#suicideletter

[vero-ag-ar]

Goodbye letter

I can’t deal with the pain I am living any longer, I can’t deal with myself, and I’m awful person. I hate myself for existing. I can’t do this anymore, I’m tired, I’m done.  I’m sorry... I know no one will remember me, because I ain’t that important in people’s lives, I just exist to steal oxygen from people that actually wanna live their lifes.  I love you all, even though you don’t love me back

[e-x-a-l-t-a-r]

oi, talvez isso seja minhas últimas palavras e se não for que seja em algum instante. A verdade é que nada tem sido tão agradável aqui dentro, minha cabeça me prega peças que me fazem acreditar que aquilo é real, ou talvez tudo isso seja a realidade e eu não sei mais no que acreditar. 

querida mãe, você vai dizer até o fim que eu  fui ingrata com toda família por sua generosidade comigo, por ter me adotado naquele dia fatídico que me traumatizou, que me salvou de um trauma que eu era tão pequena de entender mas que me feriu. Aos 4 anos eu já compreendia aquela situação e você  nunca me escondeu nada do que tinha acontecido, e eu sempre quis ser a melhor filha em um lar totalmente desconhecido. Quando fui a primeira a saber ler entre eu e meus irmãos, vi que você se orgulhou do meu desempenho e aquilo me instigou a buscar sempre ser a melhor filha possível, nas notas, no comportamento, tudo para te agradar. Mas, com o tempo a situação foi ficando mais rígida e eu fui me isolando por não saber me expressar o suficiente com todos dentro de casa, talvez com ninguém, talvez mais com você do que com os outros.

Eu tinha medo e ainda tenho, de ser repreendida por algo tão pequeno, por uma simples pergunta, porque sempre você fazia aquilo se tornar algo difícil, colocava um peso em tudo que eu tinha para lhe falar, e eu fui cada vez mais guardando tudo pra mim e acabei fazendo coisas que não lhe agradaram. Voltei a terapia, fui acompanhada e tentando melhorar as minhas ações pois eu reconheci meus erros, e nunca mais queria passar por isso novamente, era tudo vistoriado por você, e o que eu podia fazer além de aceitar. Voltei a ser a filha prodígio, perfeitinha, que anda na linha, que faz tudo que os pais ditam, sem opinião, sem me expressar, sem abrir a boca pra reclamar.

A pressão psicológica para ser alguém na vida desde cedo fazia com que eu me cobrasse o triplo do que eu já era cobrada, nunca tive aquilo que os adolescentes chamam de fase boa em que podem aproveitar o momento porque só se vive uma vez, ao contrário disso eu me trancava no quarto e fazia o possível para ser a melhor para você, para ser o seu orgulho, para ser sempre a melhor, porque errar nunca estava no seu vocabulário. Virando noites e mais noites para chegar no meu objetivo, e quando cheguei lá... o que eu esperava de você não se tornou realidade, foi apenas desprezo. Então pergunto, o que fiz de tão errado para nunca conseguir ser boa suficiente, o que precisava ter feito.

O tempo mudou, nossa convivência foi se tornando melhor, talvez por um breve momento, mas me fez desejar que nunca acabasse porque pela primeira vez eu estava tendo um pouco de um carinho de mãe, mesmo que ainda de forma bruta, era só o que eu queria. Eu venho guardando tanta coisa aqui que me faz querer explodir, e grande parte você tem culpa de me tornar assim, porque eu nunca tive a liberdade de ser quem sou, sempre sendo repreendida e tendo que fazer as suas vontades, mas tudo que eu queria era a sua atenção, o seu carinho e que se sentisse orgulhosa de mim, mas nada é como a gente quer e talvez eu realmente, como muitos disseram, eu me prendi muito a algo que talvez nunca chegue. O que mais me arrependo é pensar que deveria ter me esforçado para ser uma filha melhor para você, porque nunca estava bom pra você nada do que eu tentava fazer para ser sempre a melhor em tudo.

Eu tentei, tentei tanto todos os dias quando acordei, tentei encarar o mundo e ignorar os pensamentos suicidas em minha cabeça, mas não é fácil quando você não se sente confortável onde está, principalmente na própria casa. Senti que não pertencia aqui, e por mais estúpido que isso pareça, é verdade ... fazer esforço foi a coisa mais difícil que já tentei fazer. Toda noite era a mesma coisa, o mesmo episódio chato, eu chorei a noite toda no meu quarto, às vezes eu nem sei porque, mas eu só queria chorar. Sou péssima em expressar meus sentimentos, e talvez por isso eu nunca tenha dito que te ame, mas saiba que independente de todas as situações eu a amo. obrigada.

[goingtohellsowhynot]

The world is a lonely place when you’re on your own.

I’ve decided to end my life on December 31st, 2019. 

Before I die, I hope that I can finish this story I’ve been working on for a few years and possibly publish it somewhere. I think I can go happily if that happens.

There’s nothing special about me, so I won’t be missed by anyone. I used to think I was living just for my cats. That sounds weird. They deserve a better, happy home with someone who can function like a human being and doesn’t hate the world. 

I’ve always felt this way. It just eats at you, year after year, and I feel like it’s carved out every single part of me now. 

Has it really always been this way? Well, I’ve made attempts before and failed.

The first time I remember laying under the bathtub water, trying to go ‘lights out’ when I was 7. I kept surfacing, snorting water in my nose, wondering why my body wouldn’t let me stay down.

I wanted to die then the same way I want to now. It has never gone away.

So I’m just going to go for it. I’m going to spend the next 9 months trying to fulfill every desire that I’ve always had, and then on the eve before 2020, I’m going to give in finally.

I worry about some things. My grandmother who has always loved me despite not knowing if I am even one of her own. 

And who will take care of Penny and Paris? They are really beautiful. Both rescue mittens. I’m so lucky to have them. 

I had a little dog, but he died from a weird auto-immune disease. His name was Oscar de la Hoya, or Ozzy, and he was a dachshund. Miss him terribly. I wasn’t always there for him. I put too much emphasis on work and didn’t pay attention enough to what was happening. I might go to hell for the way I neglected him.

I might go to hell for a lot of things. I don’t think it matters if i take my own life because I was going to end up the same way. I’ve done so many horrible things lately just to survive. I’m nothing like I used to be, and I didn’t have any confidence back then. 

What will it be like to finally untether from this shallow plane. 

What if there is only darkness. What if there is truly nothing. What if the soul just dies with you.

I don’t care anymore. Life isn’t worth this. 

I feel the pain of it already it in my fingertips. It aches like you wouldn’t believe. A painful twist at the ends from a phantom. 

I hope it comes fast. 

[lucille1997-blog]

Love yourself

I don’t know kung baket ko sinusulat ang mga ito ngayon, i’m a little bit shocked and confused sa mga nakikita ko sa social media nowadays.

Suicide everywhere, depression kill, etc.

I feel sad, hurt, confused.

I dont know why ....

These people is nothing to do with me, wala kaming relasyon, but i feel sad to them. ( i think, lahat naman ng makakakita, makakabasa na may nagpakamatay, malulungkot no?) but me? I even cried to them, i don’t know what’s happening to me. But shet! I feel their pain.

And then mapapaisip ako, ano ba iniisip nila baket nila ginawa yon? And then masasabi ko, baka hindi na nila talaga kinaya. And then i asked my self again, wala ba silang kaibigan? Wala bang maski isang taong makikinig sa sakit na nararamdaman nila? Wala ba talagang nagpapahalaga sa kanila? Wala ba talagang nagmamahal sa kanila? Wala bang nakakaintindi sa kanila?

These are the questions running through my mind.

And then napaisip ako, it’s too late now for me to offer friendship to them, my shoulder to them, my ears to them to listen. To hug them and say “it’s okey, it’s hurt sometimes. But it will be okey”

Di ko na sila masesave now, since they already decide to take their lives. But if you know someone na nakakaranas ng depressions. Please try to comfort them, don’t be ever tired to listen to them. Please have a long patient to them. Please encourage them, love them. Be a hero, and save life!

[feelings--spread]

A Culpa é das Estrelas.

esse texto está sendo escrito em lágrimas pós ver um dos meus filmes favoritos.

eu nunca fui de sentir algo além de tristeza, e eu digo isso com toda a honestidade que existe em mim.

tenho medo do esquecimento, assim como o Gus, mas ele é inevitavél ainda mais quando você se isola de tudo por simplesmente não ter coragem de sentir.

mas o amor também é inevitavél e eu soube disso quando meus olhos cruzaram com o do biel pela primeira vez, quando o matheus entrou na sala do vitoriano, quando eu vi o pulso da luna, quando o gi me pediu pra socorrer o amor dele.

eu soube que o amor era inevitavél e intenso quando eu conheci vocês.

o amor me dilacera todo dia. ele e a tristeza são a dupla de assassinos mais cruéis que existem.

a Hazel disse que ela é como uma granada, que a qualquer hora pode explodir e que o dever dela é impedir o máximo de vitimas. eu também sou uma granada, mas minha doença não é um cancer.

eu me sinto privilégiada por ter vocês na minha vida, mesmo odiando privilégios por não achar que eu os mereça, ainda sim eu sou grata por vocês.

quando o gi diz que está lá por mim, eu me sinto amada. quando o matheus diz que eu o faço feliz, eu me sinto pronta pra aguentar mais um dia. quando a luna me diz que me ama, eu sinto honestidade. quando o biel me abraça, eu me sinto em casa.

não temos tempo, e acreditar que a vida longa é só uma forma inventada pra não nos fazer desistir. mas dentro desse tempo contado e interminado que chamamos de vida, vocês me dão as melhores coisas.

e eu não sinto ser o melhor pra cada um de vocês. isso também me dilacera. mas eu sei que o amor que eu tenho por cada um é a coisa mais sincera que eu já senti.

isso é quase como uma carta funebre ou minha carta de adeus. e honestamente talvez seja.

eu não consigo imaginar uma vida onde eu não tenha as conversas aleatórias que eu tenho com o matheus, onde eu não tenha a voz da luna, onde eu não possa ver o gabriel sorrir pra mim, onde o gi não se abre comigo.

eu não imagino vocês mortos nessa história mas eu me imagino, e fico o tempo todo pensando na reação de cada um quando souberem que eu finalmente estou acabada.

a luna iria repetir uma centena de vezes a nossa frase e talvez se sentiria culpada por não ter estado comigo por mais tempo. o gi sentiria que falhou. o matheus iria ficar em silêncio porque ele entende meus motivos como ninguém, o biel provavelmente choraria, e como choraria, eu sei.

ou talvez todos vocês se sentiriam livres.

eu não consigo acreditar que eu sou especial pra alguém, mas vocês quatro... vocês quatro são os motivos de eu nunca me matar, eu não suportaria ver a luna se culpando por uma escolha que não foi dela (e nem minha), o gi se sentindo falho por algo que ele nem teve culpa, o matheus tentantando digerir de verdade aquilo tudo que eu sempre o disse, o biel chorando por algo que ele já se apegou um dia. (e eu também me apeguei).

eu realmente quero ir.

mas eu realmente amo vocês.

eu me sinto insignificante, me sinto a pessoa mais idiota, a pessoa mais odiada. eu achava estar seguindo um caminho certo pela primeiva vez mas não, eu não estava. e só agora eu vejo isso. como posso me deixar levar assim sem nem olhar de verdade pra o que ta acontecendo?

na minha cabeça eu só era a menina que ama sueters, que ama tomar chá, que faz poesias e tem um silêncio imperceptivél.

o silêncio. eu tenho estado apaixonada por ele desde os meus 5 anos, muito antes de eu beijar alguém e sentir saudades disso. eu lembro de absolutamente tudo. de estar sozinha enquanto as outras crianças estavam se divertindo, eu me lembro delas rindo também, me lembro de sentar no fundo da sala e soltar o elastico preto no meu pulso e ninguem perceber, lembro dos comentários das meninas mais sociaveis do que eu, lembro do dia em que eu tomei um monte de remédio e fiquei sentada no chão do banheiro, chorando e passando mal, lembro de tentar pular do prédio, lembro de quando eu parei de comer.

a depressão aumenta gradativamente, assim como o amor. haverá uma hora em que ambos te engolirão. acho que é a minha hora.

eu sei que o sol me faz feliz, que ver as estrelas me fazem se sentir em paz, que tomar um banho quente me acalma, que a música me guia, que a natureza me completa, que as palavras me compreendem mas eu não consigo sair da cama pra poder ver e viver isso.

eu não consigo abrir o olho sem desejar que eu esteja morta.

e é por isso que o fato de nunca mais respirar não me assusta, porque a morte ta no meu sangue.

vocês quatro são os motivos para todos os dias em que eu continuei viva. são a minha salvação.

saibam que em toda a vida que vocês tiverem vocês foram verdadeiramente amados.

eu odeio dizer que eu queria morrer, porque parece que eu nunca tento deixar isso pra lá ou tentar de verdade acabar com isso, mas o fato é que eu tento toda hora. eu odeio ter que lidar com a depressão e eu não desejo isso nem ao meu maior desafeto porque é um inferno que não tem fim até uma bala atravessar sua cabeça.

eu ainda tenho medo de sentir, tenho medo de andar de carro e onibus, gosto de comer melancia, sou obcecada por coelhos e gatos, eu odeio usar meias mas faço uma coleção delas, eu tenho uma pulseira da sorte, meu maior sonho é ver uma aurora boreal, eu não gosto de bacon (e nem de pizza), eu amo dançar, eu amo arte, gosto de cactos e girassóis, eu arrumo o meu oculos imaginario quando estou nervosa e faço carinho em mim mesma antes de dormir. ainda sou uma garota comum. com vontades. com ambições. mas eu não consigo falar, não consigo me mexer então eu só deixo verem o que há por fora de mim, tristeza. então todo meu conhecimento é desprezado por causa de uma doença que não afeta só o cerebro, afeta todo o resto também, as pessoas que estão a minha volta, o meu coração, o meu futuro, os meus sonhos. tudo o que eu sou passa batido por que um erro genético me cala. e eu sinto muito por não conseguir mudar isso.

então

obrigada giovanni por me apoiar e por confiar em mim. você é extraordinario e o amor é essa coisa confusa, mas nunca desista dele. eu sei que você é lindo. é inteligente. e é um amigo incrivél. eu acredito em você e te apoio verdedairamente em cada escolha. eu te amo.

obrigada matheus por perder o sono falando comigo, por aguentar meus dramas, as mensagens confusas de “me namora”, por me dar conselhos e sempre me elogiar. eu me abri pra você de coração. e você sabe o quanto eu queria te fazer feliz. você sabe como essa confusão de emoção funciona. eu estarei com você sempre.

eu te amo.

obrigada luna por simplesmente ser a amiga mais fiel que eu já tive. por ser a pessoa do “eu te avisei”, por me ouvir falar de tudo, por saber de tudo o que eu sou, por saber tudo o que vi, por ser minha irmã, por me acolher, me entender, por me amar, por me entender com um olhar, por me entender a quilometros de distancia ou apenas a um quarteirão. obrigada por ser a a mulher da minha vida. esse inferno que é ficar longe de você acaba comigo. eu odeio. eu odeio as escolhas erradas que nos tentam separar. obrigada por todos os ensinamentos, abraços, beijos, conselhos... você é especial pra caralho. nossa data é pra sempre nossa. pra sempre no meu coração. to infinity and beyond. eu te amo.

obrigada gabriel por ser o meu primeiro amor, por me fazer rir, por me ensinar um milhão de coisas. obrigada por me olhar com essa cara de idiota, por sorrir pra mim, por me deixar deitar no teu peito, por cantar mesmo que as vezes desafinado. obrigada pelas conversas, pelos conselhos. obrigada por cada cafuné, por cada beijo, por cada abraço, por cada vez que você colou o teu corpo no meu e me fez sentir como se fossemos um só. obrigada por secar minha lágrimas, por ser honesto e por me fazer sorrir. você é minha casa. se tem alguém que eu amo no mundo, essa pessoa é você. eu achava que o amor era pra idiotas ou para os sortudos. acho que sou um pouco dos dois. você fez florescer em mim algo novo alem de toda solidão. você é o amor da minha vida. e nada do que façam ou digam mudará o que eu sinto. você me tem pra sempre. eu sei que tu és uma pessoa incrivél e eu espero que todos esses teus medos um dia te abandonem, porque eu te vi sem eles, e sinceramente foi a coisa mais bonita que meus olhos já viram. e que se foda o cara de jaqueta de couro e e cabelo longo, eu só consigo imaginar você no meu futuro e ele é só uma armadura pro medo que eu tenho de admitir que eu te amo de formas extraórdinarias que talvez nem a ciencia poderia explicar. eu te amo.

e por fim, obrigada kurt cobain por estar espiritualmente comigo. estou indo te encontra em breve, meu homem.

sinto que alguma coisa ruim pode acabar comigo, entao saibam que apesar de toda a tristeza e decepção, ainda sim eu consegui viver plenamente.

e não se esqueçam, vocês são minhas pessoas favoritas.

em memoria as pessoas que eu não nomei, vocês também me importam.

adeus.

[lastonehundreddays-blog]

100

I don’t actually know what came to me, I have been here before and I knew the consequences. It’s just that maybe, you know, for once I am doing something right. That maybe this is the answer I need, the end of the road for me. As I stare at the night sky outside the window of the bus, I felt my chest pounding. Pounding so hard, so loud that it is impossible to ignore it. 

I have decided. I am doing this. 

I thought of when should I do it, how should I do it or where should I do it. Dying has so many technicalities no one seemed to talk about. I decided that maybe I should give myself time then it came to me that hundred days should be enough. It’s a long time, and that should be enough to say all the good byes, to take one last look of the world I both loved and hated all at the same time. It should be an enough time to play with my siblings, to listen to my parents, laugh at my schoolmates joke and love my boyfriend with so much love that a person can give. 

Thinking of all of it, my life doesn’t sound bad as how it is in reality. You may say I am selfish but that’s how I have always been. Selfish. I am just tired of it. I know people will never understand, no one will ever understand. They can try and I am thankful that they did try. 

I thought, yeah a lot could change in couple of days. My life could get better and maybe by then I wouldn’t continue with this silly idea. And that’s the reason why I am giving myself hundred more days to give myself a chance, to know that maybe there are things I should go look ahead for. Life is pretty tricky, one moment it can make you the happiest person alive and the next it will make you miserable that you couldn’t even bear to stand. 

One hundred days, yeah this should be fair enough. Now, I should think of how I will get off the train on the last day. I’ve considered pills, but they never work. Or I could try to get access to those goddamn sleeping pills. Xanax should work. I haven’t really tried that one before. I tried a much lower dosage before, I only fell asleep for hours. Pathetic, I know. I’ve considered poison, based on experience, this one is slow painful death you can taste in your tongue. Well, I could cross out acid from the list, I could go with whatever you use to clean silver jewelries. Someone from my neighborhood did that before all because of breakup. She died, they found her body a day after. I heard she drank it with a mix of something you use to clean your face... could be a toner? Who knows. She was successful though. 

Another option I am considering was the good ol’ noose. Wrap it around your neck and off you go. The only problem with this is that, there’s nowhere in our house to tie this. That’s a big problem. And besides this is slow death as well, come to think of it no matter what I choose, they’re all slow death. I could go with the cuts and all but, geez, it doesn’t work. It just doesn’t. 

The last thing I’ve thought of is to run away and find somewhere high and jump to my death. This one is gonna be nasty. I close my eyes and imagine how my blood will splatter on the ground with pieces of my bones, flesh and brain. My guts will be all over the place. The only benefit? I would know how it feels to fly. I’ve actually thought of just shooting myself, I often dream that. I would find myself in a dark room with a door in front of me. I held to the ice cold knob and as I enter the room I watch my reflection walks toward me. The only difference? My reflection holds tight into a gun, with its eyes not leaving mind, she will put the barrel inside her mouth and blast her skull off. 

Not a good dream though, leaves me awake for the rest of the night. 

Thinking of all of these, I haven’t really decided on the how part, let’s leave that be, as the days go by I know I will know how I will go. 

Last one hundred days... I wonder if I will be able to make the most out of it. I will not lie, there are times in which I am thinking that maybe I should just give this life a try and see where it will take me. Whenever I am looking at my boyfriend’s eyes, holding his hand and hearing him laugh. This guy makes my whole world better in a second. And I just wish, I am good enough.

But the thing is, I’ll never be good enough. 

Before I end all of this, one question rings in my head, echoing in despair... will he be able to forgive me one day?

I hope he will.