#tearsbeingdried

[anewlookatme]

Eu gostaria de poder por em palavras tudo que me aconteceu, para eu estar aqui agora. Eu me perdi tantas vezes ao longo da vida, eu deveria saber que a queda era o único desfecho que toda a história poderia ter.

Eu iniciei toda uma vida nova, sem ter finalizado dentro de mim dores que eu era incapaz de curar, eu acabei machucando quem não tinha nada a ver com isso, quem não deveria lidar com nada, quem não entrou limpo enquanto eu estava suja até o pescoço.

Eu venho tentando consertar tudo a tempo demais, pensando bem, eu nem sei onde tudo iso começou.

E se eu simplesmente parasse de tentar consertar? E se eu simplesmente desse o braço a torcer de que tudo está prejudicado demais para tentar continuar, e começasse tudo novamente tentando corrigir todos os erros que eu cometi, sem todo a carga do que já deveria ter passado?

Eu fiz isso a vida toda, eu lavei as mãos quando eu deveria ter ficado e me esforçado mais, e agora que eu to aqui me estudando para entender, e pela primeira entender todos os erros e tentando, querendo ficar, seja hora de parar?

Eu comecei a perceber que fiz mais mal do que bem, então como eu devo me portar de agora pra frente?

Quem pode me responder isso, não consegue. Eu estou andando pelo escuro sem saber o que me espera na porta seguinte.

Ninguém pode voltar e consertar o passado, disso todo mundo sabe. Mas e quando você não pode mudar o presente? E quando você não consegue vislumbrar o futuro, quando não consegue saber como agir para mudar o de "agora pra frente"?

[cartasparakatherine-blog]

Eu fico evitando escrever aqui. Não sei ao certo lhe dizer porque, mas eu nunca consegui escrever aqui, com a naturalidade que eu escrevo, por exemplo, no meu diário. Fico falando um monte com palavras mais cultas, pra no final não dizer merda nenhuma. 

Acho que eu nunca quis a liberdade de me olhar no espelho. Eu sempre quis me esconder por trás do espelho. Acho também que não gosto do que eu vejo, então, tudo bem. 

Hoje, eu suponho (porque tudo pode mudar amanhã, nada é uma certeza) que eu saiba mais de mim, do que já soube a muito tempo. Você, foi minha maior ajuda. Meu descobrimento, como mulher e como pessoa. Você é irritantemente muito diferente de mim, e ainda assim eu consegui te amar, contra todos os seus defeitos. Obviamente, podemos observar, que sempre fiz questão de reclamar de todos, mas nunca sai do seu lado. 

Não uso a palavra covarde, mas tudo acontece, de acordo com o que tem que acontecer. Eu não entendo bem, como as coisas mudaram dentro de mim. Nunca falei disso contigo.

Eu sempre tive um preconceito enorme com quem eu sabia que eu era. Eu não sei se isso de bissexualidade existe, pra mim sempre foi o termo mais próximo “em cima do muro”. Hipocrisia da minha parte, sabendo que eu sempre senti coisas totalmente distintas por homens e mulheres. Eu achava, que eu havia me acostumado, e por isso me sentia confortável com um homem. Mas minha atração, meu calor, aquela paixão. Puts, aquilo não se explica. 

E eu nunca soube explicar. Nem admitir. 

Não preciso lhe dizer que passei por um relacionamento absurdo, abusivo, possessivo e que uma das piores partes da minha vida, está sendo agora, que acabou. Bom, por outro lado... eu tento pensar, que eu deveria passar isso tudo, que meu espírito precisa de evoluções, que eu e o restante dos encarnados não sabemos explicar. Eu não me julgo por ter vivido nada disso, não me julgo por ter me entregado pra um homem, e por ter me dado a liberdade de amar a ele, como eu amei.

Após tudo que conversamos, eu percebi que te prendo. Eu acabo com você a cada vez, que me recuso a te dizer pra ir embora. Não que você precise de algum tipo de confirmação. Mas, quando a gente ama muito alguém, aquele suspiro de esperança no fundo, por mais que nossas vidas mudem, ainda existe lá. 

Bom, meu bem... eu acho que você está perdidamente apaixonada e não consegue se desagarrar a todo aquele sentimento leonino de independência. Pois bem, você ainda será totalmente livre depois que se agarrar a esse amor, e se ao acaso se sentir presa, aproveite essa prisão deliciosa que é amar alguém perdidamente, que nos engrandece e nos apaixona por nós mesmos, todos os dias. 

Talvez, nossa futura história, foi só uma introdução pra tudo que nós temos que escrever com outras pessoas. Nós fomos as pessoas que deram errado, para que a próxima pudesse dar certo. E por pior que pareça, o nosso pior, foi bom uma pra outra. Foi bom pra paciência, pro amor, pro carinho, pra compreensão. Eu e você, não seríamos as pessoas por quem nossos amores se apaixonaram, se não tivessemos tido uma a outra, e mudado muito. 

Eu ainda ama você como no dia em que te conheci. Você ainda é tudo nesse mundo pra mim, e eu seria capaz de parar no tempo por você, e refazer toda a sua história e a nossa, se preciso fosse. Mas, convenhamos, você adora um sossego. Essa de mudar o mundo, não é pra você. E depois de tantos amores, eu preciso um pouquinho de amar só a mim mesma. 

Seja feliz meu anjo de cabelos loiros. Eu sempre vou me lembrar da cor caramelo que seu olho tem em reflexo ao sol. Muito menos dos seus beijos doces, de dias e meses sem me ver. Eu vou me agarrar a cada migalhinha de lembrança sua. E dormir todos os dias pedindo a Deus, que lhe abençoe e te guie, pra onde seu amor for ser tratado com cuidado. 

Seja feliz.

Eu te amo. 

[tearsbeingdried]

Quem eu era antes de você.

Sua foto ainda está na cabeceira da minha cama, me lembrando o seu sorriso. O quão lindo e torturante ele consegue ser. Eu tentei por vezes me impor perante minha vida, e sinceramente, hoje eu me sinto uma marionete entre mãe e “namorado”. Não sei mais, pra onde eu quero ir, ou o que eu quero fazer, e fico me deixado levar pela opinião alheia. 

Eu consigo pontuar motivo por motivo pelo o qual eu ainda estou com ele, e isso me apavora, porque todos esses motivos vão se esvaecer em algum momento, e eu, mais uma vez, serei a envenenadora dos corações alheios. Eu penso em tanta coisa pra mim, mas não consigo me ver crescendo como pessoa, nessa cidade, com essas pessoas. Como se todas elas, por amar demais, prender demais ou sei lá o que DEMAIS, não me deixam ser o que um dia eu quis ser. 

Sinto sua falta, de poder conversar, de poder dizer e ser o que eu quiser. Mas  novidades, são novos tempos. Não sei por culpa de quem, ou se existe se quer um culpado, mas eu não sou a mesma, eu não almejo nada, não acredito mais em mim, e vivo em uma busca incansável interna de descobrir quem sou. 

Acredito que nessa minha loucura inteira, ou irei me acomodar a uma vidinha medíocre e me contentar com “é o que tem pra hoje”, ou vou me revoltar comigo mesma, e daqui a algum tempo com contar pagar e dinheiro no bolso, saia sem dizer pra ninguém, pra onde vou ou o que vou fazer, e tento me encontrar dentro da minha própria loucura. 

Só uma questão: sou só eu? Ou você poderia, por favor, me dizer por um minuto, que alguém neste mundo surte e grite socorro como eu neste momento, e que tudo bem isto acontecer? Por faavor.

[tearsbeingdried]

Questão de ser

Tudo é questão de um belo e gigante acaso, que uni e desuni tudo que ele bem diz ser ou não ser. Tudo é questão de se impor ou de ser deixado levar pela maré. Tudo é questão de coragem, de recuar ou levantar a cabeça. Tudo é questão de ser ou não ser. E enfim, quem você é?

[tearsbeingdried]

Ouça-me bem

Querida, paixão.  Desculpa incomoda-lá, não era minha intenção. Eu não lembro como lhe conheci. Quem chamou quem, quem sorriu, quem recuou. Lembro-me apenas, de um dia chegar um sms me dizendo, como eu era importante e em como você se importava. Minha querida amiga paixão, se eu soubesse, eu nunca haveria lhe respondi.  Você é sorrateira, chegando fazendo barulho, mas logo se cala. Você é como uma bela escultura feita, de gelatina. Só serve para ser observada. Você encanta, enche os olhos, nos faz chorar e sorrir, acreditar e fazer planos de impossíveis a obscenos. Eu quis tanto que você fosse embora de mim e no momento seguinte, me pedisse em casamento. Você consegue fazer isso. E você faz pior, você não trás uma só si quer resposta ou certeza. Você é um belo momento. Mas nada mais. Você é o significado de viver o momento. E como é bom se sentir perdidamente apaixonada e caída aos seus braços, sem nem desconfiar, que todo esse colo é de nuvem, e que quando você percebe, já está no chão. -  Querido amor. Eu lhe conheci, perdido em um plano superior a todos nós. Te conheci com um sentimento tão vazio no peito que nem você ao menos, lhe reconhecia. Eu não sei o que passava pela frente dos meus globos oculares, mas eu lhe enxerguei.  Embora não tenha lhe dado muito importância, me parecia certa necessidade, ficar ao seu lado, lhe ver, conhecê-lo. De, “Essa é Amanda, uma amiga” passou-se pra, “Essa é a Amanda.” Eu poderia enumerar, em uma escala de semana, as mudanças que nos ocorreram, mas seria de extrema inutilidade para ambos. Não sei o que veio primeiro, após os beijos, o sexo e a bebida. Talvez tenha sido a vontade de não ter que se levantar, após o corpo suado tentar repousar ao lado do seu. Então daí, veio o cuidado, a preocupação, o carinho, a amizade, o abraço amigo, os sorrisos bobos, até que um dia senti suas mãos segurarem as minhas, e eu soube.  Soube que aquele deveria ser o momento, onde tudo começaria, ou tudo acabaria. Felizmente, não se acabou. Eu sempre me perguntei a diferença do que era amar e se apaixonar por uma pessoa.  Eis então a resposta.  O amor é algo tão abstrato, que, se você conversar com dez pessoas, terá dez respostas. Pra alguns, o amor idealizado. Outros, a superação. Outros, a preocupação. Para mim, o amor tem seu nome. O amor é um pedaço de nada, é como um pouco de fumaça em uma vasilha. Ele se adapta ao ambiente. Se retirado e colocado em um balão, a fumaça ainda estará lá, apenas modificada. É uma junção, quase que ridícula, de compreensão, confiança, respeito, amizade e tesão. Sem hipocrisia, aliás. Começa com todo o romantismo, embaralhado com o calor dos corpos, até que você não saiba mais diferenciar, o que é um do outro.  Não venha me dizer, que isso não trás duvidas. Que amor, é um sentimento inquestionável. Uma ova. O sentimento mais burro e duvidoso. Você questiona, desde sua criação até sua existência. Mas ele se molda, ele te faz chorar e sorrir em um questão de décimos. Ganha e destrói seus dias, em uma fração de tempo tão pequena, que chega a ser mentira. Você não vê a olho nu, mas molda todos os seus sentimentos, seu semblante, seus sonhos, plano, pesamentos, vontade.

[tearsbeingdried]

Tem um número maior?

O amor não me veste. Não é como uma roupa um número menor, que nos sufoca antes mesmo de fechar o zíper. E nem nenhuma camisola, que você dorme gostosamente tranquila e fresquinha.

O amor é claramente um vestido de paetê. Brilhoso, bonito, se alinha ao corpo, com decote em v e costas abertas. Daqueles bem deslumbrantes. Um paetê todo diferente, que muda a cor de acordo com os seus sentimentos (porque o amor muda, o amor é como uma frequência de rádio oscilante). Hora vermelho na paixão, hora azul pela simplicidade e leveza, hora preto pelo peso, hora branquinho cintilante e por aí, vai...

O amor é uma bela peça de roupa que infelizmente não serve para todas as ocasiões. Mesmo linda. Mesmo diferenciada. Mesmo reluzente. Tem hora e tem lugar. 

Há momentos em que só queremos um pijama, um shortinho com camisetas largas, um vestidinho fresco, uma calça jeans desbotada e regata. Há momentos em que todo aquele sentimento grandioso e diferencial em nossas vidas, se torna fardo. Se torna a vestimenta menos viável do guarda-roupas. 

“Mas ora, quem não amaria se vestir de um paetê e poder se sentir linda o tempo todo?” Bom, do que você se veste agora? O que deixa seu corpo confortável? 

Já ouvi muito dizer, que nessa vida quem ama, não olha os contras, passa eles por cima. Mas bem, todo amor então, será que se parece com um paetê colorido? Ou todos tem esse amor todo reluzente, que por mais que se pareça melhor opção, pesa com o tempo, e nós faz dar passos menos largos em direção a eles? Quem poderá provar, se quer, que o amor existe. Embora o paetê exista.

Quem sabe então, todos devemos vestir um belo paetê e nos sentirmos os melhores do mundo, para que, somente no momento seguinte, possamos enxergar, o quanto a paz de um pijama tranquilo, de algodão e malha, faz melhor para nós, que o deslumbre de uma vida, que não nos veste?

O que te veste, hoje?

[tearsbeingdried]

Viver juntos é mais do que dizer que ama. Viver junto, é mais do que encarar só problemas, contas, atrasos e dores de cabeças compartilhadas. Viver junto, é se acostumar com o costume do outro. É deixar de ser um pouquinho de você cada dia mais, pra caber mais do outro. É começar a ver a bagunça do outro com outros olhos. É perguntar menos “Ta tudo bem?” e passar a perguntar, “Você não esqueceu de por gasolina de novo não né?”. 

É ficar 20 minutos em total silêncio após um dia cansativo, e ter o peito leve de saber que não há nada a ser dito naquele momento, e não há nenhum problema nisso.

Viver juntos, é apostar tudo em uma certeza que você não tem. E não ter tempo de parar pra se perguntar, se é aquilo realmente. 

[tearsbeingdried]

Olha eu aqui, tentando me apaixonar por você.

É quase ridículo, um pouco carente. Você chegou sendo aquele sonho que todo mundo evita sonhar por saber que não acontece. É patético não? Você me tirou pra dançar, com um sorriso no rosto e me levou uma noite inteira de um pouquinho de sonho. Você me pôs pra dormir, pegou na minha mãe, me chamou de amor quando eu só esperava pelo o meu nome, e me chamou pra ser sua, quando eu me preparava pra me separar no instante seguinte. É ridículo, quase patético. Vivemos tanto tempo se convencendo sobre uma vida e um sentimento que não existe, que continuamos nos punindo quando realmente encontramos.

Eu vivi uma mentira que me consumiu, e o quão mal me fez eu ainda não sei as consequências, só sei que fez muito mal, e que destruiu tanta parte de mim, que é impossível contar. Eu recebi sorrisos, café da manhã, um amor possessivo, um carinho interminável, um ciúme consumidor, tudo tão intenso, que esqueci o quão leve era, apenas ouvir uma verdade sem cobranças, sem retribuições, só apenas, gostar dentro de si mesmo, e se ouvir correspondência, ótimo, se não, o meu amor não tem que ter necessariamente confirmado por ninguém. Até porque, quaisquer sentimento existente, é um precipício que não sabemos o que nos aguarda quando chegarmos ao chão. 

O amor não existe para que criemos expectativas. O amor, existe para confirmar que até os mais inusitados sonhos, são pequenos perto do sentimento de estar ao lado de quem se ama.