

Die Worte, die sich in deiner Bauchhöhle sammeln, wirst du nie wieder los.

Lass den Wolf nicht in dein Leben, wenn du selbst kein Raubtier bist.

Versprechungen, die unter Nachthimmeln gemacht werden, verdrehen sich öfter zu Geistern als zu Wahrheiten.

[totgesagt]

Voller Erwartung.

Ich bin es leid; wer hätte das gedacht? In meiner eigenen Welt zu leben, verursacht mir Unwohlsein, fühlt sich nicht mehr beruhigend an. Den Gedanken, es könnte an all den kleinen Lügen liegen, will ich nicht wahrhaben, aber da ich nun darüber schreibe, ist er mir wohl doch bewusst, bringt mich aber nicht voran. Abwärtsstrudel Selbsterkenntnis, kein Land in Sicht.

Ungezählte Insektenbeine unter der Haut; so zeigt mir mein Körper, dass er sich selbst abstößt. Ameisen, Schlieren, Klingentänze - nichts davon ist wahr, aber was ändert das, wenn ich es fühle?

Ich gab mir einmal sieben Jahre, um zu heilen. Wunden schlossen sich, Knochen wuchsen zusammen, schossen in die Höhe, voller Erwartungen, aber das glühende Wabern im Hirn ließ sich nicht kurieren. Nicht einmal der Fakt, an einer psychischen Störung zu leiden, kann hier noch etwas erleichtern.