#secai

[coffeyokay]

wip!

[hmmmmsca]

[hmmmmsca]

تعرضت لمشاكل من بداية السنة وفي كل مرة كانت عقليتي هي أني أستطيع أن أتجاوز هذا ، وكنت أفعل ما يجب فعله للتجاوز ، كانت عندي القوة لأن أفعل ما يجب فعله ، ما الفرق هذه المرة ؟ ما الذي يجعلني أبكي طوال الوقت ولا أفعل شيئا لأصلح الوضع ؟ علاقتي مع أهلي علاقة سامّة ، علاقة كعلاقات الشرق ، الذي ينتحر فيه الكثيرون طوال الوقت لأسباب قد تبدو شديدة البساطة ، يفضلون الموت على المواجهة على الاعتراف بضعف ما بهزيمة ما ، بالنسبة لهم ، الموت أرحم من أن أقول أني الآن ضعيف ، لست ضعيفة ولا أحتاج أهلي بس أحس أني أحتاجهم أحس أني يجب أن أطلب إذنهم ورضاهم لأفعل وآخذ ما هو حقي ، لهذا أقول أن علاقتي بهم سامة ، أخاف أخاف من ضرر قد يسببونه لي ، ضرر خفيف بالكلمات ، اكتشفت متأخرة جدا ، أن أخذ أي شيء منهم ولو كان حقي لا يمكن إلا بالصراخ أو بالغضب ، باللوم وافتعال المشاكل ، كيف أنتج أنا التي في علاقاتي الشخصية كل أخذ وكل عطاء مهما كان نوعه يطلب بالإشارة ، أي صراحة تبدو إهانة ، كيف يمكن لشخص مثلي أن يتعامل مع أسرة كهذه ، وربما ، ربما أنا نتيجة لأسرة كهذه ، أسرة يظن شخص واحد فيها أن من حقه الصراحة والباقون يجب أن يطيعوا فقط ، بس كبرنا ، كبرنا وصارت لنا رغبات واحتياجات منفصلة عن الشخص الواحد ، صار علينا أن نواجه وأن نطلب ، وآه كم يبدو الموت خيارا أفضل من الكلمات .

[hmmmmsca]

هاي. ♥️

[hmmmmsca]

الجو ممطر ، درجة الحرارة ٧ ، البيت دافء جدا وشكل الغيوم والمطر والبرد إن صح التعبير من غرفة دافئة شيء شديد الجمال ، الإضاءة الطبيعية التي تضيء البيت في جو كهذا هي السبب يمكن ، في سعادتي اليوم ، دفء وشمس خفيفة تضيء كل شيء ، أحب كل هذا ، بعد أسبوع مليء بالبؤس ( انظر آخر ما كتبت في المدونة ) أنا الآن مرتاحة ، ما تغير شيء تقريبا مما كان سبب بؤسي ، لا دقيقة ، تغير شيئان ، وهما أهم شيئين غير أن ال pms خلص ، أحب حياتي ، مع أني أشعر أن لا شيء ثابت ، بس أنا مجبرة أنظر للجانب المشرق وأتوقع الأفضل لأني إذا ركزت على الجانب الهش ذاك سأقلق وأوقف كل شيء وأقضي يومي لا أفعل شيئا سوى القلق ، النظرة الإيجابية هذه للعالم ( والتي ليست بيدنا أصلا لحد بعيد ) جيدة ولو فقط لأنها تجعلنا نحاول أن نصلح حياتنا وفي حالات كثيرة ، نفعل .

[hmmmmsca]

الأسى يأكل قلبي ، أسى عجوز كبير مقزز لا يمكن التعبير عنه بشكل أدبي يمكن للآخر فهمه والتعاطف معك به ، أسى حقيقي يلامس أقوى بشاعاتنا ومخاوفنا ، أو هكذا أشعر وأنا بالداخل ، بالداخل أكثر مما أحتمل ، وتكاد الأمور تنفجر في وجهي ، أكاد أفقد كل شيء بنيته وحاولت حمايته ، كل شيء لأجل صحتي النفسية ، ونجحت ، لكن ما البشاعة التي خلقتها في طريقي ، كيف يمكنني حمل كل هذا على ظهري ، الحياة لا تعطينا زر عودة إلى الماضي ، ما أشوف في الصور أعلاه غير غيمة من الهم تحيط بكل شيء ، وستبقى تحيط لأطول وقت ، كيف يمكن لشخص مثلي أن يوجد هنا ، لم أكن لأصدق أبدا ، أني سأكون يوما هذا الشخص ، الشخص الذي يخطئ عامدا واعيا ، لكن العالم أجبرني على هذا ، عالم ركلني وظلمني وأعطاني أسوأ الخيارات لأختار شيئا من بينها ، لا أستطيع إلا التعاطف والمحبة تجاه نفسي ، والأسى على كل ما جرى وأتى بي إلى هنا ،

[hmmmmsca]

دائما تخطر ببالي فكرة مدى حظ الشخص الذي يملك عائلة جيدة ، عائلة كبيرة وتقبله وتحبه كما هو بدون أحكام ، وأحس هذا النوع من العوائل شديد الندرة ، الغرب متفكك أكثر مما يعجبني وعندنا ترابط خانق فيه تدعس الأسرة على أفرادها لإرضاء الجماعة ، تخيل قرب الأخوات عندنا مع عدم تدخل الغرب ببعضهم ، في حالتنا حيث عوائلنا لا تقبلنا إلا مع غلاف من النفاق ، نقدر نصنع ما يشبه العائلة من الأصدقاء ، وصار عندي أصدقاء يبدون " حقيقيين " بس أظن أن هناك فرق فطري إن صح التعبير بين الأخ والصديق ، الأخ والابن والأب والأم تطوريا أغلى وأهم ، ما أقدر أتخيل الرفاهية العاطفية التي يشعر بها شخص عنده عائلة تحبه وتقبله بكل خياراته وسخافاته بدون كلام لاذع وسخرية ، عشان أصلا هذا كل ما تستطيع فعله الأسرة بعد عمر معين ، أسرتي لن تضربني لن تحبسني لن تعاقبني بأي شكل ، لكني سأشعر بعدم رضاها ينهش بداخلي ، أهلي يحبوني ويحترموني وأظن أني أقرب لهم من قرب الكثير بأهاليهم وأخواتي لحد بعيد يمثلون العائلة المثالية التي تقبلك وتحبك دون أحكام ومع قدر كاف من الاحترام ، بس أمي ستبقى تحكم علي وتتمنى تغييري لإرضاء العائلة الممتدة الكبيرة والتي هي النسيج الاجتماعي الذي تعتمد عليه لتعيش ، وهذه العائلة الممتدة ستظل دائما واقفة في حلقي تعكر حياتي ، وعشان الحجاب الذي يجعل طاعتك أو عدم طاعتك رغما عن أنفك مكتوبا على جبينك ، سيعرفون آجلا أو عاجلا ما أنا ، وهذا غير مهم غير أنه يزعج أمي ، كل النفاق والكذب والتظاهر الذي أضطر لفعله يجعلون من العائلة دعم عاطفي لا أملكه ، أو فلنقل أنه ناقص ومشوّه ، مع كل هذا مكالمة مع أخت تستطيع تغيير مزاجي تماما من سيء لجيد ، لهذا عندما أتخيل حياة سعيدة وعائلة سعيدة أتخيل الكثير من الأخوات المحبات القريبات وأما تقبل الجميع جميعا في بيت واحد كبير بحديقة واسعة على طراز بيوت الأثرياء في اليابان القديمة ، مع حرية السفر والتنقل والاستقلال لفترات عند الرغبة ، يحزني شعور أني سأضطر أعيش بعيدا عن الأسرة ،لأني سأختار ذلك مضطرة هربا من المواجهة ، هربا من الأحكام والتدخلات ، تخيل أن تكون أسرتك لا تحكم ولا تتدخل ، كان اخترت أعيش بجانب أمي وأخواتي ولا اخترت أبدا أبعد عنهم ، العائلة الصحية أندرريتد مرة .

[hmmmmsca]

أشعر أن " كم الحياة بسيطة ، وممتعة ، وسهلة" ، حتى التعب والنوم القليل أغلب الأسبوع وازدحام المسؤوليات ، سهل ومقبول ، أشعر أني بدأت الآن حياتي الجامعية ، ولا أستطيع إلا أن أشعر بالأسى ، على كل السنوات التي ضاعت وأنا أشعر بالثقل والألم والرعب ، في كل خطوة أخطوها اليوم ، أتخيل كيف كنت لأستطيع أن أخطوها في السابق ، لكنني كنت هناك ، بائسة مريضة ، وحتى أنا التي عشت تلك الأيام يصعب علي التعاطف مع نفسي وفهمها ، يصعب علي إدراك أن لماذا ، لماذا كنت أستصعب هذا للحد ذاك ، للحد الذي يجعلني عاجزة ، أريد العودة للخلف ، ٨ سنوات ، ٨ سنوات تخيل ؟ من بداية الأسى حتى اليوم ، يعورني أني لا أستطيع أن أرجع للخلف وألملم نفسي أفعل كل شيء بطريقة صحيحة ، أتجنب البؤس ، أعالجه ، بس ما نقدر نرجع ويمكن لازم أكون شاكرة أني لم أسلب هذه الفرصة بسبب مرضي ذاك ، أني لم أستسلم وأني استطعت العودة وصرت قوية وسعيدة ومستقلة ، أحب أيامي هذه أحس أني أعيش ، أعيش من جد التجربة ، أكتب هذا الكلام وأنا مرهقة جدا ولا أستطيع النوم بس كمان حاسة بالذنب للحن الأسى في كلامي ، لازم أكون مبتهجة لأني جدا جدا سعيدة ، سعادة عادية يمكن تعتبر بالنسبة للآخرين الحياة الطبيعية ، المزاج الطبيعي ، بس هذا الاستقرار النفسي بالنسبة لي هو السعادة .