#silenzipienidirumore

[silenzipienidirumore]

Questa versione di me la sento così forte, piena di vita… sta rinascendo. Una nuova me.

E nell’ombra intravedo ancora la vecchia me: quella innamorata persa… quella che ti guardava con gli occhi colmi d’amore, che ridendo ti chiedeva “chi è l’amore della mia vita?!” aspettandosi un tuo sorriso goffo e quel gesto che facevi con la mano per dirmi che eri tu, solo tu l’amore della mia vita.

Mi manca amarti, Jane. Non ci riesco più, e quella Pia sta svanendo. La sto perdendo. E ce l’ho con te per questo. Ti cerco nelle cose e non ti trovo, ascolto le nostre canzoni e non riesco più a sentirti. Dov’è finito l’amore che provavo per te?

Perché più volte mi hai dimostrato che non sei tu l’amore della mia vita, e io ad un certo punto ho dovuto crederti per forza perché hai fatto cose che l’amore della mia vita non mi avrebbe mai fatto.

L’amore che provavo per te l’hai dimezzato, fino a lasciarne solo qualche frammento che non basta più, che non mi basta più.

E non riesco a perdonartelo.

[silenzipienidirumore]

ma per quanto io sia andata avanti ci sono ancora alcune canzoni che se ascolto ad occhi chiusi riescono sempre a portarmi da te

[silenzipienidirumore]

Mi han chiesto cosa sia la solitudine. Ecco cosa credo che sia: ho sentito la tua mancanza ogni giorno da quando sei andata via, e non mi è concesso parlarne a nessuno.

[silenzipienidirumore]

scrivo di lei quando non so dove mettere l’amore

[silenzipienidirumore]

mi ripeto che se l’ho amata davvero devo essere felice che si è innamorata di nuovo ma non riesco a non sentire male allo stomaco quando la immagino con lui

[silenzipienidirumore]

what a waste

[silenzipienidirumore]

Guardo nonna dall’auto mentre prende la frutta; il sole le accarezza i capelli e le si colorano di argento. Poi noto nuove rughe che le percorrono il viso, ma il sole riesce a rendere belle anche quelle e di colpo diventa lei la fonte principale di luce. Diventa lei il sole, e riesce ad illuminare tutto e tutti attorno a sé. Mi sento fortunata ad averla

[silenzipienidirumore]

poco fa ho visto una tua foto. sei diventata più bella di quanto tu lo sia mai stata. sei cresciuta, hai un nuovo tatuaggio (che senza farlo a posta ritrae la stessa immagine del mio...) e sembri un’altra persona. per davvero. chissà se hai imparato ad amarti, a piacerti, a prenderti cura di te. chissà se hai imparato a guardarti anche solo con la metà degli occhi con cui ti guardavo io. sei sempre stata perdutamente bella ai miei occhi... a mio avviso avrebbero potuto crescerti dei fiori attorno al corpo per la luce che emanavi. 

tuttavia, quando ho visto quella foto la mia reazione è stata solo questa: ‘come si è fatta bella!’

per la prima volta non ho sentito il cuore tremarmi, e non ho sentito il bisogno di piangere come spesso accadeva quando mi parlavano o chiedevano di te. il vuoto.

sono andata per davvero avanti? ho smesso davvero davvero davvero di amarti? vorrei essere in grado di darmi una risposta. 

spesso penso di sì; non sento più la tua mancanza e al mattino non sei più il mio primo pensiero. in quest’anno hai fatto delle cose davvero orrende nei miei confronti e ho sentito tutti i miei sensi distaccarsi da te. più volte.

mi hai fatto più male di chiunque altro; mi hai fatto provare il dolore più intenso che io abbia mai provato ma nonostante questo mi rifiutavo di guardarti per chi eri davvero, cercavo - spesso senza successo - di giustificare azioni così cattive e immotivate mosse nei miei confronti.... ci ho perso il cuore e il sonno. mi hai fatto credere di meritare il male che mi stavi facendo.

oggi mi reputo una persona diversa, sono cambiata, cresciuta, maturata tanto e spero l’abbia fatto anche tu.

a volte mi domando quale sarebbe la mia reazione se ti incontrassi di colpo, in un luogo qualsiasi. il mio cuore rimarrebbe calmo? riuscirei a reggere il tuo sguardo indifferente senza sentire male allo stomaco? chi lo sa...

un anno fa durante la nostra ultima telefonata mi dicesti che ti saresti rifatta viva tra un annetto, eri davvero convinta che per allora sarei andata avanti. non succederà, sicuramente te ne sarai anche dimenticata e a me ormai nemmeno ci penserai più. voglio convincermi sia così... perché se accadesse, se davvero questa telefonata illuminasse lo schermo del mio iPhone, cosa direi? cosa ti risponderei?

mi dicesti ‘spero che riuscirai a perdonarmi un giorno’. sai, non credo accadrà. non sono ancora abbastanza forte per accettare ciò che è successo, ciò che mi hai fatto. 

spero tu stia bene